Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Украина. Ночь под Рождество.

Поздний вечер, мороз, все нормальные люди празднуют, пьют и закусывают. На перекрестке стоит гаишник. Злой как собака, в такой день выставили!

Ну, думает, пусть только кто проедет, так достану! И как назло никто не едет. Тут на скорости под 160 несется "Мерс", гаишник обрадованно свистит, машет палкой...

Тот по тормозам, по инерции проезжает еще метров 150, сдает задом, из него выскакивают четверо мордоворотов с автоматами:

- Чего нада!?

- Та нiчого, хлопцы, поколядовать хотел...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. animagistr - Depositphotos

Девочка - маме:

- Мам, а почему у папы волос на голове мало?

- Потому что он очень много думает...

- А почему у тебя много?

- Ешь молча!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inesbazdar - Depositphotos

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.

- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.

- Вот тебе, рядовой ПЭтрЭнко, новые ботинки. А тебе, ВЭтрЭнко, шапка-ушанка.

Сержант Загорулько, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...

Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Дрищук в одних трусах и майке:

- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nstanev - Depositphotos

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?

- Да иди пей, алкаш!

- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!

- Ленивый алкаш!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):

- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vlue - Depositphotos

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото janecat11 - Depositphotos

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.

То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото baranq - Depositphotos

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Из разговора двух подруг:

- …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"

- И что он сделал?

- Достал чековую книжку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

Сын нового русского приходит домой и говорит:

- Папа, я хочу быть музыкантом!

Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.

На следующее утро приходит и говорит:

- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?

Сынок:

- Понял!

На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.

"Нувориш" аж присел:

- Что, не взяли?!!

- Не-ее-т!!

- Ты до консерватории дошел?

- Да-а-а!

- Фамилию назвал?

- Да-а-а!

- Палочки взял?

- Да-а-а!

- А в чем тогда облом-то, сынок?

- По барабану не попа-а-ал!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия
edik
#1
человек из ни откуда (edik)

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них – пусто. Только зря руки испачкал...


Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?


 Знаешь сказку про трех поросят?
- Да! Жили-были два поросенка...
- А где же третий?
- А Рождество?


 Дорогой, скоро Рождество... Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.


- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти...


Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.


Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как встретил Рождество? Весело было?
- Не знаю, фотографии еще не печатали


Канун Рождества.
Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самимДедом Морозом.
 Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь.
Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех.
Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят.
Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное.
Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит.
Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:
- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"


Ближе к Рождеству так рано темнеет, что только успеваешь пообедать, как уже ужинать пора.


- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?



- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!


Муж говорит жене:
- Под утро мне приснился фантастический сон.
- Что же тебя так удивило?
- Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

источник

  Несколько гениальных фраз про рождество от знаменитых людей


Рождество в Америке – это великий и светлый праздник коммерции, ни в какой связи с религией не стоящий. Это грандиозная распродажа завали, и при всей нелюбви к богу, мы никак не можем обвинить его в соучастии в этом темном деле.
Илья Ильф и Евгений Петров


 Он был послом Великобритании в Вашингтоне, и Washington Post спросила у него: «Что бы вы хотели на Рождество?» — и на следующий день он был возмущён, увидев на первой странице Washington Post: «Посол Франции хочет мира во всём мире. Посол Германии хочет, чтобы закончился голод. Посол Великобритании хочет коробку сладостей».
Стивен Фрай


Ты представить себе не можешь, как одиноко бывает порой в рождественскую ночь...
Грэм Джойс.


Мне кажется, в Рождество люди отмечают тот день, когда отделились от животных. Вместо того, чтобы жить бездумно и свободно, как птицы или звери, мы стали пленниками самих себя.
Дуглас Коупленд.

       
Пива светлого наварено,
На столе дымится гусь...
Поминать царя да барина
Станет праздничная Русь —
Крепким словом, прибауткою
За беседою хмельной;
Тот-забористою шуткою,
Этот-пьяною слезой.

И несутся речи шумные
От гульбы да от вина...
Порешили люди умные:
— Наше дело — сторона.
Анна Андреевна Ахматова


Она дома, надеюсь, что спит,
И если сейчас я засну,
то во сне мы встретимся,
Ведь Рождество — это время для волшебства...
Александр Рыбак

        
Рождество — не время года. Это чувство.
Эдна Фербер


Рождество...
Чудится в этом слове крепкий, морозный воздух, льдистая чистота и снежность.
Иван Сергеевич Шмелев.


Рождество — это пора ожиданий. Если ты был хорошим, толстяк в красной шубе проберется к тебе в дом и оставит тебе подарки. Но Санта-Клауса не существует. В самый чудесный день в году мы празднуем ложь.
Декстер Морган

           
Луна и звёзды сияют
И кажутся холодными, как лёд.
Давайте надеяться, что снег
Украсит это Рождество.
Queen - Thank God It's Christmas


— Рождество – это праздник для тех, кто окружен любящими людьми.
— А ты?
— А я нет. Когда я был молодым и знаменитым, я был жадным и глупым. А теперь я одинокий, морщинистый и никому не нужный.
Билли Мэк (Billy Mack)

          
 Ну почему люди ненавидят проводить Рождество в одиночестве?
— Потому что это значит, что их никто не любит.
 «Кости» Бреннан


Почувствовать душевное родство особенно легко на Рождество.
Валерий Казанжанц

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ