Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 2

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото netfalls - Depositphotos

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!.....

Написать им, что они в Египте или не надо???

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото netfalls - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото netfalls - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото netfalls - Depositphotos

----------

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"

Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

--------

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

---------

Две блондинки:

- Маш, поехали на выходные в Тулу?

- А в Тулу виза нужна?

- Маш, ты дура, что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

---------

- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!

- Интересно, что же у нее было написано?

- Педаль тормоза посередине!

---------

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???

- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!

Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото konradbak - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото konradbak - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото konradbak - Depositphotos

----------

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я

заказала себе виски....а он мороженое...

----------

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

----------

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

----------

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, 

а кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

----------

Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? 

- Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

----------

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? 

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! 

- И ты сразу отдал??? 

- А шо, ждать пока за свет накрутит???

----------

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова

умница, красавица и “офигеть как готовишь”.

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото DesignPicsInc - Depositphotos

----------

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.

Мама отвечает:

- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын пишет в ответ:

- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

---------

Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику....."

---------

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

----------

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.

Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.

Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.

Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

---------

Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!..

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото BestPhotoStudio - Depositphotos

----------

- Батюшка, а мужчину в пост можно?

- Можно, только не жирного...

----------

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

----------

Бесят пешеходы, когда в машине. Бесят машины, когда пешком.

----------

Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!

----------

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь...

----------

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

----------

Когда жизнь тебе даёт сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться!!!

----------

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.

----------

Kаждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и ещё хотя бы одна считающая его мужчиной!

----------

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

----------

Чаще всего подножку ставит тот, с кем идёшь рука об руку..

----------

Никогда не говори "никогда"... у жизни хорошее чувство юмора.

----------

И в заключение первого выпуска небольшая басня (почти по Крылову).

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото antrey - Depositphotos

В июньский день по-летнему жаркий,

Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,

пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.

Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.

...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,

Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.

А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,

В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.

...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует – влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел: в соболях

Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?

- Для проведения досуга на званый ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,

Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!!"


29Пальм
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото netfalls - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото netfalls - Depositphotos
Гость
#1
Наталья
Хорошо, незаезжено, нестыдно другу рассказать
Гость
#2
Борис Васильевич
Спасибо, Миша.
Гость
#3
LARa
спасибо.
Гость
#4
Андрей Александрович
С удовольствием прочитал, СПАСИБО!!!
Гость
#5
Altyn
Подняли настроение! Спасибо!
Гость
#6
Нина
Класс!!!
Гость
#7
Юрий
Спасибо,дружище,всё понравилось!
Гость
#8
84
Все отлично, но басня разорвала напрочь.
прочел коллегам, пришлось распечатывать :))
paksen
#9
Павел Аксенов (paksen)
То ли еще будет!!! -)))
Гость
#10
Алексей
Просто супер Спасибо
Гость
#11

Лопнуть можно))))
Гость
#12
anatoly
Fine.
Гость
#13
AVRORA
прочитала....нет легкости,изящества и тонкости Тяжеловесно и грубовато.Ничего нового.Жаль!!!
Гость
#14
dmitriy
spasibo.klasno
Гость
#15
jane
spasibo, ochen ponravilos !!!!!!
Гость
#16
klara
нахохоталась до невозможности! спасибо большое
Гость
#17
маркс
сильно сказано.
Гость
#18
Поручик Ржевский
Молодца!
Гость
#19
Александр
С утра поднялось настроение.
Гость
#20
Петр
Браво! Особенно басня - уже два раза вслух читал ,чувствую приодеться ещёи распечатывать для народа!!
Гость
#21
лисапет
Талантливо и смешно,прямо как в жизни.басня супер!
Гость
#22
Элена
Басня - не смешно. И ещё Крылову бедному ни за что досталось.
Гость
#23
Галина
"Картошку посадите сами". Ранее был бородатый вариант с политическим уклоном, когда Моня писал анонимку в НКВД - "У Зямы в дровах алмазы", а Зяма писал туда же - "У Мони в огороде клад". Результат - дрова наколоты, огород вскопан, в отчетах НКВД пусто.
Гость
#24
Чижик
Спасибо,немножко мозги расшевелил!!!
Гость
#25
Виктор
В далеком 1972 году слышал такой анекдот от грузина:
Двадцатые годы прошлого столетия, по всей России война, разруха, голод.
Высоко в горах в грузинском селе, грузин собирается ехать в низину, продать кое- какие продукты, деньги понадобились, а на постах требуют документ, удостоверение личности. Жена сунула ему какую- то бумажку, с тем и поехал. Спустился в долину, на посту проверка документов, дошла очередь и до него, сунул он эту бумажку красногвардейцу, а тот читает по слогам:
«Анализ мочи это ты? Я! Проезжай!!!» Небольшое пояснение (в первом слове ударение на последний слог, во втором на первый).

Гость
#26
Аня
Спасибо,Миша!!!!Уже лежу на полу от смеха)))))))
Гость
#27
Bertik
))) и всё?(...))))
Гость
#28
ELEN
Жестокая правда жизни!
Гость
#29
сергей
давно так не ржал. спасибо за 5 мин. смеха
Гость
#30
Наталия
А мне понравилось Побольше юмора в жизни и жизнь продлим может быть
Гость
#31
viktor
Миша огромное спасибо.
Гость
#32
Виктория
Видно, что я уже давненько живу, потому что многое - хорошо забытое старое, даже басня что-то подобное напомнила. Поэтому расскажу быль. После института я работала по направлению в Хмельницком (областной город почти на западе Украины). Как во всех областных центрах, там было управление КГБ, которое находилось в дореволюционном здании. На входной двери почему-то всегда висела табличка "Вход со двора". Идут мимо два еврея. Один глубоко вздыхает и грустно говорит: "Вход-то со двора, а где же выход?"
Гость
#33
владимир
Добрые анекдоты
Гость
#34
Гумар
Отдохнул от политики
Гость
#35
ЭММА
СПС
Гость
#36
Tanya, Holland
Замечательная подборка. Рада, что зашла к Вам. Все сложилось: бронхит и в первые дни отпуска...врач прописал зелье, выпила таблетки...а надо быдо прочитать, и уже не принимать... некоторые перевела другу. Он очень любит наш юмор. первое место про подзатыльник. очень добрые анекдоты. повеселились.
Гость
#37
Геннадий
Вообще, всё -класс! Но особенно мне понравилось: "Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!.."
А по-поводу входа в КГБ... Идут два старых еврея мимо здания КГБ, останавливаются и один из них тяжело вздыхает. Другой возмущённо говорит: "И он мне ещё спрашивает!"
Гость
#38
Васяня
Товарищи женщины ! Вы моё ВСЁ !.. и ВСЕГДА !!!
Гость
#39
*Абориген*
Интересненько!
Гость
#40
сергей
много бородатых
Гость
#41
tamara

Кому: Виктория, #32. Спасибо вам. Это действительно тонко и очень смешно
Гость
#42
моисей
таки да
Гость
#43
Лео Рабинович
Старые или новые главное на здоровье.
Гость
#44
ИЗЯ
Таки да, конечно, житуха то такая!
Гость
#45
Исаак Рукшин
Я знаю, что Крылов пересказал басню Лафонтена, а я пересказал их обоих.
Стрекоза и Муравей. Подражание Лафонтену

Исаак Рукшин

Был Муравей трудолюбивый,-
Соцобязательств эталон.
Своей соседкой шаловливой
Был часто недоволен он.
Она всегда плясала, пела
И часто лезла на глаза.-
Могла порой отвлечь от дела,
Чтобы обновку показать.
Вот и сейчас путем знакомым
Летит Стрекозка неспеша,
Виляя задом насекомым,
Резными крыльями шурша.
"Ты что там ищешь, день вчерашний?"
"Нет",бросив взгляд из-под бровей,
"С утра корчую лес под пашню"-
Ей отвечает Муравей.
"А я спешу, лечу на танцы,
Себя там с блеском покажу.
Возможно будут иностранцы
И я знакомства завяжу".
Весна! Под рокот мотоцикла,
Прервавшим трели соловья,
Соседка бодрая возникла
Перед участком Муравья.
Тот от досады плюнул на пол:
"Ну, что за баба. Нет житья".
"Привет, Мураш. Качу в Неаполь
На конкурс пляски и пенья".
"Сама танцуешь?" "Нет, глазею
На импортный кордебалет,
А ты?" "А я вот жито сею".
"Ну, я спешу. Привет!" "Привет!"
"Вот, баба, удержу не знает"-
Мураш оглядывает рожь,
"Цыплят по Осени считают,
Еще поклонишься придешь".
Вот Осень! Стрекот вертолета
Над домом разрывает тишь.
"Опять придумала чего-то?"
"Лечу проветриться в Париж.
А ты? Как тот солдат в наряде
Опять загружен уймой дел?"
Тут Муравей завыл в досаде:
"Да где же этому предел?
Мне не спрямить спины согбенной,
А у тебя не жизнь-кино.
В Париже встретишь Лафонтена,
Скажи ему, что он....не прав!"



Гость
#46
святослав
Всё очень здорово!
Гость
#47
вячеслав
мне понравились
Гость
#48
Эрдэнэмаам С.
Восхитительно, это самое сразу поднялось ... ну как его... ах да, настироение!!!!!!
Гость
#49
Рамиля
Поднял настроение, спасибо!
Гость
#50
Татьяна
15 минут смеха-кило морковки, вот такие впечатления !
x
АВТОРИЗАЦИЯ