* Все фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).
Выйду замуж на время кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
-------------------
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБ…НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯ…ИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
-------------------
Отец в Skype спрашивает сына:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано “шампунь”.
В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда – бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Молодой сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал деду, что он купил.
Hо тот ответил, что этого будет маловато. Тогда молодой опять сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов.
Hо дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же.
Когда молодой в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб…те?!
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
Комментарии (7):
(Обновлено: 18.03.2023 18:13)
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!
- На арене воздушные гимнасты, братья Васильевы!
Какой-то дядя кричит из зрительного зала:
- Они педерасты, они в трико ходят!
Следующий номер:
- на арене канатоходцы Иван Козлов и Андрей Петров!
Тот же дядя:
- Они педерасты, они в трико ходят!
В общем, что ни номер, у дяди все педерасты, носящие трико.
Второе отделение, шпрехшталмейстер:
- А сейчас, впервые на нашей арене смертельный аттракцион, прыжок из-под купола цирка без страховки!
Сдавленный крик:
- Педерасты, куда вы меня тащите, педерасты?!
- Помогите, е#ут!
Голос за кадром:
- е#али и е#ать будут, пока Вы не купите стиральную машину «Золушка»!
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Делаю минет, и тут неожиданно заходит муж... Какие у него были глаза!!!
- Саша! на тебя муха присела.
- Шо ты этим хочешь сказать, Жора, шо я гамно?
- Ну шо ты, Саша, даже в мыслях этого не было.... однако, мухи редко ошибаются.
-Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?
Добавить комментарий