Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bekupe - Depositphotos

Ну, и многие вспомнили, что 8 января долгожданная пятница?
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bekupe - Depositphotos

Мужик пришел к доктору:

- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...

- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

- Ну, такое же горячее и пылкое.

- А кисель?

- Так же быстро кончается.

- А Новый год?

- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Люся, ты уже в курсе?

- О чём?

- Нам зарплату снизили.

- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...

- Там то же самое, я узнавала.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

iPhone - это как триппер в колхозе.

Сначала у председателя, потом у всех остальных.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото rossandhelen - Depositphotos

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!

Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото feedough - Depositphotos

Глубокой ночью жена будит мужа.

- Что случилось? - удивляется он.

- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Khakimullin - Depositphotos

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.

Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение".

Машенька спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

- Можно.

Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х…й" перенести?

Марь Иванна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х…й перенесешь точно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DarkBird - Depositphotos

Маленькая девочка гуляет вместе с мамой и в парке они встречают маминого директора, который решил поговорить с этой девочкой:

- Машенька, а сколько у киски лапок?

- Четыре.

- А сколько у киски ушек?

- Два...

- А сколько у киски глазок?

- Два...

- А сколько у киски хвостиков?

- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото rugercm - Depositphotos

Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.

2. Заказывает выпивку.

3. Читает меню.

4. Заказывает блюдо.

5. Ест.

6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.

2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.

3. Читает меню.

4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.

5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.

6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.

7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.

8. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.

9. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.

10. Заказывает салат.

11. Ест.

12. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.

13. Просит попробовать заказанное ее спутником.

14. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно то же самое.

15. Уходит недовольная из ресторана.

16. Приходит домой, опустошает холодильник.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Девушка вышла замуж за деревенского парня.

Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:

- Чего не спится?

Она отвечает:

- Да так, скучно...

- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.

Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.

Через пару дней повторяется та же история.

Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.

Дочь спрашивает:

- Как у тебя дела, мама?

- Да ничего, только вот скуч...

Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:

- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zoomteam - Depositphotos

Как сделать коктейль "Три Поросенка"?

Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото macky_ch - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bekupe - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bekupe - Depositphotos
edik
#1
Эдик Апломбов (edik)
         Ба,знакомые все лица

         
Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.


Когда поет Николай Басков, если присмотреться, в воздухе можно увидеть цифры от пробы золота.

          
Дарья Донцова заработала на своих романах миллион.
Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.

           
- У меня родилась дочь!!!
 - Поздравляем, Филипп Бедросович! А кто папа?


В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.


Смотрим вчера с мамой "Мстители".
На экране появляется Сэмюэль Джексон.
Мама комментирует: - Ни фига себе Бондарчук загорел!..

          
Женщина приходит к психотерапевту: - Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

          
- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
 - ???
 - Микроволновка на последней секунде остановлена.

          
- Врёт всё эта Валерия про диету!
 - Что, не худеешь?
 - Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…


Иван Ургант вздыхает: "Даже на панихидах все ждут от меня шуток..."

          
 Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино.
Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл" - расплакался и убежал за кулисы.

          
Владимир Пресняков нашёл у себя дворянские корни.
Теперь он виконт де Пресняк...

           
Майкл Джексон как советский телевизор - старый, забытый и чёрно-белый.

          
Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

          
Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

          
Николай Валуев заблудился в Останкино.
Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.


Фёдор Бондарчук может сделать себе любую модную причёску одним движение руки.

          
У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.


Энцефалитный клещ, укусивший Ксению Собчак, раздулся не от крови, а от чувства собственного достоинства

           
После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ