СОДЕРЖАНИЕ
Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича
Анекдоты. Выпуски.
Веселые картинки.
Смешные заметки.
Вступление.
Привет, друзья!
С вами снова Миша Рабинович, который по-прежнему таки проживает в Хайфе!
Я дико извиняюсь за небольшой перерыв в рассказах, у нас тут получилась очередная заварушка с нашими “добрыми” соседями. Сегодня утром поехал к своему другу Шмулику в Тель-Авив, так на двери его лавки висит объявления, шо он ушел на войну, и будет только после обеда.
И вот пока я сидел и ждал Шмулика, то вспомнил как мы когда-то хорошо вместе жили в одной большой стране, которой уже нет. Как мы все хотели из нее уехать, а когда уехали таки, то все вместе стали по ней скучать.
Хорошее тогда было время. Как говорится, и водка вкуснее была. И девки моложе.
И подумал я, что и анекдоты раньше тоже смешнее были! И решил таки вспомнить многие старые-престарые еврейские анекдоты, ведь, опять же, как говорится, новое – это хорошо забытое старое!
И начну с анекдота прямо в тему. Что называется – не в бровь, а в глаз!
Из Бердичева в поезде едет старый еврей, который то смеется, то машет рукой.
Наконец попутчик не выдерживает и спрашивает, в чем дело?
- Как в чем дело?! – отвечает еврей, - От скуки я сам себе рассказываю анекдоты и над ними смеюсь. А потом вспоминаю, что этим анекдотам уже сто лет, и машу рукой
Во времена СССР Рабиновича пустили в туристическую поездку по европейским странам, откуда он шлет родным телеграммы:
- Привет из свободной Болгарии. Рабиновч.
- Привет из свободной Венгрии. Рабинович.
- Привет из свободной Чехословакии. Рабинович.
- Привет из Австрии. Свободный Рабинович.
-----------
Советское время. В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает предпоследнего. Улетающий говорит:
- Послушай, Моня! Когда будешь улетать, не забудь погасить свет в аэропорту!
-----------
Рабинович заключил договор с Одесским пароходством на покраску корабля. Приходит комиссия проверять работу, смотрят, а корабль покрашен только с одной стороны, а с другой весь ржавый.
- Как так? Что за дела?
- Секундочку, - отвечает Рабинович, - вот же ж в договоре ясно написано, Рабинович с одной стороны, Одесское пароходство с другой стороны…
-----------
Рива приходит в гости к Абраму, который сидит голый и при галстуке.
- Абраша, шо за вид?
- А што такое? Ко мне все равно никто не ходит!
- Тогда зачем галстук?
- А вдруг кто придет?
-----------
В гимназии Бердичева:
Перельбух, назовите повелительное наклонение глагола “молчать”.
- Ша!
-----------
В одесском трамвае едет негр и читает газету на идиш. Еврей, сидящий рядом, вздыхает и говорит:
- Надо же, ему мало того, что он негр!
-----------
Доктор, что делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!
- Как это не было детей? А Вы откуда?
- Я из Кишинева!
-----------
- Доктор, помогите, у меня проблема! Каждый день ровно в семь утра у меня бывает стул!
- Так это же хорошо! Такая регулярность!
- Да, но просыпаюсь я только в восемь!
-----------
Урок биологии:
- Вовочка, назови двух хищников.
- Лев и … Больше не знаю…
- Двойка тебе, Вова! Петя, назови ты теперь трех хищников.
- Лев, тигр и… Больше не знаю…
- И тебе двойка! Яша, назови теперь пять хищников.
- Три льва и два тигра!
-----------
Приходит молодой еврей к раввину:
- Ребе, у меня есть большое желание жениться на дочери Рабиновича!
- Так и женись!
- Но Рабиновичи сильно против!
- Так и не надо тогда!
- Но я ее очень люблю!
- Таки тогда надо все-таки жениться!
- Но и мои родители против!
- Тогда точно не надо!
- Но я жить не могу без Софочки Рабинович!
- Тогда женись!
- Но на што же ж мы будем жить? Родители против…
- Вот што я тебе скажу – иди и покрестись!
- Зачем, ребе?
- Затем, штоп попу голову морочил, а не мне!
-----------
- Шмулик, ты таки помнишь нашего дядю Борю из Кишинева?
- Который умер два года назад? Конечно, помню!
- Так вот, Шмулик, мне таки приснилось вчера, што я разговаривал с ним по телефону!
- Ну, бывает…
- Самое интересное, что сегодня принесли счет за телефонный разговор с Кишиневом!
-----------
На Привозе ругаются две продавщицы:
- Сара! Ах ты, старая б..ь!
- Но при чем здесь возраст?
-----------
Хохол видит на заборе надпись: “Бей жидов, спасай Россию!”.
Подумал и говорит: “Средство дюже гарно, но цель?”
-----------
В Израиле собирают деньги на памятник Юрию Гагарину.
Ведь это он первый сказал: “Поехали!”
-----------
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
- Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
- Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!
-----------
Рабинович обращается к Богу:
- Господи, ну почему ты так несправедлив ко мне? Шнеерзон выиграл в лотерею машину, Хаймович – велосипед, даже Роза Марковна выиграла в лотерею стиральную машину! Один я никогда ничего не выигрываю!
Голос с небес:
- Так попробуй! Купи хоть раз лотерейный билет!
Комментарии (6):
Встречаются два еврея:
- Здрасьте, Василий Иваныч!
- Здрасьте, Владимир Ильич!
Кому: Владимир (Анапа), #2
К старому еврею приходит новый русский и говорит:"Папа, дай денег!"
-Нет.
-А ты Мойша?
-Да.
-Что да?
-То же Нет.
Что Да?
- Хайм, ты знаешь, говорят, что в Киеве хорошие футбольные команды и хорошие шлюхи.
- Осторожней, Абрам, моя жена из Киева.
- Да!? И за какую команду она играет?
Добавить комментарий