Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 6

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Привет, друзья! С вами снова Миша Рабинович.

Понимаете, у нас нет такого праздника, как 8 марта, но у нас-таки есть женщины, так что…приходится поздравлять, и некоторых с большим удовольствием, и даже не по разу.

Например, свою Цилечку поздравляю каждый день, независимо от дня недели (чтобы ви знали, в субботу у нас-таки принято отдыхать).

Ну, так вот, чтобы вы лучше могли представить наш быт, расскажу таки несколько “наших” анекдотов.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.

------------

“У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножечко лишнего веса”.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Dream. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos

------------

Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде:

– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!

– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.

------------

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.

– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

------------

Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

– Сара, как твоя головная боль?

– Пошел в преферанс играть.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Конечно, “послушность” мужей тоже зависит от того, о чем идет речь:

– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?

– Жена сказала, что мне не здоровится!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа:

Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.

– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова.

А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…

– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех:

– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?

– Я получил роль еврейского мужа.

– А что, роли со словами в этой пьесе не было?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Правда, и еврейские мужья часто дают повод своим женам проявлять женскую волю:

– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.

– С чего вы взяли, Рабинович?

– Да жена задолбала: «Вынеси мусорку!», «Вынеси мусорку!»

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы:

– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

------------

И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте “Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?” есть строчка: “Испанки – шиком, еврейки – криком”.

(Попутно замечу, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано: “гречанки – грацией, русские – парторганизацией”).

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

------------

Еврейские мужья обычно снисходительно и весьма терпеливо относятся к таким особенностям семейной жизни:

– Слушай, Хаим!

– Да, заинька?

– Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

------------

Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в вопросах супружеской верности:

– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?

– А твоя что – нет?

– Ну, все-таки…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото evilrat - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Genika - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Genika - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото ginasanders - Depositphotos

------------

Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно свободное поведение своих жен:

- Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз – СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана “Мендель Маранц” заканчивается репликой главного героя: “Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно”.

Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: “Хорошо быть умным, как моя жена назавтра”.

------------

Однако бывает, что “завтра” наступает уже “сегодня”:

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:

– Хорошо, пусть будет по-твоему.

– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Но иногда “усталость” еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически.

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

- Сегодня она мне сказала.

------------

– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?

– Я не понял: орала, как обычно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему.

В конце концов, умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

О еврейских женщинах говорят так:

Еврейские женщины самые красивые.

Ну, если не самые красивые, то самые умные.

Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые.

Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.

Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой. Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?

– Счастье – это иметь красивую жену.

– А что тогда несчастье?

– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в еврейском анекдоте:

Этапы жизни еврейской женщины.

Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

------------

Тем не менее, одна из самых замечательных особенностей еврейских мужей – это их любовь к женам:

Хаим! А где работает твоя Роза?

-В банке.

-Ах, как романтично! Роза в банке!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото tankist276 - Depositphotos

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#51
СЕРГЕЙ
В ЧЁМ-ТО ОТВЕТЫ РУССКИХ И ЕВРЕЕВ СОВПАДАЮТ: СПРАШИВАЮТ РУССКОГО, СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ФИЗИЧЕСКИЙ ИЛИ УМСТВЕННЫЙ ТРУД? РУССКИЙ ОТВЕЧАЕТ. УМСТВЕННЫЙ. - ПОЧЕМУ?-НУ ТАМ ГАЗЕТУ ПОЧИТАЕШЬ, ПОРАЗМЫШЛЯЕШЬ О МИРОВОЙ ПОЛИТИКЕ, О СВОЕЙ СТРАНЕ, О СВОЕЙ ЖИЗНИ, В ИТОГЕ СДЕЛАЕШЬ ВЫВОД ЧТО ТВОЯ ЖИЗНЬ И ТО ЧТО СЕЙЧАС В УНИТАЗЕ ОДНО И ТОЖЕ. ТОЖЕ СПРАШИВАЮТ У ЕВРЕЯ. ЕВРЕЙ ПОДУМАЛ И СКАЗАЛ УМСТВЕННЫЙ.- ПОЧЕМУ?- ЕСЛИ-БЫ БЫЛ ФИЗИЧЕСКИЙ-Я КОГО-НИБУДЬ-БЫ НАНЯЛ.
Гость
#52
Олег
-Абрам, вы свою жену любите?
-А шо делать!?
Гость
#53
Хайфа Зима
Спасибо не только за анекдоты,а и за комменты тоже!
Гость
#54
Виталий Каштанов
Прекрасная рубричка! Таки=Спасибо!!! Еврейский юмор ни с каким не сравнить!
Гость
#55
tofik bakinskiy
evrei evrei krugom odni evrei
Гость
#56
юлий

Кому: Георгий, #3слошайте о чем ви шепчтете в Одессе сейчас можно услышать все шо захочешь но нет там уже давно ни Рабиновичей ни их еврескорусского со смесью украинского сленга ивообще это обманчивое мнение будто там жили одни евреи хотя ментальность их сказалась на характере одесситов 19того века
Гость
#57
Аркаша

Кому: Лека, #45
Марк Шнейдер, был маркшейдер!
Гость
#58
Лилия

Кому: Лека, #45 Что ж Вы так пренебрежительно-то! А это как - Редакция журнала об израильских инновациях IT Business Week (International Edition) составила список из 66 израильских изобретений, которые изменили мир.
http://itbusinessweek.com/israel-66/ - и все это создали евреи,превратившие пустыню в цветущий край,освоивавшие массу профессий,а по-вашему только умеют торговать и шить...
Гость
#59
Сергей.
Рабинович и Абрамович прощаются на вокзале.
Прощай Абрамович.
Почему прощай?
Вдруг ты умрёшь-я тебя не увижу. Вдруг ты ослепнешь-ты меня не увидишь.
Гость
#60
леонид
прекрасно
Гость
#61
Михаил
Ответ для " Лека". Не знаю как на счет евреев-горнопроходчиков, но среди Нобелевских лауреатов их больше всех.Не подумал?
Гость
#62
андрей
молодожены сидят в первый день после свадьбы. Муж;знаешь,дорогая я хочу тебе сказать,что у меня есть три условия,которые ты должна соблюдать во время нашей совместной жизни.1.Это каждую пятницу я с друзьями на три часа хожу в баню.2 каждую субботу с друзьями ездим на рыбалку.и 3 это каждое воскресенье с дузьями выезжаем на природу жарим рыбу и пьём пиво.На что молодая жена отвечает;а у меня всего лишь одно условие, Это каждый вечер в девять ноль ноль у меня секс и меня не волнует дома ты или нет.
Гость
#63
Аид
Леке, зомбированному антесимиту.
Сам, наверно, белоручка, а я работал на заводе, где были евреи станочники, литейщики, был кузнец, были шофера, конструктора. Оглянись вокруг, друг зомбированный.
Гость
#64
Alex
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
– Пап деньжат не займёшь?
Гость
#65
Пётр

Кому: Лека, #45
А зачем евреям горнопроходчики? В Израиле и полезных ископаемых-то практически нет. Зато у них есть очень много науки, высоких технологий везде, включая оружие и сельское хозяйство. А чтобы в земле и в дерьме ковыряться, есть такие, как вы, Лека, На большее вы все равно не способны. Кстати, последие рубахи вам тоже не нужны - пьяным под забором валяться - только одежду портить.
Гость
#66
Илидимир

Кому: Лека, #45
Вспомнилось. Если бы физкультура приносила прибыль, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев.
Гость
#67
ставор
ЕСЛИ ТАКИ РАБИНОВИЧ БОЛЬШОЙ АРТИСТ,ТО В ОДЕССЕ -БУДЕТ ЕЛЕ,ЕЛЕ ПОЦ!
РАЗВЕ ЭТО КЛОУН?
ЧЛЕН ЭТО,А НЕ КЛОУН!
ВОТ У РУБИНШТЕЙНА ЧЛЕН,
ВОТ ЭТО КЛОУН!
РАЗВЕ ЭТО ДЕВОЧКИ?
ШЛЮХИ ЭТО А НЕ ДЕВОЧКИ!
ВОТ У РУБИНШТЕЙНА ШЛЮХИ,
ВОТ ЭТО ДЕВОЧКИ!
Гость
#68
Александр
Приятная подборка. Милый Лека ,каждый делает в жизни то, что у него лучше получается. Возможно, работай Леки Эйнштейнами, евреям пришлось бы пойти в горнопроходчики...
Гость
#69
aurel

Кому: Лека, #44
Задание-по русскому, а учитель-русского
Гость
#70
Alejandro

Кому: Георгий, #3
Ну, старина, все правильно, только орфографическая описка случилась , правильно: Настоящих Еврейских жен
Гость
#71
вася

Кому: Виктория, #10
достали вы уже всех, националисты
Гость
#72
Юрий

Кому: Муся, #39
Это хохлятское самомнение! Кто правит миром - хохлы? Я Вас умоляю...
Гость
#73
Ариель Нетаньяху

Кому: вася, #71
Не националисты, а патриоты!
Гость
#74
Муся

Кому: Георгий, а что,они еще там остались ???Из серии "черный юмор"...

Гость
#75
Кадош

Кому: Арина, #4Тоже забавно!

Гость
#76
Кадош
Ужин в еврейской семье,присутствуют гости.Мальчик пошёл пописять,вернулся.Мама:"Фимочка!Ты только что смотрел на луну и сел за стол,не помыв руки!"Фима:"Мамочка!Я смотрел на луну левой рукй,а кушаю правой."
Гость
#77
Кадош

Кому: павел, #42 А без матерщины никак нельзя?И куда смотрит модератор?!
paksen
#78
Павел Аксенов (paksen)
Кому: Кадош, #77

Если я правильно Вас понял, то анекдоты от Трахтенберга надо вообще запретить?

Кстати, Вы в курсе, чем мат отличается от ненормативной лексики?
Гость
#79
leve

Кому: Виктория, #10
Им все мешают.
Гость
#80
leve

Кому: Татьяна, #13
Англичанин - не кошерно
Гость
#81
leve

Кому: андрей, #32
Не надо этих антисемитских штучек :) Везде глава семьи жена.
Гость
#82
evgeni
главное -добрый юмор!
Гость
#83
Миша (еврей is NY)
еврейская жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
Гость
#84
О. Бедный-Горький

Кому: Лека, #45
Марк Шнейдер, например, был - маркшейдер... :о)bg
Гость
#85
Тоник
Сара в 10 часов утра лежит на диване. Одесса,лето, жара. Дверь балкона открыта. Соседка сверху кричит и спрашивает _ Сара, а где твой муж? _ На работе. _ На какой работе. Он внизу насилует твою соседку! _ Ну и что? Значит она этого заслужила.
Гость
#86
Андрей
Патриоты свою страну не разваливают
Гость
#87
Евгений

Кому: Муся, #39
могет быть,Муся. Но когда весь, меря, чудь, удмурты, мордва, чуваши, а главное, КАЦАПЫ объявили себя русью, они утешились.
Гость
#88
Антонина Егоровна

Кому: Феликс, #41
Мы все замечаем, вождение за нос. И даже знаем, чем это закончится.

У Еврея спрашивают.
- С парашютом можно прыгать в Субботу?
- Можно.
А дёргать и раскрывать парашют можно?
- вот этого делать нельзя, Суббота же...
Гость
#89
Тамара
Молодая соседка пришла к Тете Соне с жалобой:"тетя Соня а ваш муж Изя- угрожает мне -обрезом! Ой не бойся, у Изи еще до обрезания нечем было угрожать!!!!
Гость
#90
Валечка
Обожаю юмор этого мужественного народа. Например -
Умирает старый еврей. Вокруг собрались друзья.
- Мойша, ты всегда угощал нас таким вкусным чаем. Не уноси в могилу секрет твоего чая.
Мойша приподнимается в последнем движении: - Евреи, не жалейте заварки!

И еще, мудрое (и старое):
Бедный еврей пришел к ребе за советом: Семья большая, оаботы нет, денег нет, комната маленькая, что делать?
- Купи козу.
- За что? Денег нет... и так далее.
- Купи козу.
Купил, очень постарался, собрал последнее, но купил. Через некоторое время снова приходит к ребе: - Что делать? Семья большая, комната маленькая, денег нет. А тут еще и коза мекает все время.
- Продай козу.
Продал. Через некоторое время прибегает к ребе - Спасибо, ребе, я так счастлив - места стало больше, появились деньги, дети смеются.

И последнее, не анекдот, а правда. Слышала от старой еврейки-одесситки , которая пережила все власти в городе, все зигзаги истории. Она говорила так: ЗАЧЕМ Я БУДУ РАССТРАИВАТЬСЯ ИЗРАНЬШЕ, ЕСЛИ Я СМОГУ ПЛАКАТЬ ПОТОМ. Эту мудрость я взяла себе.


- Продай козу
Гость
#91
бывалый

Кому: Виктория, #10 Но они очень любят смуглых и бородатых террористов. Переживают, что те никак не могут своими мозгами и руками государство построить. Собрались бы и поехали на Ближний с кирками да лопатами, помогли бы несчастным рыть хотя бы подкопы.
Гость
#92
Barwinok
- Изя! А который час?
- А у вас шо, нету часов?
- Есть.
- А почему не носите?
- Ой! Это так неудобно... Этот маятник, эти гири...
Гость
#93
Виктор

Кому: Лека, #45
A для чего нужно больше ума: быть закройщиком или долбить уголь и рыть траншеи?
Гость
#94
Kamy
Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Гость
#95
Kamy
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
paksen
#96
Павел Аксенов (paksen)
Кому: Kamy, #95

Хорошие анекдоты! Готов поговорить о сотрудничестве.

paksen@list.ru
Гость
#97
bulivan
моя батямская девочка утром мне говорит:Ивань.а знаиш Израиль самое нещастное государство в мире! А у меня впечатления наоборот.-отвечаю я. Нееть Ивань Израиль единственное государство в мире где евреи работают
Гость
#98
виктор

Кому: юрий, #9
ну ты дуроеб
Гость
#99
майя израйль

Кому: Лека, #45
Попадались ! Мой папа !
Гость
#100
Анатолий г.ГРОДНО
Я живу в г.Гродно У нас еще сохранились старики кто помнит первую половину 1941 годаОни рассказывают что в то время евреи-портные которых в Гродно и округе было пруд пруди охотно брали заказы на пошив офицерских мундиров из дифицитного тогда (насколько я помню )габардина ...............и не спешили выполнять заказы. Почему?спросил я Потому что все евреи приграничья знали о начале войны и ждали войска "культурной " нации А слухи об уничтожении евреев в Германии " красной " (тогда слово "совецкая " было еще не в ходу ) пропагандой . Я не могу не сказать правды Такой я человек И если меня за сведения в этом письме будут расстреливать ! Я все равно скажу то что уже вот сейчас вам написал

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ