Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 83

* Все фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Розочка, Вы Кафку любите?

- Офень!... А особенно грефневую!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Рабинович, всем известный в Хайфе владелец овощной лавки, говорит своей жене:

- Циля, ни в коем случае не покупай ничего в магазине у Фридманов!

- Почему?!

- Они у нас одолжили наши весы…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Чета Рабиновичей приходит к стоматологу. Миша говорит:

- Доктор, я Вас умоляю, я очень опаздываю в синагогу, пожалуйста, как можно скорее вырвете зуб и все. Не нужно никаих новакоинов и всего такого, главное – побыстрее!

Доктор поражен…

- Я восхищаюсь Вашему мужеству, но … как скажете, какой зуб Вам нужно вырвать?

- Цилечка, подойди, пожалуйста, к доктору, покажи, какой зуб у тебя болит?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него

семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:

- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.

- А что, поможет?

- Должно помочь.

Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?

- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.

- Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото eldadcarin - Depositphotos

Парень знакомится с родителями будущей невесты.

Папа предлагает:

- Аркадий, выпьете что-нибудь?

- Я не пью.

- Хм-м... Скучновато вам будет с Софочкой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

- Розочка, а ты своего Яшу любишь?

- Разумеется! Чем он хуже других?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Из разговора трех одесситок:

- Что я, девочки, хочу сказать вам про мужчин... Мужчины делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Одесса.

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:

- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...

- Вам что, презервативы?

- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...

- Это в другом отделе.

- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...

- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!

- Мама, вообще-то это — порно…

- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Мистер Рабинович, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Рабинович, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?

- Что-то сказали по радио...

- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!

- У меня правое ухо не слышит.

- Хорошо, я скажу слева.

- А слева я не вижу.

- Как же вам задавать вопросы?

- Лучше через мою жену Цилю, она все знает.

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

- Вот! Если я из России, так все на одну голову!

- Мистер Рабинович, как ваша фамилия?

- Джордж Вашингтон.

- Ваша фамилия. Ваша!

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

- Мистер Рабинович, вы не поняли вопроса.

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

- Сколько вам лет?

- 112.

- Вы же сказали - 98.

- Я округлил.

- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Моня, в школе - Миня, на работе – Михаил Иванович, хотя по паспорту я - Моисей Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Моня", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.

- Мистер Рабинович, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.

- Вы что-то спросили?

- Была война Севера с Югом...

- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

- А мне сказали, Обама!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 73 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.

- Какие "наши"?

- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...

- Мистер Рабинович, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

- Скажите, какой праздник 4-го июля.

- Это я знаю!

- Слава Богу.

- 4 июля я запомнил на всю жизнь!

- Ну?

- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?

- Ну, так скажите!

- 4 июля мы с Цилечкой расписались!

- 4 июля - День Независимости.

- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

- А что значит "Сенксгивин Дэй"?

- Это, когда едят индейку.

- И когда же этот день?

- У меня - каждый день! Я уже говорю Циле: "Сколько можно?" Она говорит:

"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".

- Мистер Рабинович...

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?

- Нет.

- Это так, к слову пришлось.

- Мистер Рабинович, еще вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Какой же он американец?

- Мистер Рабинович, вы изучали историю США?

- А как же, 3 месяца!

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

- Что я запомнил? Один гешефт.

- Какой гешефт?

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!

Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.

- Мистер Рабинович, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?

- Честно?

- Честно.

- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет:

- Этот шлимазл таки стал американцем!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Источник: таки Миша Рабинович


29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
сима
клас
Гость
#2
Alex
— Сёма, шо вы сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Ви меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива. . .

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ