Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме - хозяйкой, в гостях – королевой, в постели - проституткой.

Главное - не перепутать...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Redav - Depositphotos

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

- Ну вот, взяла и толкнула:

Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:

- Ну вот, еще и напугала!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

И пусть мы засыпаем в разных кроватях, главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге:

- Да пошел он..., Да пошла она...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Madhourses - Depositphotos

Помогаю пятилетнему сыну одеваться на каток.

Мимо проходит муж и стыдит сына:

- О, маленький мальчик! Мама его одевает!

Ответ не заставил себя ждать:

- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.

Та открывает и спрашивает:

- Ты что, Вовочка?

- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

У меня 35 недель беременности.

Вчера едем в машине, я жутко устала.

Муж гладит животик и говорит:

- Вот моя рыбка, устала, кушать хочет...

А потом начинает гладить меня по голове:

- А то мой аквариум тоже устал....

Нет слов…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото idal - Depositphotos

Купил холодильник с новыми технологиями.

Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Batareykin - Depositphotos

Студент возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.

- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!

- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sutulastock - Depositphotos

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!

Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.

- Короче, - жестко продолжил он, - достала ты меня окончательно. Все, конец. Давай уже поженимся!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото antiksu - Depositphotos

Молодожен с упреком говорит жене:

- Мы только поженились, а ты со мной уже ссоришься!

- Но я ждала этого дня целых два года!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото antiksu - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos
edik
#1
Эдуард Апломбов (edik)
(Обновлено: 12.10.2017 07:23)
Глядя на нашу с американцами совместную борьбу с Игил, можно легко представить, как они нам помогали в борьбе с фашистами в ВОВ.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка.
Которые прорастут на могилах этих козлов

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело Ленина.

Выписка из словаря: 
Саботаж ( фр.) - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей ....
- теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.

Теща сидит на диване.
Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

Где взять мудрецов в мире дураков? Это вопрос…
И, если даже в мире дураков родится мудрец, то разве его будут слушать дураки?

Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию.
Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди:
- Восемнадцатый!
Все смеются.
- А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то! Хохот стоит еще сильнее.
- А триста восьмой, господа! И опять смех сотрясает стены.
- Что это вы делаете? - спрашивает поручик Ржевский.
- Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали.
- Это интересно, - говорит поручик Ржевский. - А сто второй! К нему подходит дама и дает пощечину.
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! - пояснили ему господа офицеры.

Вопрос Армянскому радио:
-Можно ли умереть от перхоти?
Ответ армянского радио :-
- Да, если много съесть.

Армянское радио спрашивают:
 -Что такое: "ни кола, ни двора"?"
Ответ ?
-Это когда не стоит и жить негде."

Армянское радио спрашивают:
-Как легче переносить обиды?
Ответ :
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.

Армянское радио спрашивают:
-Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
Ответ :
- Будут. Если не до взрывов, то после.

источник
источник

               Несколько гениальных фраз от знаменитых людей
Не навязывай услуг против воли.»
© Гомер

Все наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем.»
© Даниэль Дефо

Гоняться за литературной известностью — это бегать нагишом посреди роя ос.»
© Пьер Буаст

Нет никаких прикладных наук, есть только одна Наука и её плоды, – как дерево и плоды, им порождённые.»
© Луи Пастер

Когда я прав, я обычно злюсь. А Черчилль злится, когда он не прав. Так и получалось, что мы очень часто злились друг на друга.»
© Шарль де Голль

Большие деньги можно сделать в двух случаях: при созидании нового государства и при его крушении. При созидании это процесс более медленный, при крушении - быстрый.»
© Маргарет Митчелл

У меня есть все необходимое — есть дача на Николиной горе, есть квартира в Москве, автомобиль и компьютер. Больше ничего не нужно, кроме идей.»
© Сергей Петрович Капица

Поколение военных и послевоенных лет отличает готовность сделать для родины — буквально — всё, что только нужно
© Алексей Архипович Леонов

источник
источник
Гость
#2
Леонид
– Доктор сказал, у меня природная предрасположенность к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются.


ДВУШЕЧКИ от Марка Розовского
Беда никогда не приходит одна.
С нею под ручку вся наша страна.

Мы такая же Европа,
Как деревья из укропа.


x
АВТОРИЗАЦИЯ