Привет, друзья, это снова Миша Рабинович из Хайфы.
Мы как следует, отметили таки юбилей нашего великого классика, но имеем еще некоторые силы продолжить наш вечер!
Итак, встречаются две блондинки. Одна другой жалуется, что мужчины ее не то, чтобы не понимают, не хотят или как-то равнодушны, но почему-то не торопятся вести в загс…
-Ну, Лер, не пойму я никак, чего они хотят и почему, как мне начинает казаться - немного не доверяют?
Я им сразу, вот прямо сразу честно и открыто говорю, что мне абсолютно все равно, какой марки у них машина – Феррари или Ламборгини, мне даже (прикинь, да?) все равно какого она цвета (хотя ясно и ежу – Феррари должна быть красной, а Ламборгини желтой, да?), Лера, мне даже все равно сколько у него миллионов долларов (нет, евро, нет все равно сколько миллионов фунтов, да хотя бы даже и оманских риалов), абсолютно все равно, да и где поместье все равно (в Майами или на Лазурке). Главное, говорю я всем – это душа, богатый внутренний мир и все такое… Не верят!!!
Ну, почему?
------------
Как-то раз к одному известному графу приехали в гости две очаровательные графини на двух симпатичных кобылках.
И вот во время ужина дамы по-светски обращаются к графу с одной деликатной просьбой.
- Послушайте граф, по всей округе ходит слава о мощном темпераменте Вашего красавца – племенного жеребца. Так вот, не мог бы Ваш этот жеребец “удивить” наших двух кобылок?
Граф, все понял, зовет конюха Прошку.
- Прохор, сделай так, чтоб наш жеребчик “удивил” бы (да получше) этих двух кобылок, что стоят сейчас у нас на конюшне.
Прохор, далекий от светской речи переспрашивает:
- Как это, барин, “удивил бы”?
- Нууу….нууу…нууу, короче, пусть трахнет этих двух кобылок!
- А, барин, так бы и сказали сразу, это он запросто, с превеликим удовольствием!
Проходит час, граф зовет конюха.
-Ну, что, Прохор, “удивил” наш жеребчик этих двух молоденьких кобылок?
Ну, трахнул или как?
- Вашь блогородь, тут такое дело, жеребчик то наш черненькую кобылку трахнул, а вот рыженькую чета не стал!
- Как это так, Прохор, что значит, не стал?! Мне, понимаешь, перед дамами неудобно, Иди, и смотри, чтоб всех там “удивил”, да не по разу, а “чтоб с добавочкой”!
Проходит еще час. Опять зовет барин Прошку.
- Ну, что, Прохор, “удивил” жеребчик то наш рыженькую?
- Ха, барин, удивил, удивил, еще как удивил! Опять черненькую трахнул!!!
------------
Едут в купе поезда молоденькая девушка и мужчина южной внешности.
Ну, как обычно начинают знакомиться, и мужчина говорит, что работает сексопатологом.
- Как интересно, отвечает дама, - может, расскажете что-нибудь интересное из своей работы? – спрашивает она.
- Конечно, конечно… Вот, например, среди нас…сексопатологов считается, что самые темпераментные, самые страстные и неутомимые в сексе мужчины – это индейцы, а самые ласковые, самые нежные, внимательные и добрые – это, конечно же, евреи!
- Кстати, забыл представиться – Чинганчгук…Абрам…Моисеевич!
------------
А теперь коротенькие:
Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...
------------
Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
-------------
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
-------------
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.
------------
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
------------
И баба с возу, и волки сыты.
------------
Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.
------------
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
------------
Коротко о себе...... На любителя.
------------
Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!
------------
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
------------
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
------------
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
------------
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
------------
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
------------
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
------------
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
------------
Не уверен — не обнимай!
------------
Взялся за грудь – говори что-нибудь.
------------
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
------------
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
------------
Три месяца ходил мимо обувной мастерской Набоечка, постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав!
------------
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто.
------------
Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
------------
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
------------
Да-а, в свое время жизнь меня изрядно помотала... Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!
Пришел обратно в 18.30.
------------
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.
------------
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?
------------
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
------------
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так... А плохая?
------------
Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может, она с надеждой звонила.
------------
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
------------
Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
------------
Двое в постели:
- Оль, у тебя до меня мужики были?
- Неа
- А у меня были!
------------
- Николай Петрович, можно мне трех крепких мальчиков?
- Конечно, Ирина Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
Комментарии (7):
Мужчина,привыкший читать в туалете, нас%ал в библиотеке.
Могу добавить, что среди 12 апостолов возле Христа женатым был только Иуда. Может он и предал друзей, но, главное, послушал жену. Раньше иудами называли мужей, которые были женатыми. А книга регистрации актов гражданского состояния - это Книга Иуды.
- Оль, у тебя до меня мужики были?
- Неа
- А у меня были!
******************************
неверно и потому пошло....
парень в девушкой в постели...он спрашивает:
- Милая, у тебя до меня мужики были?
- Не-а....а у тебя?
*******************************************
еще вариант.
такая же ситуация.
она:
- Милый, ты не представляешь, какой это кайф, заниматься сексом с красивым парнем!
- Не представляю....
Добавить комментарий