Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета.

В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:

- Ты что, охренел?

- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.

- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

- Ну, я в принципе, так и начал…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wedphoto - Depositphotos

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит.

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.

Явно в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

- ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:

если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото natamc - Depositphotos

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. caricatures4you - Depositphotos

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. blitzkrieg - Depositphotos

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото HASLOO - Depositphotos

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?

- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:

- У вас тапочки есть?

- Есть!

- Халат есть?

- Есть!

- Постельное бельё есть?

- Есть!

- Матрац, одеяло, подушка есть?

- Есть, вон в ящике собрано!

- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Кубинский анекдот:

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.

- чего ты плачешь?

- мама заболела...

- а чего тогда танцуешь?

- музыка хорошая...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Redav - Depositphotos

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...

Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:

- Может быть чайку... покрепче... того-самого?

Слесарь:

- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...

А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos
Гость
#1
slavalo
Международная выставка туалетной бумаги. Американский стенд: - Бумага в виде рулона непрерывного доллара. Французский стенд: - Булон розовой бумаги с ароматом Шанель №5.
Японский стенд: - лежат белые таблетки, все в недоумении, представитель предлагает попробовать.
Спустя некоторое время интересуются: - ну что?
- Супер!!! В пакетиках выходит!
Гость
#2
slavalo
- Почему вы опоздали на работу?! — Поздно вышел из дома. . .
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить. . .

Гость
#3
slavalo
Разговор у порога:
Жена: Ты, почему такой пьяный?
Муж: И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
Жена: Да, да, да... А там ДЖИН...
Муж: И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
edik
#4
человек из ни откуда (edik)

После месяца разлуки со своей возлюбленной ,мне было печально увидеть небритую область бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: «порослоооо травоооой, место наших встрееееч!»


Беседуют Препод и Студент:
— Молодой человек, Вы в Армии служили?
— Нет, а что?
— (Задумчиво так) Могу устроить…


- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.


Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.


Сын—студент приезжает с каникул к родителям.
Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя».
Он с удивлением:— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять…


Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!


У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.


Первое свидание.
Он — ей:— Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.


Копейка под носом сто рублей заслоняет."
 Игорь Плященна


Всякое бревно легко превратить в пятую колонну."
Игорь Плященна


"Даже когда нечего терять, ещё не всё потеряно."
Игорь Плященна


Если пёс стал милее человека, возможно, человек превратился в собаку."
Игорь Плященна

источник
источник

           Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Нет царского пути в геометрии.
© Евклид


Войны нельзя избежать, ее можно лишь отсрочить — к выгоде вашего противника.»
© Никколо Макиавелли


Слава для старика то же, что алмазы для старухи — они украшают ее, но не могут сделать ее прекрасной.»
© Франсуа Рене де Шатобриан


Что может удовлетворить душу, кроме возможности быть свободным и не принадлежать никому?»
© Уолт Уитмен


- От любви не требуют поруки,
С нею знают радость и беду.»
© Сергей Александрович Есенин


Тело должно быть совершенным. Если оно таковым не является, сядьте на диету и покупайте вещи меньшего размера.»
© Карл Лагерфельд


Политика не есть искусство возможного; политика — искусство невозможного.»
© Вацлав Гавел


Если народ пойдет, я, конечно, пойду с народом.
Обязательно.
 А то что же?»
© Михаил Сергеевич Евдокимов

источник
источник
Гость
#5
Shuma
- Слющай, Гоги, я сэбе Джып купиль.
- Чероки?
- Ты не представляешь, какой щирокий!
Гость
#6
Shuma
Вано пишет письмо брату:
"Привет, Гоги. Я тут в Москве, слющай, всэм подарки купиль. А тебе, как ты и просиль, купиль "Волга" цвэта бордо. Только, слющай, забыл спросить: бордо - это такой зелёный, да?"
Гость
#7
Shuma
Тбилиси. Лето. Июль. Жара. На перекрестке стоит красная "шестерка" с антеннами, наклейками, щитками и прочими причиндалами. Все окна плотно закрыты. В "шестерке" сидят двое в тулупах и меховых шапках. Один другого спрашивает:
- Слющай, а можно я хоть немножька окно приоткрою, а то савсэм жарко. Сварюсь скоро.
- Нэльзя. Пусть все думают, что у нас кондиционэр.
Гость
#8
Shuma
У Кацо сын учится в Москве в институте. Кацо пишет письмо:
"Слющай, сынок, я тут продал немножько мандарин, купиль тебе машина, Вольга. Ездий в свой институт на машине."
Сын отвечает:
"Папа, спасибо, но не надо. Я хочу, как все студенты, ездить в институт на автобусе"
Кацо пишет письмо:
"Слющай, сынок, я тут продал немножько апэльсин, купиль тебе автобус. Ездий в свой институт, как все студенты."
Гость
#9
Shuma
- Слющай, Вано, мэне такой сон сэгодня приснился, что я купиль красный трамвай, и на нем по проспекту Шота Ркставели - туда-сюда, туда-сюда.
- Эх, Гоги, а мэне приснилось, что я сижу дома. Тут звонок в двэрь. Откриваю, а там София Ротару. Ну, пригласиль, стол накрыл. Толька вина налил, опять звонок в двэрь. Откриваю, а там Алла Пугачева. Стою и думаю, чтож я один с ними двумя делать буду?
- Эй, Вано, а что ты мэня нэ позвал?
- Да я хотель! Вышель на балкон, смотрю, а ты на красном трамвае по Шота Руставели - туда-сюда, туда-сюда.
Гость
#10
Shuma
Грузинский ГАИшник тормозит машину с русским водителем и говорит:
- Правила нарушиль. Давай пиши объяснительную на грузинском языке.
Водитель:
- Да я ж на грузинском ни говорить ни писать не умею!
- Эй, дорогой, нэ знаю. Пиши, как хочешь.
Водитель подумал-подумал и положил в права пять рублей. Подает ГАИшнику, тот окрывает права и говорит:
- Ну вот, а говориль, нэ умеешь. Уже половину объяснителной написаль!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ