Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:

- Мама, купи шоколадку.

- Нет.

- Ну, мама, ну купи шоколадку!

- Нет, тебе нельзя .

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

- Папа, купи шоколадку...

Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:

- Мужик, лучше купи шоколадку

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото londondeposit - Depositphotos

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:

- Вы этот анекдот уже слышали?

Никулин говорил:

- От вас еще нет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Юрий Никулин

Времена изменились: раньше говорили "нас еб…т, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас еб…т.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Новости Крыма:

Объявление:

"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladvitek - Depositphotos

- Кабы я была царицей, - третья молвила девица, то на весь бы русский край, я бы расширила Wi-Fi!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

Муж:

- Где саморезы?

Жена:

- Если ты про кудрявые гвоздики, то в шкафчике.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos

- А объявления в газетах дают результаты?

- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tlorna - Depositphotos

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:

- Знаешь, чем мент отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент.

Мент (грозно):

- Hу и чем же?

Мужик:

- Да ничем!

Мент:

- Hу то-то же!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Похудела к лету…

А теперь мерзну, как дура…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mindof - Depositphotos

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.

Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись.

После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.

Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:

- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете...

Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото everett225 - Depositphotosl

В конкурсе лучших российских новостных блогов первое место, с большим отрывом, в очередной раз заняли “Анекдоты от Пафнутия” блога Павла Аксенова!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото everett225 - Depositphotosl

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
 После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком.
Лицо его принимает умиленное выражение:
— Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.


Из рекламы: «Отечественные фармацевты приступили к выпуску нового средства от запоров.
 Действует мягко, не прерывая Вашего сна!


Передача "Что? Где? Когда?".
— Видео вопрос знатокам.
Почему на мировом кино рынке лидируют немецкие порно- фильмы?
Внимание на экран...
— Берем дополнительную минуту!


Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши.
— Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!


- Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала(((
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И че? они ж в каждой аптеке…
— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!


Ужинают двое: (м)yжчина и (ж)енщина.
После yжина (ж)енщина говоpит:»А тепеpь ты мой!!!»
(м):»Сама мой, я что тебе посyдy мыть пpишел что ли?».


Пара занимается любовью.
Жена:
-Дорогой, а во мне есть хоть что-то хорошее?
Муж:
-Конечно, но я его сейчас вытащу.


 И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету…


Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять.
Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.


Вовочка: - Марь Иванна, а чего это вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
 - А у вас морщины на лице пропали!


Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!


-Вовочка. что вам сегодня какое дали задание?
- Ничего.
- Хорошо. Значит, опять пойдёшь мыть посуду.

источник
источник

           Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Есть только одно благо — знание и только одно зло — невежество.»
© Сократ


«Зависть есть беспокойство (неудовольствие) души, вытекающее из того, что желательным нам благом обладает другой человек, которого мы не считаем более нас достойным владеть им.»
© Готфрид Вильгельм Лейбниц


Тот, кто отдаёт свою свободу за безопасность, не получает ни того ни другого.»
© Томас Джефферсон


Прежде всего ты обязан своей родине, как и своим друзьям, - правдой.»
© Пётр Яковлевич Чаадаев


«Мы не отступаем — мы идем в другом направлении.»
© Дуглас Макартур


Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.»
© Коко Шанель


Свобода - это право выбирать,
 С душою лишь советуясь о плате,
что нам любить,
 За что нам умирать,
На что свою свечу нещадно тратить»
© Игорь Миронович Губерман


«Женщинам желаю любви, потому что им кроме любви больше ничего не надо.
© Аркадий Яковлевич Инин

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ