Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Выйду замуж на время кризиса.

Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

-------------------

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

- Дорогая, я выйду на пару часиков.

- А куда ты собрался, заинька мой?

- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...

- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБ…НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯ…ИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

-------------------

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Sepy - Depositphotos

Отец в Skype спрашивает сына:

- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kuzmichtudio - Depositphotos

- Поцелуй меня в знак перемирия...

- А где он у тебя?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grafvision - Depositphotos

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано “шампунь”.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.

Мужчина:

- Извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка:

- Нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:

- А вот я доеду!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...

Представляются:

- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!

- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!

- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи!

Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.

Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда – бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.

- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Молодой сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.

Hа следующий день он рассказал деду, что он купил.

Hо тот ответил, что этого будет маловато. Тогда молодой опять сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов.

Hо дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же.

Когда молодой в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб…те?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.

- Да, проследил, - отвечает помощник.

- Ну и куда он пошел?

- К вам домой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
edik
#1
Пока я помню - я живу (edik)
(Обновлено: 18.03.2023 18:13)
Гость
#2
slavalo
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!
Гость
#3
slavalo
Цирк. Начинается представление. На арену выходит шпрехшталмейстер:
- На арене воздушные гимнасты, братья Васильевы!
Какой-то дядя кричит из зрительного зала:
- Они педерасты, они в трико ходят!
Следующий номер:
- на арене канатоходцы Иван Козлов и Андрей Петров!
Тот же дядя:
- Они педерасты, они в трико ходят!
В общем, что ни номер, у дяди все педерасты, носящие трико.
Второе отделение, шпрехшталмейстер:
- А сейчас, впервые на нашей арене смертельный аттракцион, прыжок из-под купола цирка без страховки!
Сдавленный крик:
- Педерасты, куда вы меня тащите, педерасты?!
Гость
#4
slavalo
Реклама на телевидении; донская казачка стирает на берегу реки белье. Из кустов, оглядываясь, выходит казак, задирает казачке юбку и приступает к делу. Казачка кричит:
- Помогите, е#ут!
Голос за кадром:
- е#али и е#ать будут, пока Вы не купите стиральную машину «Золушка»!
Гость
#5
Петрович
Разговаривают подруги:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Делаю минет, и тут неожиданно заходит муж... Какие у него были глаза!!!
Гость
#6
Евгений
Одесский анекдот, с бородой. Диалог двух приятелей:
- Саша! на тебя муха присела.
- Шо ты этим хочешь сказать, Жора, шо я гамно?
- Ну шо ты, Саша, даже в мыслях этого не было.... однако, мухи редко ошибаются.
Гость
#7
АлександЕр
Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
-Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ