Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 2

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото netfalls - Depositphotos

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!.....

Написать им, что они в Египте или не надо???

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото netfalls - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото netfalls - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото netfalls - Depositphotos

----------

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"

Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

--------

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

---------

Две блондинки:

- Маш, поехали на выходные в Тулу?

- А в Тулу виза нужна?

- Маш, ты дура, что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

---------

- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!

- Интересно, что же у нее было написано?

- Педаль тормоза посередине!

---------

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???

- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!

Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото konradbak - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото konradbak - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото konradbak - Depositphotos

----------

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я

заказала себе виски....а он мороженое...

----------

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

----------

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

----------

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, 

а кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

----------

Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? 

- Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

----------

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? 

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! 

- И ты сразу отдал??? 

- А шо, ждать пока за свет накрутит???

----------

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова

умница, красавица и “офигеть как готовишь”.

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото DesignPicsInc - Depositphotos

----------

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.

Мама отвечает:

- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын пишет в ответ:

- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

---------

Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику....."

---------

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

----------

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.

Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.

Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.

Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

---------

Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!..

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото BestPhotoStudio - Depositphotos

----------

- Батюшка, а мужчину в пост можно?

- Можно, только не жирного...

----------

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

----------

Бесят пешеходы, когда в машине. Бесят машины, когда пешком.

----------

Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!

----------

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь...

----------

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

----------

Когда жизнь тебе даёт сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться!!!

----------

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.

----------

Kаждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и ещё хотя бы одна считающая его мужчиной!

----------

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

----------

Чаще всего подножку ставит тот, с кем идёшь рука об руку..

----------

Никогда не говори "никогда"... у жизни хорошее чувство юмора.

----------

И в заключение первого выпуска небольшая басня (почти по Крылову).

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото antrey - Depositphotos

В июньский день по-летнему жаркий,

Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,

пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.

Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.

...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,

Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.

А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,

В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.

...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует – влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел: в соболях

Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?

- Для проведения досуга на званый ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,

Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!!"


29Пальм
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото netfalls - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото netfalls - Depositphotos
Гость
#51
АЛЕКСЕЙ

Кому: Александр, #19
Гость
#52
АЛЕКСЕЙ
А поднимается с утра не настроенье с Музой
Кому: Александр, #19
Гость
#53
Татяна

Кому: Павел Аксенов, #9
Я очень смеялась, да че там, ржала. Просто класс! Очень понравилось, больше всего про.. правду жизни. Спасибо вам!
Гость
#54
Алевтина
ОТЛИЧНО! посмеялась от души. Спасибо!
Гость
#55
Таисия
баян!!!!!!
Гость
#56
Александр
Жизнь прекрасна! Хотя бы из за анекдотов!
Гость
#57
Александр
Жизнь прекрасна! Хотя бы из за анекдотов!
Гость
#58
Oksana
Super!
Гость
#59
саня
приятно почитать так держать
Гость
#60
Вовочка
вставьте в басню Алку с ком.АПЛ или шахтёра ,что тепло даёт им в замок с Галкиным!
Гость
#61
Сергей
таки да .........
Гость
#62
8164070
и это всё правда
Гость
#63
Коля Остен-Бакен

Кому: Наталья, #1
"нестыдно" раздельно по канонам, да?
Гость
#64
mihail.rivin@rambler.ru
es
Гость
#65
А.И.
Отвлеклась от новостей про то, сколько убитых с одной и другой стороны в Донецкой области Украины.
Гость
#66
Анастасияне
Здорово)))
Гость
#67
виктория
Все замечательно.
Гость
#68
Козьма Прутковский


Чтоб анекдот назвать удачным,
Он должен быть, как женская сорочка:
Коротким, тонким и прозрачным.
Точка.
Козьма Прутковский

Из «Одессиады»

Прислали мне лекарство – просто чудо.
Для памяти. Да, с Запада. Оттуда.
Названье? Ммм...А как зовут цветок,
С шипами, издает благоуханье?
Как? Роза? Роза, - говорю жене,-
Что за лекарство тут прислали мне?

***
- Слыхали новость? Новый наш сосед
Супругу бросил. Дали десять лет.
- Ай, перестаньте, за такой салют
У нас в Одессе сроков не дают.
Я лично бросил четверых.
- За что же вы бросали их?
- За что? Да просто ради куража.
- Простите, а с какого этажа?
***
Измена. Муж, от ярости дрожа,
Грозит прыжком с восьмого этажа.
Жена: «Видала водевиль я.
Лети, но знай: рога не крылья!».
***
- Вы мне приснились ночью, Роза.
- И что?
- Нет слов, скажу я вам.
Какие ласки! Что за поза?
Хоть постыдились бы, мадам!
Гость
#69
Козьма ПРутковский
Чтоб анекдот назвать удачным,
Он должен быть, как женская сорочка:
Коротким, тонким и прозрачным.
Точка.
Козьма Прутковский

Из «Одессиады»

Прислали мне лекарство – просто чудо.
Для памяти. Да, с Запада. Оттуда.
Названье? Ммм...А как зовут цветок,
С шипами, издает благоуханье?
Как? Роза? Роза, - говорю жене,-
Что за лекарство тут прислали мне?

***
- Слыхали новость? Новый наш сосед
Супругу бросил. Дали 10 лет.
- Ай, перестаньте, за такой салют
У нас в Одессе сроков не дают.
Я лично бросил четверых.
- За что же вы бросали их?
- За что? Да просто ради куража.
- Простите, а с какого этажа?
***
Измена. Муж, от ярости дрожа,
Грозит прыжком с восьмого этажа.
Жена: «Видала водевиль я.
Лети, но знай: рога не крыл
Гость
#70
Lorik
Здорово, а главное смешно и легко! Спасибо!
Гость
#71
никола
Спасибо за Изю который сэкономил на свете.
Гость
#72
Nanatik
настроение поднялось . А продолжение есть.
Гость
#73
Дмитрий
Спасибо!
Гость
#74
Таисья
Это не анекдоты, а бальзам на настроение. Спасибки!!!!
Гость
#75
София
Мне понравилось всё. Легко, весело, остроумно.
Гость
#76
Денис
Спасибо
Гость
#77
хихикающий доктор
первая басня особенно погравилась. Просто отпад!
Гость
#78
Карим
Спасибо!
Гость
#79
Awigadel
Toda raba!
Гость
#80
александр 41
Я знал вариант с пулеметом
Гость
#81
Людмила
Я так смеялась, ещё хочу!!!
paksen
#82
Павел Аксенов (paksen)
Кому: Людмила, #81

Так дальше еще 20 выпусков! -)
Гость
#83
Lyudmyla Zaytseva
Objojotalas, bolwoe spasibo.
Гость
#84
Moldovanka
Anekdoti xoroshie, a vot basnya ... . Poetomy Rossiu i obvinyaut vo vsex grexax. Vi sami nad svoei istoriei smeetes'. Ne zamechala, chtob eto delali drygie narodnosti. Naprimer v Amerike, pochti ne odin amerikanets, ne skzhet, chto eto bilo ix oshibkoi. Dazhe te kto zhivyt ochen' bedno vsegda govoryat, chto oni samie schastilivie, tak kak zhivyt v Amerike. A vi ... Krilov, ... novosti o pogibshix. Ya bila na Ukraine neskol'ko raz, i za poslednie 10 let ni razy ne slishala, chtob oni skazali pro rysskix, ili Rossiu, xot' odno xoroshee slovo. Ne zanimat' drygim y vas patriotizma.
Гость
#85
Babka

Кому: Виктор, #25
Bolee staryi variant byl takoi: Революционные матросы нашли при задержанном бумажку. Анализ Мочи - ага, иностранец! Читают: белков столько-то, чего-то там еще... - эти продукты конфисковать. Гонококки? Гонококки раздать населению.
Гость
#86
вован
супер!!!!!
Гость
#87
валерий
Мне понравилось.
Гость
#88
Евгения
Хорошая подборка. Главное, нет пошлости, сейчас это сплошь и рядом. И басня тоже ничего, к сожалению, и сейчас Крылов актуален.
Гость
#89
ria
Ооооочень классно) Спасибо!)))
Гость
#90
Леонид
Спасибо,понравилось.
Гость
#91
Паша
Извините, в басне, очепатка - не "влачет", а "влачит"
Гость
#92
krym52
Понравилось, особенно про Изю с вставленным паяльником.
Гость
#93
аалентине
хотелось бы ещё....спасибо
paksen
#94
Павел Аксенов (paksen)
Кому: аалентине, #93
> хотелось бы ещё....спасибо

Так уже больше 20-ти выпусков, читайте следующие. -)
Гость
#95
Ivan
Петросян и то смешнее
Гость
#96
Nick
Very Good!
Гость
#97
Nick
Very Fany
Гость
#98
олег
поди себя узрели в стрекозе,с того и тяжеловесно и не ново.
Кому: AVRORA, #13
Гость
#99
victor
Прекрасные анекдоты, как и комментарии к ним.
Гость
#100
susanna
Klassno.
x
АВТОРИЗАЦИЯ