СОДЕРЖАНИЕ
Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича
Анекдоты. Выпуски.
Веселые картинки.
Смешные заметки.
Вступление.
Привет друзья! Это я – Миша Рабинович! Напоминаю вам, что самое новое – это очень хорошо забытое старое! И в этой связи продолжаю знакомить вас со старыми-престарыми анекдотами, с бородой, как у столетнего хасида.
Они такие старые, что их уже почти никто не помнит, а потому можете считать, что это совершенно свежие анекдоты, если бы я сам об этом не сказал, то вы бы и не догадались!
Но сначала я расскажу историю, которая имела место быть в Ленинграде в конце 80-ых годов, когда я работал на Кировском заводе. Надо отметить, что на этом прославленном предприятии всегда работало много “наших”.
И вот однажды приходит в отдел кадров еврей и говорит, что хотел бы устроиться на работу слесарем. Ну, его, понятое дело, как “нашего”, сразу же согласились взять и попросили написать заявление.
А он, странное дело, оказался безграмотным – не умел писать, поэтому ему отказали.
И вот в начале 2000-ых читаю на первой полосе The New York Times историю о том, как в один самый дорогой ювелирный магазин зашел шикарно одетый господин и купил для жены бриллиантов на миллион долларов. С собой у него был дипломат с деньгами.
Когда совершенно обалдевший продавец спросил его, зачем он носит с собой столько денег, если можно просто выписать чек, то господин ответил:
- Мил человек, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал слесарем на Кировском заводе!
Разговаривают два еврея. Один другому говорит:
- Яша, я бы хотел иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет!
- Моня, зачем тебе самолет?
- Яша, мне не нужен самолет, просто хочу иметь столько денег!
Рабинович пришел служить на корабль. Капитан построил новобранцев и говорит:
- Товарищи матросы! Я хочу, чтобы вы все знали, что это не мой корабль! И не ваш! Это – наш корабль!
- Тогда давайте его продадим и поделим наши деньги! – говорит Рабинович.
- Роза Марковна, я слышала, что Ваша дочка выходит замуж?
- Да, выходит… понемножку…
------------
- Роза, почему ты носишь кольцо не на том пальце?
- Потому что вышла замуж не того человека!
------------
Старая еврейка говорит шадхену, сватавшему ее дочери молодого человека:
- Какой хороший русский парень! Наверное, еврей!
------------
- Представляете, Роза Марковна дала в газету объявление:
- Симпатичная еврейка в возрасте наполнит Вашу жизнь светом и теплом!
- И что? Много предложений?
- Пока только одно. От местной электростанции.
------------
Роза Марковна дает дочери совет:
- Девочка моя! Никогда в жизни не спорь с мужем! Сразу плачь!!!
------------
Семен купил себе новые туфли. Ходит по дому, никто не замечает. Тогда он разделся догола и стал опять ходить по дому в одних туфлях.
- Папа,- спрашивает его сынок, - что это у тебя висит?
- Как что? Разве не видишь, это указатель на новые туфли!
- Лучше бы твой папа купил себе новую шляпу, - говорит Роза – жена Семена.
------------
На Привозе:
- Почем Ваша курочка?
- 100 гривен
- А подешевле?
- 100 гривен
- А если за 50?
- Никаких “если”.
- Ну, хорошо, берите 100 гривен, сразу надо было сказать 150, мне было бы приятней!
------------
Умирает старый Абрам. Подзывает жену и говорит:
- Роза, золото мое, пообещай мне, что после моей смерти ты никого больше не полюбишь!
- А если ты не умрешь?
------------
Умирает старый еврей и просит перед смертью принести ему чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Ему приносят, он с удовольствием выпивает свой последний кофе.
- Моисей Лазарич, но Вы ведь никогда не были бедным, всегда могли себе позволить чашечку кофе с двумя кусочками сахара.
- Мог! Но дома я пил с одним кусочком, а в гостях с тремя!
------------
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, что делать? Жена мне родила уже десять детей!?
Ребе достает толстую тетрадь и читает:
- Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему надо отрезать одно яичко!
Через год еврей приходит еще раз:
- Ребе, моя жена опять родила!
Раввин достает тетрадь и читает:
- Если у еврея вырезали яичко, а жена продолжает рожать, значит, ему надо отрезать второе яичко!
Еще через год плачущий еврей опять приходит к раввину:
- Ребе, ничего не помогает, жена опять родила!
Ребе снова достает тетрадь и читает:
- Если у еврея вырезаны оба яичка, а жена продолжает рожать, значит, не тому еврею отрезали яйца!
------------
- Ребе, вчера я встречался с одной женщиной. Она мне очень понравилась, и я ей дал триста шекелей. Она сказала, чтобы я приходил еще. Ребе, как Вы думаете, за эти триста шекелей я могу к ней прийти еще раз?
------------
Сема приходит домой и видит, что из-под кровати точит большая задница.
- Соня, это что за жопа торчит из-под кровати?
- Какая жопа? Это обычный тазик!
Сема разбегается и пинает его со всей силы.
- Ой! То есть, бом!
------------
Абрам бежит по улице и встречает Яшу.
- Яша ничего не спрашивай, я бегу домой, боюсь, что Фима ночует с моей женой!
- Как ночует? Сейчас день на дворе!
- Яша, ты не знаешь Фиму? Он может и днем переночевать!
------------
Рабинович встречает на улице Шнеерзона:
- Семен Маркович, мне таки кажется, что Ваша жена нам изменяет!
------------
Приезжает еврей в Одессу и хочет сходить в публичный дом, но прямо спросить об этом не решается.
И вот встречает он другого еврея, идущего по улице, и спрашивает:
- Будьте так любезны, скажите, пожалуйста, где живет раввин?
- Пожалуйста! На Ришельевской в десятом доме.
- Да что Вы! Как может жить раввин рядом с публичным домом?
- С каких это пор публичный дом появился на Ришельевской? Он всегда был на привокзальной площади!
- Спасибо, Вы меня успокоили!
------------
Два еврея обедают. Один начинает рассказывать про болезнь своей бабушки, как долго она умирала. Пока он рассказывал, второй еврей почти все съел, что было на столе.
- Простите, я все время рассказываю про свою бабушку…А Ваша как умирала?
- Моя скоропостижно!
------------
- Роза Марковна, Вы не против сегодня вместе поужинать?
- С Вами всегда с удовольствием Семен Моисеевич!
- Значит договорились! Я приду к Вам к семи…
------------
------------
В Одессе в публичный дом приходит старый еврей, долго выбирает девочек и наконец, останавливается на Соне Михельсон.
Проводит таки с ней замечательно время и оставляет 100 долларов.
Через день приходит еще раз, потом еще раз, в общей сложности пять раз.
Наконец Соня не выдерживает и спрашивает, неужели она так сильно понравилась?
- Видите ли, Ваш дядя Мотл из Житомира попросил передать Вам 500 долларов, ну, я и подумал, что деньги должны работать!
------------
- Моня, ты знаешь, кто такой Фридрих Энгельс?
- Нет, а что?
- А вот если бы ты ходил со мной на политзанятия по средам и пятницам, то знал бы!
- Абраша, а ты знаешь, кто такой Исаак Шнеерзон?
- Нет, а что?
- А вот если бы ты не ходил на свои политзанятия, то наверняка бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам!
------------
Михельсон встречает в Париже друга детства.
- Лева, что ты тут делаешь?
- У меня свадебное путешествие!
- А где жена?
- Ну, кто-то же должен хозяйством заниматься!
------------
Циля звонит мужу по телефону:
- Яшенька, ты уже проверил лотерейный билет? Мы что-нибудь выиграли?
- Х… мы выиграли!
- Да, ты что?! Смотри деньгами не бери!!!
Комментарии (3):
Еврей вступает в партию, его и спрашивает председатель парторганизации:
- Назовите тридцать великих коммунистов
- Маркс, Энгельс, Ленин, Вы, товарищ председатель, и 26 бакинских комиссаров!
Еврей с пожитками крадётся через границу, вдруг:
- Стой, кто идёт!
- Ша, ша, ша! Уже никто никуда не идёт.
Добавить комментарий