Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 5

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos

Привет, друзья! Это снова я – Миша Рабинович из Хайфы!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:

— Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!

— И я свою тоже потерял! А Ваша как выглядит?

— Ну, такая высокая, стройная, полногрудая брюнетка на высоких каблуках, в мини-юбке. А ваша?

— Это не важно, давайте уже искать Вашу!

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Daniel Sroga - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Pawel Sierakowski - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото PawelSierak - Depositphotos

------------

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:

— Одиннадцать лет! За что?!

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото nejron - Depositphotos

------------

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, тысяча рублей.

- Отдыхайте...

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото netfalls - Depositphotos

------------

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:

- В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.

- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.

- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.

- В таком случае я куплю два!

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото ddcoral - Depositphotos

------------

— Дорогая, давай сходим в цирк.

— Зачем?

— Посмотрим на наши отношения со стороны.

------------

— Ты обиделась?

— Нет.

— Сильно?

— Да.

------------

— Ты почему такой грустный?

— Не то слово! Я просто в ужасе.

— Отчего же?

— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома... еще со вчерашнего дня!

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

------------

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:

— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».

А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Anna Omelchenko - Depositphotos

------------

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

— У кого-то день рождения? — спрашивает муж.

— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Feliks Gurevich - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Iakov Filimonov - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Iakov Filimonov - Depositphotos

------------

— Пап, а что такое альтернатива?

— Сынок, это сложно объяснить в двух словах, вот на примере:

Представь, ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню.

Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор — и вот у тебя уже тысячи цыплят.

Ты за ними ухаживаешь — и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер!

И тут наводнение! И всю ферму смывает, все померли…

— Пап, ну и где альтернатива?

— Утки, сынок. Только утки!

Американский художник Крейг Трейси rubber_duck_sea_by_whispering_hills

------------

В детском саду:

— Коленька, расскажи про своих родителей.

— Мой папа работает, а мама красивая!

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Konrad Bak - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Konrad Bak - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Konrad Bak - Depositphotos

------------

— Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?

— Ну, если хороший, то через «и»...

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Robert Byron - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Robert Byron - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Robert Byron - Depositphotos

------------

Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел! 

Подхожу ближе, нет, всё нормально — масло заливается в бачок омывателя.

------------

Полицейский останавливает шикарный красный BMW, в котором сидит потрясающая блондинка.

- Мадам, Ваши права, пожалуйста.

- А что это такое?

- Ну, это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.

Она, покопавшись в бумажнике, достаёт права.

- Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.

- А это что такое?

- Ну, это такой документик, который в бардачке возят.

Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ.

Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней.

Поколебавшись, некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке.

Она:

- О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

------------

Однако…не все блондинки…блондинки!

Бывают блондинки, но…брюнетки!

И как пример одна история, вычитанная где-то в Интернете:

Стоит в пробке беленький порше, за рулем обалденной красоты блондинка.

И вдруг у совершенно новенького этого порша загораются огни заднего хода, и машина начинает медленно-медленно двигаться назад.

Повторяю – пробка, дистанция, сами понимаете.

В строю позади стоящих машин тихое замешательство, переходящее в ступор, потом ступор переходит в многократное бибиканье нескольких машин. Все громче и громче.

И тут…из порша неспеша выходит офигительная блондинка в обалденном мини с потрясающими ногами, медленно подходит к водителю позади стоящей машины и абсолютно серьезно, громко говорит: 

– ЗА ИСПУГ – САЕЧКА, и начинает громко ржать!

Так что, как говорится, у любого правила бывают исключения!

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото ersler - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото ersler - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото дмитрий эрслер - Depositphotos

------------

— Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?

— Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

------------

Одесса. Привоз.

— Этот DVD-диск лицензионный?

— Практически да.

------------

— Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной: я ведь замужем!

— Это не имеет значения. Я не ревнив.

------------

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: “Жизненный опыт приходит с гадами”. Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

29Пальм
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos
Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos
Гость
#1
Наталья
Глубокая ночь,все давно спят.Раздается телефонный звонок.Мужик спросони поднимает трубку: -Алло
,это зоопарк? -Нет.
-А почему горилла у телефона???
Гость
#2
Наталья
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.Пыталась их использовать-скажу честно-плохо получилось,потому что было жутко смешно.А после фразы,адресованной любимому мужу:"Посвети мне,пожалуйста"-он вообще от смеха уполз под кровать.
Гость
#3
Наталья
-Сарочка,я Вас хочу!-Ой,Мойша,а шо Ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! -Так Ви меня хотите на подарок раскрутить? - А Ви меня на секс?! -И шо?! - А НИ ШО!ЛЕЖИМ КАК ДВА ИДИЕТА...Я -БЕЗ ПЛАТЬЯ,ВИ-БЕЗ СЕКСА...)))
Гость
#4
энтузиастка
Здравствуйте, Павел. Сегодня суббота, у меня были большие планы на работы по дому, а сижу у компьютера и хохочу! И читаю дальше и дальше! Спасибо большое за хорошее настроение ( надеюсь, что на весь день)!
paksen
#5
Павел Аксенов (paksen)
Кому: энтузиастка, #4

Спасибо! Я старался! -)
Гость
#6
Наталья
Лето,жара...Мужик приходит к любовнице,просит воды попить.Она дает ему оставленный на кухне стакан с водой,забыв,что в нем обычно ее муж хранит стеклянный глаз.Мужик попил воды,они хорошо повеселились....Через несколько дней у мужика начались проблемы -не может в туале по большой нужде сходить.Так продолжалось еще некоторое время-мужик не выдержал и пошел к доктору.Тот попросил его спустить штаны.И что-то,как-то подозрительно доктор затих.Мужик,волнуясь спрашивает:- Доктор,ну что со мной?! Доктор задумчиво:-Я уже больше 40 лет доктор,но еще никогда не видел,ЧТОБЫ ЖОПА С ЛЮБОАЫТСТВОМ НА МЕНЯ СМОТРЕЛА,ДА ЕЩЕ И ПОДМИГИВАЛА!
Гость
#7
Яков
- Рaбинович, ты когда-нибудь говорил своей Циле, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Гость
#8
Козьма Прутковский
Друг говорит: «Как ни болею,
Но я к врачу идти не смею.
Ведь он, свинья и живоглот,
Меня, как липку, обдерет».
«Иди тогда к другому свину.
Вон в объявлении стоит,
Что за последующий визит
Берет он только половину».
Как он сходил, хотите знать?
«О доктор, это я...опять!».
***
- Я буду жить, мой доктор, вы сказали?
- Да, будете, сто раз я вам сказал!
- А буду ли играть я на рояле?
-Да-а!
- Надо же, а раньше не играл.
***
- Пульс нормальный, я слышу по стуку.
Всё. Прошел ваш стресс.
- Доктор,возьмите левую руку.
Справа – протез!
Гость
#9
андрей
останавливает поп такси, сын мой до аэропорта за 30 минут доедем,опаздываю на самолёт. Садись батюшка довезу с ветерком.Едут по городу,а тут девушка подрезает чуть не врезался в неё.Ты сука чё не видишь меня штоли. Поп говорит не матерись сын мой,нельзя плохими словами выражаться.Скажи слава Богу,что всё благополучно сложилось и езжай дальше.Только это сказал,как дугой таксист резко перед ним тормозит.Ты мудила чё так резко тормозишь,чуть тебе в зад не заехал.Поп опять за своё,мол нельзя материться,скажи слава Богу,что всё так обошлось и езжай дальше.Опаздываю сын мой.Таксист выезжает за город разгоняется до 150 км в час. Тут видит его переднее колесо его машину обгоняет. Он вцепился за руль и говорит Слава Богу Слава Богу Слава Богу и тут колесо становится на место и они удачно остановились.Поп глядит на это с удивлением и говорит да ну нахууууууй!!!
Гость
#10
Евгений
-Алло!Здравствуйте!Это секс по телефону? -Нет,это секс по барабану! -В смысле...?! -Это дом пристарелых!
x
АВТОРИЗАЦИЯ