Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

- Да, пожалуйста...

- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...

- Очень приятно! Я - Марина, 30 лет, vip-путана... ещё девственница!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

- Сколько будет два плюс два?

- Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!

- Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!

Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!

- Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Четыре, конечно!

- Да… умный. Но мест уже нет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos

Американский анекдот.

Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:

- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.

- Какие? - спрашивает мать.

- Pussy и Bitch, - отвечает сын.

- Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка, а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.

Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.

- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, что она мне не то сказала.

- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться.

Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.

- Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.

- Понятно! А что такое Bitch?

- А Bitch - это все, что за этим кругом.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Goodluz - Depositphotos

Мать выговаривает учителю своего сына:

- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 23 рубля!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

В ресторане:

- Девушка, можно Вас пригласить на танец?

- А вы ночью не храпите?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ampack - Depositphotos

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях.

Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:

- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.

Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:

- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bonninturina - Depositphotos

- Продавец! Почему яйца грязные?!

- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:

- Может чайку попьем?

- Давай.

Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.

Попили.

Сидят — скучно, делать нечего. Другой:

- Давай Ваську СМС-ку кинем, он водки привезет, девочек…

- Давай!

Тот со скоростью звука набивает СМС-ку типа - “Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд”.

Ровно через 2 секунды звонок в дверь.

Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.

И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:

- Ушел, заеб…лся ждать. Васек.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото martinbalo - Depositphotos

Вчера жители дома №2 по Староконюшенному переулку наблюдали, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте:

- Люся насосала на айфон, - подсвечивая себе айфоном.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото matusciac - Depositphotos

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

В комнату к сыну-студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

- Но ведь мама знает, что я водить не умею!

- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты

                                     У погоды нет плохой погоды...

Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует.
Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк.
Это наступило лето


- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте..


- Вот и лето наступило, ты куда в отпуск собираешься?
- Готовлю сани, у меня отпуск зимой.


Правило выживания для дождливых дней — Промочил ноги — промочи горло


Разговор проводника в вагоне и пассажира. Пассажир: — Скажите, как простыню от одеяла отличать, по цвету или по запаху?
— По толщине.
— А где же тогда матрас?!


Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет"


Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?


- Чем отличается отель от гостиницы?
- Если вам ежедневно меняют несвежее постельное бельё на свежее - это отель. А если на несвежее - это гостиница.


Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне


- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить


Снег выпал раньше, потому что природа не выдержала бы еще одного сезона фоток с листвой.


- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется

источник
источник
источник
Lampa
#2
Lampa Lampa (Lampa)
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

/ Я живу, постоянно краснея / за упадок ума и морали: / раньше врали гораздо честнее / и намного изящнее крали. / Игорь Губерман

/ друзья не трогайте поэта / он так обидчив так раним / что собственно в конечном счёте / хер с ним

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут — не жалко.

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими корнями.
Гость
#3
В уме вас точно назовут ...
" - Продавец! Почему яйца грязные?! "

А как называют покупателей, которые задают подобные вопросы?
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: Lampa Kukla, #2


Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)
(Обновлено: 30.07.2019 11:09)
Вы уж меня извините, но, к сожалениу, я ничем не хочу вам помочь.

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как — голый мужик в мокрых кальсонах…
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)
(Обновлено: 30.07.2019 17:21)

Кому: Lampa Kukla, #5
Если ты одинок, профессиональный преследователь - твоё решение проблемы.
Не вмешивается в твою жизнь, но ты по чувствуешь его.

Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: Lampa Kukla, #6


Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ