Кения. Fairmont Mount Kenya Safari Club

Индонезия. Бали. Убуд. Como Shambala Estate

Индонезия. О.Ява. Борободур

ОАЭ. Madinat Jumeirah

Мальдивы. Park Hyatt Maldives Hadahaa

Назад Вперед

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 2

СОДЕРЖАНИЕ

    Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича

    Веселые картинки.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Привет друзья! Это я – Миша Рабинович! Напоминаю вам, что самое новое – это очень хорошо забытое старое! И в этой связи продолжаю знакомить вас со старыми-престарыми анекдотами, с бородой, как у столетнего хасида.

Они такие старые, что их уже почти никто не помнит, а потому можете считать, что это совершенно свежие анекдоты, если бы я сам об этом не сказал, то вы бы и не догадались!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Но сначала я расскажу историю, которая имела место быть в Ленинграде в конце 80-ых годов, когда я работал на Кировском заводе. Надо отметить, что на этом прославленном предприятии всегда работало много “наших”.

И вот однажды приходит в отдел кадров еврей и говорит, что хотел бы устроиться на работу слесарем. Ну, его, понятое дело, как “нашего”, сразу же согласились взять и попросили написать заявление.

А он, странное дело, оказался безграмотным – не умел писать, поэтому ему отказали.

И вот в начале 2000-ых читаю на первой полосе The New York Times историю о том, как в один самый дорогой ювелирный магазин зашел шикарно одетый господин и купил для жены бриллиантов на миллион долларов. С собой у него был дипломат с деньгами.

Когда совершенно обалдевший продавец спросил его, зачем он носит с собой столько денег, если можно просто выписать чек, то господин ответил:

- Мил человек, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал слесарем на Кировском заводе!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

Разговаривают два еврея. Один другому говорит:

- Яша, я бы хотел иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет!

- Моня, зачем тебе самолет?

- Яша, мне не нужен самолет, просто хочу иметь столько денег!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Рабинович пришел служить на корабль. Капитан построил новобранцев и говорит:

- Товарищи матросы! Я хочу, чтобы вы все знали, что это не мой корабль! И не ваш! Это – наш корабль!

- Тогда давайте его продадим и поделим наши деньги! – говорит Рабинович.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Роза Марковна, я слышала, что Ваша дочка выходит замуж?

- Да, выходит… понемножку…

------------

- Роза, почему ты носишь кольцо не на том пальце?

- Потому что вышла замуж не того человека!

------------

Старая еврейка говорит шадхену, сватавшему ее дочери молодого человека:

- Какой хороший русский парень! Наверное, еврей!

------------

- Представляете, Роза Марковна дала в газету объявление:

- Симпатичная еврейка в возрасте наполнит Вашу жизнь светом и теплом!

- И что? Много предложений?

- Пока только одно. От местной электростанции.

------------

Роза Марковна дает дочери совет:

- Девочка моя! Никогда в жизни не спорь с мужем! Сразу плачь!!!

------------

Семен купил себе новые туфли. Ходит по дому, никто не замечает. Тогда он разделся догола и стал опять ходить по дому в одних туфлях.

- Папа,- спрашивает его сынок, - что это у тебя висит?

- Как что? Разве не видишь, это указатель на новые туфли!

- Лучше бы твой папа купил себе новую шляпу, - говорит Роза – жена Семена.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

- Ребе, что такое дилемма?

- Думаю, что это бесплатное сало!

------------

На Привозе:

- Почем Ваша курочка?

- 100 гривен

- А подешевле?

- 100 гривен

- А если за 50?

- Никаких “если”.

- Ну, хорошо, берите 100 гривен, сразу надо было сказать 150, мне было бы приятней!

------------

Умирает старый Абрам. Подзывает жену и говорит:

- Роза, золото мое, пообещай мне, что после моей смерти ты никого больше не полюбишь!

- А если ты не умрешь?

------------

- Ребе, почему в книжке написано, что женщины живут дольше мужчин?

- Потому что у них нет жен!

------------

Умирает старый еврей и просит перед смертью принести ему чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Ему приносят, он с удовольствием выпивает свой последний кофе.

- Моисей Лазарич, но Вы ведь никогда не были бедным, всегда могли себе позволить чашечку кофе с двумя кусочками сахара.

- Мог! Но дома я пил с одним кусочком, а в гостях с тремя!

------------

Приходит еврей к раввину:

- Ребе, что делать? Жена мне родила уже десять детей!?

Ребе достает толстую тетрадь и читает:

- Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему надо отрезать одно яичко!

Через год еврей приходит еще раз:

- Ребе, моя жена опять родила!

Раввин достает тетрадь и читает:

- Если у еврея вырезали яичко, а жена продолжает рожать, значит, ему надо отрезать второе яичко!

Еще через год плачущий еврей опять приходит к раввину:

- Ребе, ничего не помогает, жена опять родила!

Ребе снова достает тетрадь и читает:

- Если у еврея вырезаны оба яичка, а жена продолжает рожать, значит, не тому еврею отрезали яйца!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото coolfonk - Depositphotos

------------

Один еврей жалуется другому:

- Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!

------------

Рабинович, у Вас двенадцать детей! Вы что, так любите жену или детей?

- Нет, больше всего я люблю сам процесс!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

- Ребе, вчера я встречался с одной женщиной. Она мне очень понравилась, и я ей дал триста шекелей. Она сказала, чтобы я приходил еще. Ребе, как Вы думаете, за эти триста шекелей я могу к ней прийти еще раз?

------------

Сема приходит домой и видит, что из-под кровати точит большая задница.

- Соня, это что за жопа торчит из-под кровати?

- Какая жопа? Это обычный тазик!

Сема разбегается и пинает его со всей силы.

- Ой! То есть, бом!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Абрам бежит по улице и встречает Яшу.

- Яша ничего не спрашивай, я бегу домой, боюсь, что Фима ночует с моей женой!

- Как ночует? Сейчас день на дворе!

- Яша, ты не знаешь Фиму? Он может и днем переночевать!

------------

Рабинович встречает на улице Шнеерзона:

- Семен Маркович, мне таки кажется, что Ваша жена нам изменяет!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Приезжает еврей в Одессу и хочет сходить в публичный дом, но прямо спросить об этом не решается.

И вот встречает он другого еврея, идущего по улице, и спрашивает:

- Будьте так любезны, скажите, пожалуйста, где живет раввин?

- Пожалуйста! На Ришельевской в десятом доме.

- Да что Вы! Как может жить раввин рядом с публичным домом?

- С каких это пор публичный дом появился на Ришельевской? Он всегда был на привокзальной площади!

- Спасибо, Вы меня успокоили!

------------

Два еврея обедают. Один начинает рассказывать про болезнь своей бабушки, как долго она умирала. Пока он рассказывал, второй еврей почти все съел, что было на столе.

- Простите, я все время рассказываю про свою бабушку…А Ваша как умирала?

- Моя скоропостижно!

------------

- Роза Марковна, Вы не против сегодня вместе поужинать?

- С Вами всегда с удовольствием Семен Моисеевич!

- Значит договорились! Я приду к Вам к семи…

------------

Ксендз спрашивает раввина:

- Неужели Вы никогда в жизни не пробовали свинины?

- Честно говоря, в молодости был грех! Но тогда уж и Вы, святой отец ответьте мне, неужели Вы никогда не грешили в своей жизни?

- Нууу…однажды…давно…был грех!

- Ага! И правда ведь, что это намного лучше, чем свинина?!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

В Одессе в публичный дом приходит старый еврей, долго выбирает девочек и наконец, останавливается на Соне Михельсон.

Проводит таки с ней замечательно время и оставляет 100 долларов.

Через день приходит еще раз, потом еще раз, в общей сложности пять раз.

Наконец Соня не выдерживает и спрашивает, неужели она так сильно понравилась?

- Видите ли, Ваш дядя Мотл из Житомира попросил передать Вам 500 долларов, ну, я и подумал, что деньги должны работать!

------------

- Моня, ты знаешь, кто такой Фридрих Энгельс?

- Нет, а что?

- А вот если бы ты ходил со мной на политзанятия по средам и пятницам, то знал бы!

- Абраша, а ты знаешь, кто такой Исаак Шнеерзон?

- Нет, а что?

- А вот если бы ты не ходил на свои политзанятия, то наверняка бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам!

------------

Михельсон встречает в Париже друга детства.

- Лева, что ты тут делаешь?

- У меня свадебное путешествие!

- А где жена?

- Ну, кто-то же должен хозяйством заниматься!

------------

Циля звонит мужу по телефону:

- Яшенька, ты уже проверил лотерейный билет? Мы что-нибудь выиграли?

- Х… мы выиграли!

- Да, ты что?! Смотри деньгами не бери!!!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos




29Пальм
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Владимир (Анапа)
Ну, коли, старые:

Еврей вступает в партию, его и спрашивает председатель парторганизации:
- Назовите тридцать великих коммунистов
- Маркс, Энгельс, Ленин, Вы, товарищ председатель, и 26 бакинских комиссаров!

Еврей с пожитками крадётся через границу, вдруг:
- Стой, кто идёт!
- Ша, ша, ша! Уже никто никуда не идёт.
Гость
#2
Юрий 49
Павлу: Большое спасибо за Ваш блог. С интересом читаю все обсуждения (в том числе срач). Терпения Вам. Одно пожелание: больше хорошего юмора!!!
Гость
#3
Boris
хорошие анекдоты!!!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ