Мальдивы

Мексика. Zoetry Paraiso de la Bonita

ОАЭ. Абу-Даби. Emirates Palace

Индонезия. О.Бали. Four Seasons Resort Bali at Jimbaran Bay

Лондон

Назад Вперед

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 3

СОДЕРЖАНИЕ

    Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича

    Веселые картинки.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Привет, друзья!

С вами опять я – Миша Рабинович с очередным выпуском старых, точнее самых старых, а еще точнее таких древних, што вы их и не слышали, отменнейших еврейских анекдотов!

Встречаются два старых-престарых еврея и начинают разговор:

- Фима, штобы ты знал, вчера я познакомился с чудной телеграфисткой! Я пригласил ее в хороший ресторан, мы провели отличный вечер, танцевали и все такое. А потом таки мы пошли ко мне домой, и я сделал ее пять раз!

- Моня, ты просто молодец! Я верю, что ты таки вчера с кем-то познакомился! Возможно даже с девушкой! Возможно даже молодой! Верю, что вы были в ресторане, не уверен, что в очень хорошем, ну, да ладно!

Я даже верю, што ты еще мог с кем-то танцевать, даже верю про “все такое”.

Верю, что вы таки пошли к тебе домой, верю, что ты что-то делал, даже верю, что именно пять раз!

Но я не верю, что она была телеграфисткой!

- Почему?

- Потому, Моня, что когда у тебя стоял последний раз, телеграф еще не изобрели!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото evilrat - Depositphotos

Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке. Его друг пытается его урезонить:

- Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

----------

Шадхен (сват) спрашивает жениха:

- Абрам Моисеевич, какую невесту Вы таки предпочитаете иметь?

- Красивую, богатую и обязательно образованную!

- Да, - отвечает шадхен, - это прекрасно! Но я из этого сделаю три партии!

----------

Роза возвращается домой в новых сережках с бриллиантами.

- Роза, откуда у тебя новые цацки?- спрашивает супруг.

- Яша, ты не поверишь. Но я их нашла на улице!

- Какая ты у меня удачливая. Вечно что-то находишь. Одному мне все никогда не везет. За всю жизнь нашел в нашей постели только мужские трусы, так и те оказались не моего размера!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Циля как-то говорит своему мужу:

- Хаим, ты мне всю жизнь изменял, а вчера я тебе тоже изменила!

- Какая же ты, Циля, дура! Это же совсем разное! Когда тебя имеют – это нас имеют! А когда я имею – это мы имеем!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

----------

Фима женился на Розе, и после первой брачной ночи понял, что его избранница таки уже не девушка!

- Роза, - с возмущением кричит он, - как ты могла меня обмануть? Ты уже была раньше с кем-то!

- Фима, ну что ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же среди людей живем, а не в пустыне Сахара!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Два еврея спорят, чья жена лучше по хозяйству.

- Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!

- Подумаешь, моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!

----------

- Доктор, можете сделать так, чтобы мой член работал как автомат?

- Могу! Но только полуавтомат…

- Это как?

- Поднимать будете вы, а опускаться он будет сам…

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото coolfonk - Depositphotos

----------

Один старый и очень богатый еврей захотел жениться на молоденькой девочке. Но предварительно он идет к врачу и просит:

- Доктор, понимаете, я уже не совсем молодой, поэтому не могу в полной мере выполнять супружеские обязанности. Верните мне мужские способности, и я Вас щедро вознагражу!

- Увы, но в этом случае Вам уже ничего не поможет…

- Как же так? А вот говорят, что пчелиное молочко, например, помогает?!

- Я, конечно, могу Вам выписать пчелиное молочко. Если Вы его будете регулярно принимать, то возможно (возможно) через некоторое время даже сможете жужжать. Но чтобы жалить, … извините.

----------

В одесской бане:

Ефим Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы!

----------

В старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:

- Послушайте, вчера я купил у вас книгу “Как стать миллионером”. И обнаружил дома, что вырвана половина страниц…

- Ну и что ж? Разве полмиллиона плохо?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

----------

Шадхен говорит отцу невесты:

- Уважаемый, я нашел для Вашей дочери отличного жениха!

- Да, и кем же он работает?

- Бухгалтером

- А мясника, например, не нашлось?

- А что, Ваша дочь такая красавица?

----------

Встречаются два еврея в публичном доме:

- Жора, что Вы здесь делаете? Вы ведь только в прошлом месяце женились на молоденькой?

- Ой, Яша, лучше не спрашивайте! Просыпаюсь утром, смотрю рядышком лежит такая свежая роза, молодая, нежная, красивая…

Так жалко было будить из-за каких-то ста долларов!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

----------

- Рабинович! Вы можете назвать трех порядочных людей в Одессе?

- Разумеется! Например, аптекарь Хаимович с Дерибасовской, еще …этот…

аптекарь… Хаймович…ах да… А двоих из Бердичева можно?

----------

У еврея умирает жена.

- Фима, ты женишься после моей смерти?

- Нет, Роза, не женюсь!

- Но ведь ты еще хороший мужчина! Почему?

- Роза, ты же знаешь, что лучше тебя мне никого не найти, а такую же…я не хочу!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото vieilhomme57 - Depositphotos

----------

На похоронах один приятель говорит другому:

- Сеня, ты еще не старый, надо найти новую спутницу жизни!

- Да, я уже думал об этом, но надо, чтобы она болела астмой.

- Зачем же тебе больная астмой?

- Ну, от Фирочки много лекарств осталось!

----------

- Рабинович, как Вы думаете, можно ли купить честного человека?

- Проще продать!

----------

- Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у Вас взять.

- Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

----------

Приезжает Моисей Лазарич из Бердичева отдыхать в Ниццу. Вместе с супругой. Как только приехали, так сразу и пошли дожди. Через пару дней Моисей Лазарич засобирался домой. Хозяин гостиницы спрашивает его:

- В чем дело?

- И Вы еще спрашиваете?! Все время идет дождь!

- А что у Вас в Бердичеве не бывает дождей?

- Бывают! Но у нас дождь дешевле!

----------

Михельсон целый год был в командировке. Приезжает домой, его встречает жена с огромным животом!

- Циля, что за дела?! Откуда этот живот?

- Семочка, ну у меня же на тумбочке стоит твоя фотография! Я на нее смотрела - смотрела… смотрела – смотрела…ну…и вот …досмотрелась!

- Да, разве так может быть?

- Конечно, я у всех спрашивала. Говорят, от большой все любви все бывает!

Вдруг Сема просыпается среди ночи, каааак даст Циле по морде!!!

- Ах ты, курва! Аникейве!!! Только сейчас вспомнил! Я же на фотографии только по пояс!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos




29Пальм
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
x
АВТОРИЗАЦИЯ