Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 3

Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото olly18 - Depositphotos

Привет, ребята!

Это я – Миша Рабинович из Хайфы.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!

— Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото bryndin - Depositphotos

------------

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда нет.

— Так лежи и не ври!

Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото photography33 - Depositphotos

------------

Павел Аксенов: Позволю себе рассказать этот анекдот, как я его слышал в Одессе.

- Мамо, рыбы жареной хотите?

- Конечно, хочу, доча!

- Ну, так встаньте та пожарьте!

- Ой, ну доча…

- Ну, тада лижите и не пиздите!

Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото Corepics - Depositphotos

---------------

— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!

— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!

— Вот еще рубашечка...

— Что он делает, что он делает?

— И ботиночки...

— Он сошел с ума! Он сошел с ума!

— Ну, вот и все.

— ... А галстук?

Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото olly18 - Depositphotos

---------------

— Сара, ваша Циля дома?

— Ещё не приходила.

— Всё таскается?

— Как можно?! Замуж ищет выходить!

----------------

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

----------------

Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвещают, как могут. Поставили им видео с жесткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового о*уения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:

— Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!

— Нэт! Это каскадеры!

Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото DianaKuunders - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото uciesmic - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото vladvitek - Depositphotos

----------------

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

-------------

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!

— Вчера? В СУББОТУ?!

Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото DesignPicsInc - Depositphotos

-------------

— Сара, я не могу на тебе жениться!

— Почему?

— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

— Тебе что, не нравится, как я готовлю?

— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?

— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

— Да что ты! Все просто в восторге!

— Может, я тебя в постели не устраиваю?

— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото NinaMalyna - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото NinaMalyna - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото NinaMalyna - Depositphotos

--------------

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата.

------------

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

------------

Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

------------

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

------------

Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото jorgophotograph - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото NinaMalyna - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото NinaMalyna - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото konstantynov - Depositphotos

------------

Из разговора про водку:

— Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!

------------

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.

— Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...

Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото vieilhomme57 - Depositphotos

------------

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

------------

Израиль – это страна, где неделя начинается в воскресенье, день – вечером, а год –где-то в сентябре... причем, каждый раз другого числа! Так и живём...

Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото cartoonist - Depositphotos

------------

У каждой женщины в шкафу есть отдел: “А вдруг я похудею?”

------------

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?

- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото olly18 - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото olly18 - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото olly18 - Depositphotos

------------

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит

дочка (четыре годика) и спрашивает: - Мам, ты что делаешь?

Отвечаю: - Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:

- Описялись что-ли?

------------

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу

жене, что я устал на работе!!!

Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото Paha_L - Depositphotos

------------

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: - Что-нибудь ищите?

Муж солидно: - Дорогой корм для моли.

------------

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках – это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

------------

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото vladvitek - Depositphotos


29Пальм
Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото olly18 - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Часть 2. Фото olly18 - Depositphotos
Гость
#1
Владимир
Изя, вам нравится секс втроем?
Таки да, а шо?
Так бегите скорее домой, может еще успеете....
paksen
#2
Павел Аксенов (paksen)
Знаете, что я подумал, ребята?

Я не против, пишите свои анекдоты, только по возможности не сильно пошлые, и по возможности без мата (хотя, понимаю, есть анекдоты, что без мата никак).

Только если плохие - я удалю, не сердитесь, ладно?
Гость
#3
серёга
Идут как-то два француза по Елисейским полям и тут один говорит другому:
-Видишь на смотровой площадке Эйфелевой башни стоят двое англичанин и русский?
-Ну да.
-Так вот я сейчас подымусь, скажу одному два слова, другому... они спрыгнут и разобьются. Спорим по 1000 евро.
-Да ну, они что дураки?
-А вот спорим!
-Спорим!
Первый подымается, говорит два слова англичанину, тот прыг-готов. Два слова русскому-прыг готов. Спускается вниз.
Второй удивлен. Спрашивает:
-Что ты такое сказал?
-Англичанину сказал, что только-что ВВС сообщило, что Маргарит Тетчер родила негретенка, у них апартеида нет, он с криками "это национальный позор, национальный кошмар" спрыгнул.
-Ладно, а что ты сказал русскому, они ведь народ невозмутимый.
-Это-просто. Я ему сказал: "гражданин отсюда прыгать нельзя", а он "да ну на х......
Гость
#4
avram
спасибо класно
Гость
#5
Олег
Прочитал недавно, что для похудения полезен уголь...таки сижу и думаю...пить или разгружать???
Гость
#6
Лучик
Чего сердиться? Если вы удалили мой коммент
Разве это что изменит
Или вы думаете ,что это никто не знает?
paksen
#7
Павел Аксенов (paksen)
(Обновлено: 05.03.2014 04:18)
Лучик, да я не сержусь, дело не в этом. Ну, просто зачем я буду комментировать глупости? Что Миша Лесник - баянист. Ха-ха-ха, офигенно смешная шутка ( в твоем представлении).

Ну, не буду же я всерьез объяснять, что такое анекдоты, откуда они берутся, кто их авторы и все такое?

Таких подборок сотни. Нравится - читаешь, не нравится - ищешь другие. Делов-то. Если непонятно, чем ЗДЕСЬ отличается от ТАМ...ну....что ж...

Дело вообще сейчас в другом. Я сделал ошибку, подав вот это все в таком виде. Потому что Миша Лесник - это живой, реальный человек (мой друг), действительно живущий в Хайфе.

И примерять на него чей-то образ (чтобы было посмешнее) - это неправильно, он из интеллигентной питерской семьи, поэтому я просто не имею права говорить некоторые вещи от его имени, примеряя на него образ такого смешного местечкового еврея. Это может быть смешным, но ему это такое "вхождение" в образ не понравилось, поэтому будет ВЫМЫШЛЕННЫЙ персонаж. Например, Миша Рабинович (ну, Павел Аксенов, сами понимаете, вообще не смешно). А так...типа собирательный образ.

Просто сегодня много другой работы, анекдоты - это просто хобби, сейчас закончу свой обзор по Мексике, а завтра уже все сделаю по-другому.

Анекдоты будут! Я обещаю. Хорошие, смешные, отбирать буду лично (весь смысл именно в подборке), вкусы у всех разные, то, что смешно мне, не факт, что будет смешно другим. Но посмотрим...

Кроме того, если заметили, много фотографий (они все открываются в большой размер!). Вот этого точно нет ни у кого, потому что, как правило, все воруют друг у друга все подряд (даже ошибки не исправляют), а чтобы сделать что-то на более качественном уровне, вот тут начинаются проблемы.

Я же покупаю фотографии, сейчас на нашем сайте уже более 100 тысяч (!!!) фото, на 90% сделанных профессиональными фотографами. Часть из этих фото я покупаю, так что...пользуйтесь халявой (только не забывайте, что есть такое понятие как авторское право). -)))

Завтра напишу, с чего вдруг мне пришла в голову такая идея, и как я ее собираюсь реализовать.

Те, кто читал мои обзоры по странам и отелям, сразу поняли, что у меня НЕ КАК У ВСЕХ, потому читателей становится все больше и больше (причем, со всех стран мира).

А параллельно хочу просто делать еще что-то смешное.

Тока...ради бога...не надо говорить всякие глупости - я (лично я) делаю все не из-за денег, это вообще редкий сайт, который сделан не с целью монетизации трафика (кто понимает эти термины), если заметили, у меня даже рекламы нет. Покажите мне сайт с таким счетчиком (внизу их несколько) БЕЗ РЕКЛАМЫ! -))) Я знаю только один -))))

Так что... надеюсь, что будем общаться без взаимных обид и оскорблений...

Хорошо, Лучик?

С уважением

Павел Аксенов
Гость
#8

великолепно и восхитительно спасибо
Гость
#9
Анатолий
Павел, хорошие у Вас анекдоты, спасибо. А ещё есть?
Гость
#10
серёга
Павел, спасибо за анекдоты. Хотелось бы ещё.
До встречи!
paksen
#11
Павел Аксенов (paksen)
(Обновлено: 05.03.2014 14:06)
Серега, спасибо! Анекдотов не много, а очень много!!!

Я сегодня напишу новую "вводную". На создание этого раздела меня подтолкнул Ромка Трахтенберг, точнее добрая память о нем. Надеюсь, Рому никому не надо представлять?

Мы познакомились еще до его работы в Хали-Гали, я как раз живу рядом с этим клубом (но его уже давно нет). Не хотел об этом писать, потому что сразу найдутся люди, съязвившие "примазывается".

Ладно...пусть говорят. Рома был удивительным человеком, и, кстати, для близких он не был таким, как его образ, особенно до его переезда в Москву.

Возможно, я напишу об этом подробнее как-нибудь...

А что касается анекдотов. Я знаю их очень и очень много. Но существуют сайты, где количество анекдотов на порядки больше, чем я знаю, но вопрос вот в чем.

Человек не может сразу прочитать ну, скажем, тысячу анекдотов. Для нормального человека нереально.

Ну 20-30, ну пусть 100. Больше уже, что говорится, "не лезет". С этой целью много разных людей делают специальные подборки. Скажем, так "конспект".

И вот эти конспекты совсем разные. У кого-то хуже, у кого-то лучше, какие-то вообще нет смысла сравнивать - как мягкое и теплое.

Ведь люди все разные. Я могу дико хохотать над каким-то анекдотом, а кто-то даже не улыбнется, НЕ ПОНЯВ ЕГО СМЫСЛ.

Простой пример:

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!

— Вчера? В СУББОТУ?!

Анекдот простой (и очень смешной), но поймет не каждый.

Таких примеров масса.

Если взять тему юмора шире, то я большой поклонник Михал Михалыча Жванецкого! Это просто образец, если можно так сказать, эталон юмора! Хотя анекдоты в чистом виде не пишет.

А, к примеру, передачи Петросяна я не смотрю.

Наша Раша по уровню примитивна, но все равно смешная, потому смотрю все.

КВН, увы, по уровню шуток против старого, времен одесских квн-щиков и рядом не стоит.

Ну, и конечно, передачи Ромы Трахтенберга смотрел все, не могу сказать, что все нравилось (что по форме, что по содержанию), но в целом Рома гениально, как сейчас говорят,"словил фишку".

Вот такие у меня вкусы, соответственно примерно таким и будет уровень подборок. Совершенно нет никакого желания "понравиться всем", я уже не молодой юноша, тем более не пряник.

Делаю этот раздел просто для самореализации, о деньгах никакой речи нет - я не монетезирую трафик, за что многие считают меня не совсем нормальным!

Сегодня же начну новый вариант, не сердитесь, если не все будет очень быстро, у меня ж еще основная работа есть!

Но анекдоты будут. Много. На мой взгляд веселых. И обязательно с фотографиями.

Вот это, как раз-таки, моя фишка! -))) Кстати, на будущее - все фотки открываются в большой размер. Это у нас на сайте все фотографии такие. -)

Спасибо за внимание

Всегда с вами.

Павел Аксенов
paksen
#12
Павел Аксенов (paksen)
(Обновлено: 06.03.2014 03:26)
Ребята, раздел этот меня самого сильно увлек, но я такой человек, что не люблю делать абы как.

Поэтому постараюсь сделать получше - повеселее, позрелищнее, и по возможности без баянов.

Многие анекдоты пишу просто по памяти, ни откуда не переписывая.

Сегодня, 6 марта, начну выкладывать - вступление, потом речь Миши Рабиновича, а потом сами анекдоты, так что заходите, все уже ""на мази". После обеда, надеюсь, "погонят наши городских"!!! -)))

Всегда с вами.

Павел Аксенов
Гость
#13
Лариса
Удачи!
Гость
#14
Влад
Ну просто СПАСИБО. Давно искал где почитать настоящий анекдот ---пишите и не останавливайтесь
Гость
#15
вован
Абрам! Сара умкрла от рака . О! Это была ее любимая поза...
Гость
#16
Григорий
Этот анекдот я слышал почти 50 лет назад! (Не считая опечатки)
Гость
#17
Мирзаджан
Нормальные анекдоты...спасибо!
Гость
#18
Игорь
-Изя, а вы знаете шо Рабинович пидарас?
-!!!!!!!!?????? Шо взял деньги и не отдал?
-Нет, в хорошем смысле этого слова......
paksen
#19
Павел Аксенов (paksen)
Игорь! Прекрати немедленно, ты начинаешь рассказывать МОИ любимые анекдоты, я правда, его чуть по-другому говорю, но смысл таки такой! -)))))
Гость
#20
Игорь
Звонок по телефону:
-Але, а Сема дома?
-Сема еще дома, но венки уже выносят......
Гость
#21
Владимир
Англия. Вечер. За столом сидит простая английская семья:отец, мать и две дочери. Ужин закончен. Но никто не хочет мыть посуду. Решают, кто первый скажет слово, тот и будет мыть.
Приходит жених старшей дочери. Здоровается. Все молчат. Тогда он подходит к старшей дочери и делает с ней то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Затем он походит к младшей дочери и делает с ней то, что хотел сделать через год после женитьбы на старшей. Все молчат. Тогда он подходит к будущей тёще и делает с ней то, что совсем не хотел делать. Все молчат. Тогда он подходит к будущему тестю, тот встаёт и говорит: "Пойду-ка я помою посуду."
paksen
#22
Павел Аксенов (paksen)
(Обновлено: 07.03.2014 14:22)
Хороший анекдот про умных людей! -) И дочки умницы, и тещенька таки не сплоховала!

Единственно, поведение тестя у некоторой части населения может вызвать таки споры в свете нынешних тенденций! -)))

Друзья, мои...все на мази, тексты подобраны, фотки отсортированы, вот-вот.

Седня Михал Михалычу 80 лет, неудобно анекдотами перебивать праздник!

Но чуть поближе к самому вечеру выложу первую часть анекдотов от Миши Рабиновича.
Гость
#23
STOYAN
ВЛАДИМИР, ПОЗДРАВЛЯЮ!
Гость
#24
олег александрович
спасибо!
Гость
#25
dr.socrates
С Вашего позволения парочку собственного сочинения:
1. Россия 90-х.
Старый Мойша, ошалевший от обилия рекламы на телевидении, ворчит:
- Пробовал я ваши тампаксы - нет там никакого арахиса...
2. Авторство спорно, год назад пошутил по-поводу своего первого смартфона, а месяц назад прочитал в соц.сети свою видоизмененную шутку. В целом актуально для любых современных ОС "Мелкомягких".
Мой телефон меня пугает: сам обновляется, что-то грузит. Боюсь, что однажды отберет у меня одежду и уйдет искать Сару Коннор...
Гость
#26
Сережа
- А почему евреи СПИДом не болеют???
- А их никто не любит...

В Новосибирске звонок в отдел кадров:
- Вы евеев на работу берете?
- Да, берем!
- А где ж в их берете?
Гость
#27
алекс

Кому: Сережа, #26
Разговор в отделе кадров секретного НИИ в 80-е годы: -Здгвауйсте! Ответ - Досвидания!
Гость
#28
Сережа
В отделе кадров в 80-е годы:
- Национальность?
- Да !
Гость
#29
samoin45@mail.ru
Прекрасный букет!
Гость
#30
Макс
-- Израэль Лазаревич, а вам таки не кажется, шо ваша шапочка похожа на презерватив?
Израэль лазаревич снимает шапочку, внимательно её рассматривает...
-- Абрам Измайлович, шо, по внешнему виду?
-- Нет таки, Израэль Лазаревич, по внутреннему содержанию!
Гость
#31
Сережа
А вот еще:

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

— Жизнь после 50 только начинается, - подумала женщина и попросила
налить еще 50.

Собрание колхоза, председательстует Бык:
— Дела у нас плохие, корма кончаются, доярки на работу ходят редко.
Предлагаю всем стадом перейти в соседний колхоз Ильича. Кто за? Против?
Воздержался? Тузик, а ты что против перехода голосуешь?
Лохматый пес Тузик, важно:
— А у меня тут ПЕРСПЕКТИВА есть!
— Какая еще ПЕРСПЕКТИВА?
— Я подслушал вчера разговор председателя с бухгалтером. Председатель
сказал: Еще месяц, и мы будем х...й у Тузика сосать!
Гость
#32
Юрий Кузьмин
Мой любимый нееврейский анекдот. Большинство людей почему-то не смеётся.

Играет маленький мальчик в песочнице и находит там пистолет. Мимо идёт мент. "Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик"? "Нет, мальчик, я свой потерял".
paksen
#33
Павел Аксенов (paksen)
Кому: Юрий Кузьмин, #32

Смешной, но есть лучше. Мальчик сидит в песочнице и что-то лепит. Идет милиционер мимо и спрашивает:

- Мальчик, кого лепишь?

- Дяденьку милиционера!

- Молодец мальчик!!! А как ты это делаешь?

- Да, очень просто - беру немного песка, и говна побольше...

- Ах, ты такой-сякой, немедленно все убрать, чтоб я больше не видел, а то...

На следующий день идет милиционер, мальчик опять в песочнице кого-то лепит.

- Мальчик, кого сегодня лепишь?

- Сегодня пожарника (то есть пожарного)!

- А как? Из чего?

- Так известно из чего - из песка!

- А почему говна не добавляешь?

- Так Вы же сами запретили милиционера лепить! -)))))))))))
Гость
#34
Владимир
- Ты знаешь, наш Иван Иванович, оказывается, еврей!
- С чего это ты взяла?
- Да уж не из пальца высосала!
Гость
#35
Санек
Встречаются Изя с Розой.
- Ой Розочка говорят ты-таки замуж не вышла?
- Нет Изечка не вышла.
- А шо так?
- Да вот все пробуют, хвалят, но не берут шлемазлы.
Гость
#36
Лёня
Старый одесский толчок на Промышленной.
К мужику с туфлями под мышкой подходит парень.
- Мужчина, какой размер?
- Это женские.
- Так я не себе, я сестре.
- А у тебя шо, нога с собой?
Гость
#37
Василий
Старый анекдот про ткачих:(поймут только жители Советского Союза)
В Иваново приехала делегация ткачих из французского Лиона. Встретили их хорошо, француженкам понравилось и они пригласили ивановских ткачих к себе. Те приехали. После торжественной части ивановских ткачих "разобрали" по домам. Мари пригласила к себе домой Машу, знакомит ее со своим домом: Вот здесь у меня прихожая, гостинная, детская и мои детки, спальня мужа, моя спальня... Маша перебивает Мари: Вы спите в разных спальнях, а... как же, дети и это... Ну, если мне захочется, я позвоню в колокольчик, и он приходит - отвечает Мари. В общем, вернулась Маша домой, в свою однокомнатную малолитражку, выставила вечером мужа на кухонный диванчик, наговорив ему что-то про колокольчик, а сама легла спать в комнате. Ночью, захотелось! Позвонила в колокольчик, слышит, на кухне, какая-то суета, хлопанье дверью и... тишина. Потом, позвонила еще раз - результат тот же. Позвонила в третий раз и выглянула в кухню: стоит ее муж посреди кухни с мусорным ведром и виновато так говорит: Мусоровоз, гад, в третий раз от меня с......ся!
Гость
#38
ВЛАД
спасибо за анекдоты
Гость
#39
Риф
Саакашвили и Путин поймали и поставили Тимошенко на четвереньки, Саакашвили спереди,Путин сзади..ну и делают свое черное дело. Через 5 минут Михаил говорит: Владимир Владимирович, может поменяемся? ВВ после некоторого раздумья : ну ладно,поменяйтесь..
Гость
#40
Тоже Павел

Кому: Павел Аксенов, #33
Другой вариант:
- А кого сегодня лепишь?
- Сегодня пожарного.
- А почему пожарного?
- Да говна мало!
x
АВТОРИЗАЦИЯ