Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
------------
Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Ирина.
- Сарочка, дорогая! Я таки посчитал свои расходы на свадьбу и сравнил их со стоимостью твоего приданого.
- И что же у тебя получилось, Абраша?
- Таки получилось, что я женился исключительно по любви!
Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол в недоумении спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Евреи ему и отвечают:
- Так мы же сала не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!
Встречаются два хохла. Один другому говорит:
- Слышь, Мыкола! Ты хочишь знати, шо це таке свадьба?
- И шо?
- Прикинь, Мыкола, шо у теби зараз быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом
- долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем оно надо?
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
------------
Украинская свадьба. В стельку бухой жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Иккк... Шо? На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! И шо, кто она?
- Да мы её толком и не бачили. Ты с ней познакомился и через три дня тово…
женился.
- А хоть ее как?
- Та мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполинно?!..
После шумной свадебной пирушки молодожёны идут в номер отеля на первую брачную ночь.
Жених так волнуется, что никак не может трясущимися руками попопасть ключом в замочную скважину…
Новоиспеченная жена тяжело вздыхая:
- Хорошенькое нaчaло, нечего скaзaть!..
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
------------
Зa несколько дней до свадьбы.
- Дорогaя, мы тут с ребятaми решили мaльчишник устроить...
- Агa! Ящик водки возьмете, бап вызовете и будете их всю ночь во все дыры дрaть!!!
- Да, что ты, милая! Просто возьмeм пивкa, посидим, расслабимся за жизнь потрепемся...
- Дa, кому ты лапшк на уши вешаешь?! А то я нa мaльчишникaх не бывaлa?!
------------
Молодой человек на исповеди:
- Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по десять раз в день и пять ночью. Это грех?
- Конечно, сын мой, ложь - это великий грех!
- Соня, я в отчаянии! Сразу после свадьбы Яша перестал обращать на меня внимание!
- Роза, какие проблемы? Таки разведись с ним!
- С кем? Мужа то Левой зовут!
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
------------
- Моня, я таки слышал, ты собирался жениться на Софочке с Молдованки?! А сегодня Яша мне сказал, что свадьбу отменили. Что случилось?
- Ой, Абраша, случилось непредвиденное!
- Боже, что такое?
- Я таки передумал!
Добавить комментарий