Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.

Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует:

- Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить.

- Я знаю - говорит муж.

- Зачем тогда ты пригласил друга на ужин? - спрашивает жена.

- Потому что бедный парень подумывает о свадьбе.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos

Лекция по философии. Препод:

- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...

Внятный голос из аудитории:

- Кроме химии...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotosl

Два друга разговаривают.

- Ничего нельзя покупать через Интернет!

- Почему?

- Заказал прибор для увеличения полового члена за 190 $ + psp, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndreyPopov - Depositphotos

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 2mmedia - Depositphotos

- Ты мясо ешь?

- Нет.

- А рыбу?

- Тоже нет.

- Вегетарианец?

- Бюджетник.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr  - Depositphotos

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото digicomphoto - Depositphotos

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...

- Дедушка, может, ты все-таки перепишешь завещание?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Barabasa - Depositphotos

- У меня дочь родилась!

- Поздравляю, и как оно?

- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.

Он останавливается и спрашивает:

- Сколько просишь за косилку?

Пацан отвечает:

- Мне лишь бы на велик хватило!

Священник подумал и говорит:

- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!

- Идет! - говорит пацан.

Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:

- Твоя косилка не заводится, что с ней?

- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.

- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что, наверное, даже не помню, как ругаться.

- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото newrock555 - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos
Гость
#1
slavalo
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Гость
#2
slavalo
С раскрытым ртом слушает свою жену Иванов Иван Иванович, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Гость
#3
slavalo
Мужик утром заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, не сарай, а форт «Байярд» какой-то!
edik
#4
Покуда помню - я живу (edik)

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
 Они начинают хорошо питаться и толстеют.
Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!


Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.


Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко.
 У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.


В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова:
"Вращайте барабан"


Притча.
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать.
 Пришел на болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит.
Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул:
“Ничего не поделаешь - судьба, придется жениться”.
И женился.
И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
 Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.


Вот у меня соседка молодец!
Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась...
 А и то - учительница русского языка и литературы!


Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
 А когда говорят "ящик", думается "водки"?


Встретился зануда с другом и жалуется ему:
- Вась, а Вась... Просто не жизнь, а сплошные несуразности.
- Это как?
- Например: "отдельно" написано вместе, а "все вместе" пишется отдельно.


Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
Ответ: "Надо держать руки по швам".


Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!


Армянское радио спрашивают "Что такое облысение?"
Ответ "Процесс замены причесывания умыванием."


Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
 Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

источник
источник

           Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Не слишком возмущайся, если кто-то говорит обо мне дурно: довольно и того, что никто не может нам сделать дурного.
© Октавиан Август


Истинное знание - знание причин.»
© Галилео Галилей


Женщина никогда не прощает ту, которая отнимает у нее мужчину, пускай и нелюбимого.»
© Александр Дюма (отец)


Принцип "око за око" сделает весь мир слепым.»
© Махатма Ганди


Вместилище эмоций — вот что такое художник.»
© Марк Шагал


Женщины не любят рассуждать. Но если начинают, то становятся крайне категоричны.»
© Борис Стругацкий


Мужчина должен уметь отвечать за свою любовь, за любимую женщину и за всё, что в любви рождается. Если он на это не способен, надо у него отнимать пункт в паспорте, где про пол говорится. Вместо "пол - мужской" писать "род - средний".
© Олег Табаков


Человек не должен быть одинок" - таково моё мнение. Человек должен отдавать себя людям, даже если его и брать не хотят.»
© Венедикт Васильевич Ерофеев
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ