Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 23

?Анекдоты от Миши Рабиновича - 23. Фото creatista - Depositphotos

Привет, друзья!

Не забыли еще Мишу Рабиновича?! Напомню о себе новыми анекдотами!

Немного о сплетнях:

Что такое сплетня? Это когда в одном конце деревни человек пукнул, один, без свидетелей, а в другом конце деревни сказали, что обосрался! Причем, сказали до того, как он пукнул.

-----------

Известной урюпинской сплетнице Марь Иванне Пупкиной на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации N1313".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

-----------

Одна блондинка сообщает другой:

- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а

секретарша - в Нидерланды!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла

да проверила. Hичего подобного! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото lisafx - Depositphotos

- Яша, ты знаешь, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?

- Таки нет….

- А я знаю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Deklofenak - Depositphotos

Пришел Абрам в поликлинику, идет к участковому врачу – молоденькой выпускнице мединститута.

- Доктор, не знаю, что и делать, как и сказать…Ну, короче, у меня три яйца. Вот.

- Этого не может быть! Я про такое даже не слышала…Давайте посчитаем. Засовывает руку к Абраму в трусы и считает… Раз-два… Раз-два…Раз-два…

- У Вас все в порядке. Ровно два яйца, как и должно быть.

- Нет, доктор, Вы еще молоденькая, неопытная, покажите меня другому врачу.

Пошли к другой врачихе.

- Раз-два…Раз-два…Раз-два… Не морочьте мне голову. У Вас два яйца, идите не мешайте работать.

Но Абраша не унимается, обошли всех врачей, все говорят – Два!

Тогда уже приходят к Главному врачу – довольно аппетитной дамочке.

Та с интересом стала считать… Раз-два…Раз-два…Раз-два…

- Нет, Абрам Моисеевич, у Вас таки два яйца, успокойтесь и не морочьте всей поликлинике голову…

Пошел Абрам домой, по дороге встречает друга Моню.

- Моня, ты куда идешь?

- В поликлинику, зубы болят! А ты?

- Да я тока оттуда. У меня сегодня выходной, делать нечего, ходил яйца почесать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Встречаются на улице два хохла. Один дюже грустный.

- Мыкола, ты чиво такой невеселый?

- Та, жена в три ночи решила приколоться, толкнула меня и сказала, что пора домой идти!

- И шо?

- Так я быстро оделся и пошел!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Первая брачная ночь. Все удачно так прошло. Утром свежеиспеченный муж просит позавтракать.

- Милый, мы только-только поженились…Давай позавтракаем любовью…

И так продолжается три дня. На четвертый день жена смотрит, муж сидит на батарее.

- Дорогой, ты что там делаешь?

- Завтрак грею!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

Поймал старик золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, старче, любые желания исполню!

Старик:

- Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь

сделать?

- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный

рот новых зубов. Довольный, прибегает к старухе:

- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба,

и все новенькие!

Бабка:

- Дурачина ты, простофиля! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!

-Точно! - сказал дед и почесал обратно к морю. Приплыла к нему рыбка:

- Чего тебе надобно, старче?

- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!

Рыбка задумалась. Дед спрашивает:

- Что такое? Не можешь?

- Без проблем, только вот куда тебе 64 яйца подвесить?...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

А теперь про детей и взрослых:

Мальчик написал письмо деду Морозу: “Пришли мне сестричку”

Пришёл ответ: “Пришли мне свою маму.”

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото stokkete - Depositphotos

- Мам я иду гулять!

- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?

- Пап я иду гулять!

- Хорошо.

-----------

Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и

кто-то получит П**дюлей!!!!!

-----------

- Папа, меня сегодня директор школы обозвал “мафиози”.

- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.

- Хорошо, папочка, но только пусть это выглядит как несчастный случай.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину -

утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос:

" А где мои носки?"

-----------

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце,

и только папа был горд: А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

----------

Записка мужу:

Саша, забери сына из детского сада!

P.S. Он сам тебя узнает!

-----------

Ребенок 6 лет

- Я понимаю, зачем детям родители, но зачем родителям дети?

-----------

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

-----------

- Ромочка, ты уроки сделал?

- Нет

- А почему тогда уже лег спать?

- Меньше знаешь крепче спишь!!

-----------

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

И наконец, самая настоящая история, произошедшая когда-то давно…

Мальчик из московской интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбил мячом окно.

Из сторожевой будки вылетел разъярённый дворник с метлой и помчался за мальчиком. Мальчик бежал и думал: "Ну зачем я пошёл во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю играть на скрипке и читать умные книги. И вот нате - убегаю от какого-то паршивого дворника с метлой. 

Живи я на Кубе, то я не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем".

А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидел за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думал: "Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно! Потные женщины и потные негры, жара, тёплый ром, грязь. Жизнь уходит сквозь пальцы. 

Сидел бы я сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...".

В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидел в кафе на Монмартре, пил дешёвое вино и думал: "Чёртов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь... 

А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе..."

А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежал по двору за мальчиком из московской интеллигентной семьи, случайно разбившим мячом окно и думал: "Догоню -- убью нахрен!"


Спасибо за внимание.

29Пальм
?Анекдоты от Миши Рабиновича - 23. Фото creatista - Depositphotos
?Анекдоты от Миши Рабиновича - 23. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Шума
- Мама, можно я в туалет схожу?
- А ты уроки сделал?

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ