СОДЕРЖАНИЕ
Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича
Анекдоты. Выпуски.
Веселые картинки.
Смешные заметки.
Вступление.
Привет, друзья!
С вами опять я – Миша Рабинович с очередным выпуском старых, точнее самых старых, а еще точнее таких древних, што вы их и не слышали, отменнейших еврейских анекдотов!
Встречаются два старых-престарых еврея и начинают разговор:
- Фима, штобы ты знал, вчера я познакомился с чудной телеграфисткой! Я пригласил ее в хороший ресторан, мы провели отличный вечер, танцевали и все такое. А потом таки мы пошли ко мне домой, и я сделал ее пять раз!
- Моня, ты просто молодец! Я верю, что ты таки вчера с кем-то познакомился! Возможно даже с девушкой! Возможно даже молодой! Верю, что вы были в ресторане, не уверен, что в очень хорошем, ну, да ладно!
Я даже верю, што ты еще мог с кем-то танцевать, даже верю про “все такое”.
Верю, что вы таки пошли к тебе домой, верю, что ты что-то делал, даже верю, что именно пять раз!
Но я не верю, что она была телеграфисткой!
- Почему?
- Потому, Моня, что когда у тебя стоял последний раз, телеграф еще не изобрели!
Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке. Его друг пытается его урезонить:
- Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?
Шадхен (сват) спрашивает жениха:
- Абрам Моисеевич, какую невесту Вы таки предпочитаете иметь?
- Красивую, богатую и обязательно образованную!
- Да, - отвечает шадхен, - это прекрасно! Но я из этого сделаю три партии!
----------
Роза возвращается домой в новых сережках с бриллиантами.
- Роза, откуда у тебя новые цацки?- спрашивает супруг.
- Яша, ты не поверишь. Но я их нашла на улице!
- Какая ты у меня удачливая. Вечно что-то находишь. Одному мне все никогда не везет. За всю жизнь нашел в нашей постели только мужские трусы, так и те оказались не моего размера!
----------
Два еврея спорят, чья жена лучше по хозяйству.
- Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
- Подумаешь, моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!
----------
- Доктор, можете сделать так, чтобы мой член работал как автомат?
- Могу! Но только полуавтомат…
- Это как?
- Поднимать будете вы, а опускаться он будет сам…
----------
Один старый и очень богатый еврей захотел жениться на молоденькой девочке. Но предварительно он идет к врачу и просит:
- Доктор, понимаете, я уже не совсем молодой, поэтому не могу в полной мере выполнять супружеские обязанности. Верните мне мужские способности, и я Вас щедро вознагражу!
- Увы, но в этом случае Вам уже ничего не поможет…
- Как же так? А вот говорят, что пчелиное молочко, например, помогает?!
- Я, конечно, могу Вам выписать пчелиное молочко. Если Вы его будете регулярно принимать, то возможно (возможно) через некоторое время даже сможете жужжать. Но чтобы жалить, … извините.
----------
В одесской бане:
Ефим Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы!
----------
В старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
- Послушайте, вчера я купил у вас книгу “Как стать миллионером”. И обнаружил дома, что вырвана половина страниц…
- Ну и что ж? Разве полмиллиона плохо?
----------
Шадхен говорит отцу невесты:
- Уважаемый, я нашел для Вашей дочери отличного жениха!
- Да, и кем же он работает?
- Бухгалтером
- А мясника, например, не нашлось?
- А что, Ваша дочь такая красавица?
----------
Встречаются два еврея в публичном доме:
- Жора, что Вы здесь делаете? Вы ведь только в прошлом месяце женились на молоденькой?
- Ой, Яша, лучше не спрашивайте! Просыпаюсь утром, смотрю рядышком лежит такая свежая роза, молодая, нежная, красивая…
Так жалко было будить из-за каких-то ста долларов!
----------
- Рабинович! Вы можете назвать трех порядочных людей в Одессе?
- Разумеется! Например, аптекарь Хаимович с Дерибасовской, еще …этот…
аптекарь… Хаймович…ах да… А двоих из Бердичева можно?
----------
У еврея умирает жена.
- Фима, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Роза, не женюсь!
- Но ведь ты еще хороший мужчина! Почему?
- Роза, ты же знаешь, что лучше тебя мне никого не найти, а такую же…я не хочу!
----------
На похоронах один приятель говорит другому:
- Сеня, ты еще не старый, надо найти новую спутницу жизни!
- Да, я уже думал об этом, но надо, чтобы она болела астмой.
- Зачем же тебе больная астмой?
- Ну, от Фирочки много лекарств осталось!
----------
- Рабинович, как Вы думаете, можно ли купить честного человека?
- Проще продать!
----------
- Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у Вас взять.
- Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!
----------
Приезжает Моисей Лазарич из Бердичева отдыхать в Ниццу. Вместе с супругой. Как только приехали, так сразу и пошли дожди. Через пару дней Моисей Лазарич засобирался домой. Хозяин гостиницы спрашивает его:
- В чем дело?
- И Вы еще спрашиваете?! Все время идет дождь!
- А что у Вас в Бердичеве не бывает дождей?
- Бывают! Но у нас дождь дешевле!
----------
Михельсон целый год был в командировке. Приезжает домой, его встречает жена с огромным животом!
- Циля, что за дела?! Откуда этот живот?
- Семочка, ну у меня же на тумбочке стоит твоя фотография! Я на нее смотрела - смотрела… смотрела – смотрела…ну…и вот …досмотрелась!
- Да, разве так может быть?
- Конечно, я у всех спрашивала. Говорят, от большой все любви все бывает!
Вдруг Сема просыпается среди ночи, каааак даст Циле по морде!!!
- Ах ты, курва! Аникейве!!! Только сейчас вспомнил! Я же на фотографии только по пояс!
Добавить комментарий