Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DarkBird - Depositphotos

Марья Ивановна:

- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!

- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

- Молодец! Теперь ты, Петя.

- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

- Хорошо! Ну давай, Вовочка.

- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DarkBird - Depositphotos

- Как я, собственно, и ожидал...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Вовочка подбегает запыхавшись к менту:

- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...

- Что случилось?

- Там.. наш учитель...

- Несчастный случай?

- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:

- Марь Иванна, у вас такие ногти длинные.

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bonninturina - Depositphotos

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото atholpady - Depositphotos

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stokkete - Depositphotos

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?

- Да, но это будет стоить...

- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.

- Автомобильная авария подойдёт?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stokkete - Depositphotos

- Смотрите, парни, какая классная подруга в зале сидит!

- Это моя девчонка!

- А с нею рядом твой парень, что ли?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?

- Умный вопрос.

- Красивый ответ.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?

- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tolikm - Depositphotos

Собака:

Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Artsiom Kireyau - Depositphotos

Кошка:

Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Konstantin Kirillov - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DarkBird - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DarkBird - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)



Приезжайте к нам в Питер!
У нас в городе величайший в мире памятник коррупции - стадион "Зенит Арена"


- Наш вице-губернатор обещал, что Зенит-Арена будет готова зимой 2017 года.
А вице-губернатор свое слово держит.
- То есть в этом году весна не наступит?
- А ты на погоду посмотри.


Очередные 2,6 млрд рублей на стадион «Зенита» оплатит Петербург.
А может, потрясти олигархов? Или продать футболистов?


"Зенит-Арена" русский стадион.
А русские не сдаются!


Вице-губернатор Петербурга заявил, что полк ВДВ (примерно 3000 человек - пояснение для девушек) мог бы завершить строительство "Зенит-Арены" за месяц.
В ответ командующий ВДВ Шаманов присылает одно отделение (10 человек), но тем не менее уже через неделю стройка была полностью завершена.
На открытии блистающего новизной красавца стадиона Вице-губернатор допытывается у Шаманова:
- Мы строили этот стадион почти десять лет, вваливали гигантские средства, а вы достроили всего за одну неделю?! Может ваши ребята обучены каким-то суперсекретным технологиям строительства? Откройте секрет, как вы справились одним отделением?!
Шаманов усмехнулся:
- Строить они особо не умеют. А вот чтобы вдумчиво дать п&%@ы заворовавшемуся руководству строительных компаний-подрядчиков - десяти бойцов вполне достаточно.


Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.


Если я усну, а проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: «Строят «Зенит-Арену».
М. Е. Салтыков-Щедрин».


Капитализация Apple теперь $800 миллиардов.
На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.


Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке.
Море вокруг, пустынно — ни корабля, ни островка.
— Боже всемилостивый, — молится Шлемензон. — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
— Господи! — снова взмолился Шлемензон. — Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
— Боже! — продолжает набожный Шлемензон. — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
— Остановись! — кричит ему Рабинович. — Перестань набавлять! Земля на горизонте!


Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ: — Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
— А ты дай, а я буду жить как нищий.


ОДЕССКАЯ ПОГОДА
Одесса. Начало апреля. Ещё только вчера стояла холодная, промозглая погода, сильный ветер гонял по небу свинцовые тучи. А на следующее утро - весна: синее небо, яркое солнце, тепло - градусов 18-20.
В арке стоят две женщины. Одна - в видавшем виды выцветшем халате, другая - в фартуке и с папильотками на голове. Первая ещё и в фасонистой шляпке, и обе в тапках на босу ногу.
Одна говорит:
- Рива, как вам нравится эта погода?
И та, прищурившись от солнечных лучей, отвечает:
- Мне очень жаль тех, кто умер вчера..


Фира кокетливо:
– Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

источник
источник


Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Правдивое дело, раз оно правильно изложено, несокрушимо.»
© Плутарх


В бутылках я вижу ужасы, которые будут порождены их содержимым; мне представляется, что передо мною склянки с уродцами, змеями и эмбрионами в естественнонаучном музее.»
© Генрих Гейне


Вытапливай воск, но сохраняй мед.»
© Козьма Петрович Прутков


Правда - самое ценное из всего, что мы имеем. Так будем же расходовать ее бережно.»
© О. Генри


Сильная мысль передает частицу своей силы противнику.»
© Марсель Пруст


Человек — раб маленького механизма, который отмеряет время и твердит: пора делать то-то и то-то, торопись, не мешкай.»
© Тур Хейердал


Нельзя забывать и о достижениях нашего прошлого, как бы мы сегодня не относились к нему.»
© Алексей Архипович Леонов


Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.
© Стас Янковский

источник
источник
Гость
#2
Леонид
– Моему другу доктор прописал лечебное голодание. На месяц.
– На целый месяц? Это сколько ж денег он сэкономил?!
– Немало. И на его похороны хватило, и на девять дней. И на сорок, кажется, осталось…


Шикарные мысли от здравомыслящих людей
Каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает.
© Жозеф де Местр

ШТУЧКИ от Марка Розовского
Красные не краснеют.

В мозгах женщины извилины извилистее.

С нами никто не хочет, потому что мы всех можем!


Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ