Мальдивы

Мексика. Zoetry Paraiso de la Bonita

ОАЭ. Абу-Даби. Emirates Palace

Индонезия. О.Бали. Four Seasons Resort Bali at Jimbaran Bay

Лондон

Назад Вперед

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 2

СОДЕРЖАНИЕ

    Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича

    Веселые картинки.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Привет друзья! Это я – Миша Рабинович! Напоминаю вам, что самое новое – это очень хорошо забытое старое! И в этой связи продолжаю знакомить вас со старыми-престарыми анекдотами, с бородой, как у столетнего хасида.

Они такие старые, что их уже почти никто не помнит, а потому можете считать, что это совершенно свежие анекдоты, если бы я сам об этом не сказал, то вы бы и не догадались!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Но сначала я расскажу историю, которая имела место быть в Ленинграде в конце 80-ых годов, когда я работал на Кировском заводе. Надо отметить, что на этом прославленном предприятии всегда работало много “наших”.

И вот однажды приходит в отдел кадров еврей и говорит, что хотел бы устроиться на работу слесарем. Ну, его, понятое дело, как “нашего”, сразу же согласились взять и попросили написать заявление.

А он, странное дело, оказался безграмотным – не умел писать, поэтому ему отказали.

И вот в начале 2000-ых читаю на первой полосе The New York Times историю о том, как в один самый дорогой ювелирный магазин зашел шикарно одетый господин и купил для жены бриллиантов на миллион долларов. С собой у него был дипломат с деньгами.

Когда совершенно обалдевший продавец спросил его, зачем он носит с собой столько денег, если можно просто выписать чек, то господин ответил:

- Мил человек, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал слесарем на Кировском заводе!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

Разговаривают два еврея. Один другому говорит:

- Яша, я бы хотел иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет!

- Моня, зачем тебе самолет?

- Яша, мне не нужен самолет, просто хочу иметь столько денег!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Рабинович пришел служить на корабль. Капитан построил новобранцев и говорит:

- Товарищи матросы! Я хочу, чтобы вы все знали, что это не мой корабль! И не ваш! Это – наш корабль!

- Тогда давайте его продадим и поделим наши деньги! – говорит Рабинович.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Роза Марковна, я слышала, что Ваша дочка выходит замуж?

- Да, выходит… понемножку…

------------

- Роза, почему ты носишь кольцо не на том пальце?

- Потому что вышла замуж не того человека!

------------

Старая еврейка говорит шадхену, сватавшему ее дочери молодого человека:

- Какой хороший русский парень! Наверное, еврей!

------------

- Представляете, Роза Марковна дала в газету объявление:

- Симпатичная еврейка в возрасте наполнит Вашу жизнь светом и теплом!

- И что? Много предложений?

- Пока только одно. От местной электростанции.

------------

Роза Марковна дает дочери совет:

- Девочка моя! Никогда в жизни не спорь с мужем! Сразу плачь!!!

------------

Семен купил себе новые туфли. Ходит по дому, никто не замечает. Тогда он разделся догола и стал опять ходить по дому в одних туфлях.

- Папа,- спрашивает его сынок, - что это у тебя висит?

- Как что? Разве не видишь, это указатель на новые туфли!

- Лучше бы твой папа купил себе новую шляпу, - говорит Роза – жена Семена.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

- Ребе, что такое дилемма?

- Думаю, что это бесплатное сало!

------------

На Привозе:

- Почем Ваша курочка?

- 100 гривен

- А подешевле?

- 100 гривен

- А если за 50?

- Никаких “если”.

- Ну, хорошо, берите 100 гривен, сразу надо было сказать 150, мне было бы приятней!

------------

Умирает старый Абрам. Подзывает жену и говорит:

- Роза, золото мое, пообещай мне, что после моей смерти ты никого больше не полюбишь!

- А если ты не умрешь?

------------

- Ребе, почему в книжке написано, что женщины живут дольше мужчин?

- Потому что у них нет жен!

------------

Умирает старый еврей и просит перед смертью принести ему чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Ему приносят, он с удовольствием выпивает свой последний кофе.

- Моисей Лазарич, но Вы ведь никогда не были бедным, всегда могли себе позволить чашечку кофе с двумя кусочками сахара.

- Мог! Но дома я пил с одним кусочком, а в гостях с тремя!

------------

Приходит еврей к раввину:

- Ребе, что делать? Жена мне родила уже десять детей!?

Ребе достает толстую тетрадь и читает:

- Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему надо отрезать одно яичко!

Через год еврей приходит еще раз:

- Ребе, моя жена опять родила!

Раввин достает тетрадь и читает:

- Если у еврея вырезали яичко, а жена продолжает рожать, значит, ему надо отрезать второе яичко!

Еще через год плачущий еврей опять приходит к раввину:

- Ребе, ничего не помогает, жена опять родила!

Ребе снова достает тетрадь и читает:

- Если у еврея вырезаны оба яичка, а жена продолжает рожать, значит, не тому еврею отрезали яйца!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото coolfonk - Depositphotos

------------

Один еврей жалуется другому:

- Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!

------------

Рабинович, у Вас двенадцать детей! Вы что, так любите жену или детей?

- Нет, больше всего я люблю сам процесс!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

- Ребе, вчера я встречался с одной женщиной. Она мне очень понравилась, и я ей дал триста шекелей. Она сказала, чтобы я приходил еще. Ребе, как Вы думаете, за эти триста шекелей я могу к ней прийти еще раз?

------------

Сема приходит домой и видит, что из-под кровати точит большая задница.

- Соня, это что за жопа торчит из-под кровати?

- Какая жопа? Это обычный тазик!

Сема разбегается и пинает его со всей силы.

- Ой! То есть, бом!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Абрам бежит по улице и встречает Яшу.

- Яша ничего не спрашивай, я бегу домой, боюсь, что Фима ночует с моей женой!

- Как ночует? Сейчас день на дворе!

- Яша, ты не знаешь Фиму? Он может и днем переночевать!

------------

Рабинович встречает на улице Шнеерзона:

- Семен Маркович, мне таки кажется, что Ваша жена нам изменяет!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Приезжает еврей в Одессу и хочет сходить в публичный дом, но прямо спросить об этом не решается.

И вот встречает он другого еврея, идущего по улице, и спрашивает:

- Будьте так любезны, скажите, пожалуйста, где живет раввин?

- Пожалуйста! На Ришельевской в десятом доме.

- Да что Вы! Как может жить раввин рядом с публичным домом?

- С каких это пор публичный дом появился на Ришельевской? Он всегда был на привокзальной площади!

- Спасибо, Вы меня успокоили!

------------

Два еврея обедают. Один начинает рассказывать про болезнь своей бабушки, как долго она умирала. Пока он рассказывал, второй еврей почти все съел, что было на столе.

- Простите, я все время рассказываю про свою бабушку…А Ваша как умирала?

- Моя скоропостижно!

------------

- Роза Марковна, Вы не против сегодня вместе поужинать?

- С Вами всегда с удовольствием Семен Моисеевич!

- Значит договорились! Я приду к Вам к семи…

------------

Ксендз спрашивает раввина:

- Неужели Вы никогда в жизни не пробовали свинины?

- Честно говоря, в молодости был грех! Но тогда уж и Вы, святой отец ответьте мне, неужели Вы никогда не грешили в своей жизни?

- Нууу…однажды…давно…был грех!

- Ага! И правда ведь, что это намного лучше, чем свинина?!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

В Одессе в публичный дом приходит старый еврей, долго выбирает девочек и наконец, останавливается на Соне Михельсон.

Проводит таки с ней замечательно время и оставляет 100 долларов.

Через день приходит еще раз, потом еще раз, в общей сложности пять раз.

Наконец Соня не выдерживает и спрашивает, неужели она так сильно понравилась?

- Видите ли, Ваш дядя Мотл из Житомира попросил передать Вам 500 долларов, ну, я и подумал, что деньги должны работать!

------------

- Моня, ты знаешь, кто такой Фридрих Энгельс?

- Нет, а что?

- А вот если бы ты ходил со мной на политзанятия по средам и пятницам, то знал бы!

- Абраша, а ты знаешь, кто такой Исаак Шнеерзон?

- Нет, а что?

- А вот если бы ты не ходил на свои политзанятия, то наверняка бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам!

------------

Михельсон встречает в Париже друга детства.

- Лева, что ты тут делаешь?

- У меня свадебное путешествие!

- А где жена?

- Ну, кто-то же должен хозяйством заниматься!

------------

Циля звонит мужу по телефону:

- Яшенька, ты уже проверил лотерейный билет? Мы что-нибудь выиграли?

- Х… мы выиграли!

- Да, ты что?! Смотри деньгами не бери!!!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos




29Пальм
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Владимир (Анапа)
Ну, коли, старые:

Еврей вступает в партию, его и спрашивает председатель парторганизации:
- Назовите тридцать великих коммунистов
- Маркс, Энгельс, Ленин, Вы, товарищ председатель, и 26 бакинских комиссаров!

Еврей с пожитками крадётся через границу, вдруг:
- Стой, кто идёт!
- Ша, ша, ша! Уже никто никуда не идёт.
Гость
#2
Юрий 49
Павлу: Большое спасибо за Ваш блог. С интересом читаю все обсуждения (в том числе срач). Терпения Вам. Одно пожелание: больше хорошего юмора!!!
Гость
#3
Boris
хорошие анекдоты!!!
x
АВТОРИЗАЦИЯ