Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Жена мужа просит:

- Почини кран.

- Я что, сантехник, что ли?

Позже:

- Лампочка перегорела...

- Я что, электрик, что ли?

Hу и так далее.

Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню - нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое.

- Ты, что ль, все сделала?

- Hет, сосед!

- Hу ты ему заплатила?

- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной или спой.

- Hу так ты спела?

- Я что, певица, что ли?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Приехал "руссо туристо облико морале" за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект.

- Таакс.. еда... ага.. вот... завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23.

Да они охренели! А когда же город смотреть!?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала Марь Иванна и попросила налить еще пятьдесят...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

Один депутат звонит другому:

- Ты щас где?

- В ДУМЕ.

- А на каком уровне?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bst2012 - Depositphotos

На приеме у психотерапевта:

- Больной, вас что-то очень беспокоит?

- Да, мне срочно надо в туалет!

- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mangostock - Depositphotos

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lisafx - Depositphotos

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию.

Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Вчера мы пили водку.

Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.

Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.

И мы стали пить коньяк.

А потом я отравился овсяным печеньем...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему ехать дальше.

Мужчина предлагает для коротания ночи рассказать притчу.

Рассказывает:

- Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.

Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.

Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.

На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.

Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

- Я выполнил все желания принцессы.

- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!

- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.

Мудрец указал на стог сена:

- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

- Зачем?

- Потому что ты - осел!

Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.

На перроне она ему протягивает несколько банкнот.

Мужчина:

- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MrHamster - Depositphotos

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото smithore - Depositphotos

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:

- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?

- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spaxiax - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 15.08.2017 07:42)


Что такое футбол?
В общем, как бы вам объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.


В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.


- Почему в этом году было так холодно в мае?
- Потому, что солнце было не в “Зените”, а в “Спартаке”.


Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.


- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах


Как жаль, что люди, знающие как нужно играть в футбол, сидят на трибунах!


- Семa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
России. Что это?
-???
- Футбол.


Футбол с точки зрения Фрейда


Футбольное поле – постель;


Мяч – круглый фаллический символ;


Ворота – явный женский символ;


Удар по воротам – мужской оргазм;


Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;


Гол – зачатие (порочное);


Штрафной удар – запланированный секс;


Угловой – запланированный секс с извращениями;


Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;


Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,


Стенка – ненадежное противозачаточное средство;


Офсайд – преждевременная эякуляция;


Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;


Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;


Желтая карточка — направление в вендиспансер;


Красная карточка — временная импотенция;


Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;


Премия за матч – либидо;


Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;


Тренер – жестокий личный психоаналитик;


Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
---------------------------------------------------------------------------------------------------


Кто сказал, что коты говорят "Мяу"?
Мне, например, явно слышится: "Дайте жрать, гребаные ублюдки".


Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.


Я рад, что мой кот не может говорить.
Он слишком много знает...


Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря.
Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там.…
Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

источник
источник

Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Тот, кто впадает в грех — человек; тот, кто сожалеет об этом — святой; тот, кто хвастается этим — дьявол.»
© Томас Фуллер


Смехом бичуют нравы
© Сантель


За признание - прощение, за утайку - нет помилования. Лучше грех явный, нежели тайный.»
© Пётр I Великий


В спорах, как на войне, слабая сторона разжигает костры и устраивает сильный шум, чтобы противник решил, будто она сильней, чем есть на самом деле.»
© Джонатан Свифт


В этом мире есть только один способ заслужить любовь — перестать требовать её и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность.»
© Дейл Карнеги


Я не буду жить на коленях. Я умру стоя, и тогда, быть может, даже не замечу, как умру
© Юрий Павлович Герман


Новые зубы - это навсегда забытые старые.»
© Геннадий Малкин


Мужчина не может женщин знать, а если он говорит, что он знает женщин, то значит он психически больной.»
© Януш Леон Вишневский

источник
источник
Гость
#2
Леонид
Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся. Потом мама отдала меня в школу – и тут началось…

Вопросы в анкете переписи населения:
1. Какого числа вы родились?
2. Какого года?
3. Какого хрена?..


Шикарные мысли от здравомыслящих людей
Если ты не согласен с эпохой,
Охай
.
© Юрий Тынянов

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ