Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 63

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Фима, вся Одесса говорит, шо ты, наконец, женился?

- Таки да.

- Поздравляю! Ты счастлив?

- Розочка говорит, шо да.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Фима, шо ты мне строишь глазки?

- Роза, а шо, я тебе должен строить? Кооператив?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

- Фимочка! Шобы ты знал, хорошая девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

- Да-да, и губу...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

- Розочка, в тебе есть изюминка?

- Фима, да я практически кекс!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

- Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым?

- Это уже не принципиально!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

- Миша! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

В одесском ресторане:

- Скажите, а салат сегодняшний?

- Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

- Скажите, пожалуйста, что за станция?

- Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.

Удивлённый Шлемензон спрашивает:

- Слушай, Миша, что ты такое делаешь?

- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.

Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:

- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Так говорят в Одессе:

- Вы шо, спешите скорее, чем я?!

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

На Привозе:

- Софочка, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...

- Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?

- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

- Вид на море и обратно.

- Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:

- А я доеду до вокзала?

Водитель:

- Доедете.

Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:

- Доедете, но, увы, не со мной!

- Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

- Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:

- Выходите?

- Нет.

- Давайте меняться.

- А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:

- Мы правильно идем в парк?

- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:

- Молодой человек, ви шо, не виходите?!

- Выхожу.

- (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

- Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

- На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:

- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!

- А ты?

- А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

- Ну и как Сара в постели?

- Таки помещается.

- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:

- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!?

Бабушке Соне очень понравился скайп.

- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

- Роза, как тебе нравится мое новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Сара, не смей мне возражать!

- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...

- Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Источник: таки Миша Рабинович


29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
vlad
Великолепно! Спасибо за классные анекдоты! Шоб мы делали без евреев! Мир без них будет скучным.
Гость
#2
Паша

Кому: vlad, #1 Жили бы без них хорошо и веселее
Leon
#3
leon Rom (Leon)
та ладно вам...
Анекдоты - супер и иллюстрации прелестны

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ