Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!... Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Жена - мужу:

- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!

- Почему? Есть слово.

- Какое?

- Спасибо.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

- На какую заработную плату вы рассчитываете?

- На “вау, это все мне?”

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото baranq - Depositphotos

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Просто на стуле… и то чуть не свалилась… Короче, не умею я грустить...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото BestPhotoStudio - Depositphotos

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно… с умом дела обстоят так же… 

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Spaces - Depositphotos

Звонит бабуля в службу спасения:

- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?

- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.

- А если нет? Так она там с голоду помрет.

- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vladimir Voronin - Depositphotos

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:

- Устал, любимый?

Парень, тоже переводя дыхание, собирается пойти перекурить:

- Нет, милая, не устал... Просто слегка за…бался....

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.

- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гораздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!


- Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно…


Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!


Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
 - Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.


- Алло, это налоговая?
 - Да
. - У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.


Посторонний человек видит в заводе предприятие.
 Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
 А сисадмин видит четыре этажа дол@#$бов.


Встречаются два знакомых бизнесмена:
 - Ты как? Налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
 - Нет. - Почему?
 - Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.


  В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.


— Эдуард, вы же пластический хирург.
Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!


- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...


- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.


Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

источник
источник

           Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Точно зная лучший путь, мы выбираем худший.»
© Еврипид


С тех пор как завелись у нас знатоки искусства, само искусство пошло к чёрту.»
© Рихард Вагнер


Хоть мы грустим и радуемся розно,
твоё лицо, средь всех прекрасных лиц,
могу узнать по этой пыли звёздной,
 оставшейся на кончиках ресниц...»
© Владимир Владимирович Набоков


Настоящая женщина должна быть вредная и капризная...»
© Кристиан Диор


Самые страшные ошибки - это ошибки, которые совершаешь в самом начале работы.
© Ян Флеминг


В наши дни спрос на слова на мировом рынке падает...»
© Лех Валенса


Только сами люди могут построить себе лучший мир. Иначе получается клетка.»
© Терри Пратчетт


До сих пор пишу слово «блин» с тремя ошибками... через «ять».»
© Дмитрий Владимирович Нагиев

источник
источник
Гость
#2
slavalo
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!

Гость
#3
slavalo
Приходит к стоматологу девушка.
- Доктор, посмотрите, что у меня с зубом.
Села она в кресло, открыла рот. Только врач подносит инструменты к ее лицу, как чувствует, что ее рука сжимает его "достоинство". Девушка говорит:
- Правда, мы не сделаем друг другу больно?
Гость
#4
slavalo
Женщина приходит на прием к психоаналитику.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку, говорит он ей. Она раздевается, ложится. Он ее трахнул, встает, застегивая ширинку, говорит:
- ну, с моими проблемами разобрались, перейдем к вашим.
Гость
#5
алекс
Совещание внутрешних органов человека.
Мозг - Сегодня мы отправляем на пенсию прокуренные легкие и пропитую печень. Кто хочет сказать.
Голос з ссередины. - Разрешите тоже на пенсию.
Мозг - Кто сказал встаньте.
- Мог бы встать на пенсию б не просился.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ