Мальдивы. Soneva Fushi

Сейшелы. Four Seasons Resort Seychelles

Индонезия. О.Бали. Four Seasons Resort Bali at Jimbaran Bay

ОАЭ. Дубай. Jumeirah Al Qasr

Мальдивы. Jumeirah Dhevanafushi

Назад Вперед

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 3

СОДЕРЖАНИЕ

    Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича

    Веселые картинки.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Привет, друзья!

С вами опять я – Миша Рабинович с очередным выпуском старых, точнее самых старых, а еще точнее таких древних, што вы их и не слышали, отменнейших еврейских анекдотов!

Встречаются два старых-престарых еврея и начинают разговор:

- Фима, штобы ты знал, вчера я познакомился с чудной телеграфисткой! Я пригласил ее в хороший ресторан, мы провели отличный вечер, танцевали и все такое. А потом таки мы пошли ко мне домой, и я сделал ее пять раз!

- Моня, ты просто молодец! Я верю, что ты таки вчера с кем-то познакомился! Возможно даже с девушкой! Возможно даже молодой! Верю, что вы были в ресторане, не уверен, что в очень хорошем, ну, да ладно!

Я даже верю, што ты еще мог с кем-то танцевать, даже верю про “все такое”.

Верю, что вы таки пошли к тебе домой, верю, что ты что-то делал, даже верю, что именно пять раз!

Но я не верю, что она была телеграфисткой!

- Почему?

- Потому, Моня, что когда у тебя стоял последний раз, телеграф еще не изобрели!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото evilrat - Depositphotos

Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке. Его друг пытается его урезонить:

- Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

----------

Шадхен (сват) спрашивает жениха:

- Абрам Моисеевич, какую невесту Вы таки предпочитаете иметь?

- Красивую, богатую и обязательно образованную!

- Да, - отвечает шадхен, - это прекрасно! Но я из этого сделаю три партии!

----------

Роза возвращается домой в новых сережках с бриллиантами.

- Роза, откуда у тебя новые цацки?- спрашивает супруг.

- Яша, ты не поверишь. Но я их нашла на улице!

- Какая ты у меня удачливая. Вечно что-то находишь. Одному мне все никогда не везет. За всю жизнь нашел в нашей постели только мужские трусы, так и те оказались не моего размера!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Циля как-то говорит своему мужу:

- Хаим, ты мне всю жизнь изменял, а вчера я тебе тоже изменила!

- Какая же ты, Циля, дура! Это же совсем разное! Когда тебя имеют – это нас имеют! А когда я имею – это мы имеем!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

----------

Фима женился на Розе, и после первой брачной ночи понял, что его избранница таки уже не девушка!

- Роза, - с возмущением кричит он, - как ты могла меня обмануть? Ты уже была раньше с кем-то!

- Фима, ну что ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же среди людей живем, а не в пустыне Сахара!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Два еврея спорят, чья жена лучше по хозяйству.

- Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!

- Подумаешь, моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!

----------

- Доктор, можете сделать так, чтобы мой член работал как автомат?

- Могу! Но только полуавтомат…

- Это как?

- Поднимать будете вы, а опускаться он будет сам…

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото coolfonk - Depositphotos

----------

Один старый и очень богатый еврей захотел жениться на молоденькой девочке. Но предварительно он идет к врачу и просит:

- Доктор, понимаете, я уже не совсем молодой, поэтому не могу в полной мере выполнять супружеские обязанности. Верните мне мужские способности, и я Вас щедро вознагражу!

- Увы, но в этом случае Вам уже ничего не поможет…

- Как же так? А вот говорят, что пчелиное молочко, например, помогает?!

- Я, конечно, могу Вам выписать пчелиное молочко. Если Вы его будете регулярно принимать, то возможно (возможно) через некоторое время даже сможете жужжать. Но чтобы жалить, … извините.

----------

В одесской бане:

Ефим Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы!

----------

В старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:

- Послушайте, вчера я купил у вас книгу “Как стать миллионером”. И обнаружил дома, что вырвана половина страниц…

- Ну и что ж? Разве полмиллиона плохо?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

----------

Шадхен говорит отцу невесты:

- Уважаемый, я нашел для Вашей дочери отличного жениха!

- Да, и кем же он работает?

- Бухгалтером

- А мясника, например, не нашлось?

- А что, Ваша дочь такая красавица?

----------

Встречаются два еврея в публичном доме:

- Жора, что Вы здесь делаете? Вы ведь только в прошлом месяце женились на молоденькой?

- Ой, Яша, лучше не спрашивайте! Просыпаюсь утром, смотрю рядышком лежит такая свежая роза, молодая, нежная, красивая…

Так жалко было будить из-за каких-то ста долларов!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

----------

- Рабинович! Вы можете назвать трех порядочных людей в Одессе?

- Разумеется! Например, аптекарь Хаимович с Дерибасовской, еще …этот…

аптекарь… Хаймович…ах да… А двоих из Бердичева можно?

----------

У еврея умирает жена.

- Фима, ты женишься после моей смерти?

- Нет, Роза, не женюсь!

- Но ведь ты еще хороший мужчина! Почему?

- Роза, ты же знаешь, что лучше тебя мне никого не найти, а такую же…я не хочу!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото vieilhomme57 - Depositphotos

----------

На похоронах один приятель говорит другому:

- Сеня, ты еще не старый, надо найти новую спутницу жизни!

- Да, я уже думал об этом, но надо, чтобы она болела астмой.

- Зачем же тебе больная астмой?

- Ну, от Фирочки много лекарств осталось!

----------

- Рабинович, как Вы думаете, можно ли купить честного человека?

- Проще продать!

----------

- Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у Вас взять.

- Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

----------

Приезжает Моисей Лазарич из Бердичева отдыхать в Ниццу. Вместе с супругой. Как только приехали, так сразу и пошли дожди. Через пару дней Моисей Лазарич засобирался домой. Хозяин гостиницы спрашивает его:

- В чем дело?

- И Вы еще спрашиваете?! Все время идет дождь!

- А что у Вас в Бердичеве не бывает дождей?

- Бывают! Но у нас дождь дешевле!

----------

Михельсон целый год был в командировке. Приезжает домой, его встречает жена с огромным животом!

- Циля, что за дела?! Откуда этот живот?

- Семочка, ну у меня же на тумбочке стоит твоя фотография! Я на нее смотрела - смотрела… смотрела – смотрела…ну…и вот …досмотрелась!

- Да, разве так может быть?

- Конечно, я у всех спрашивала. Говорят, от большой все любви все бывает!

Вдруг Сема просыпается среди ночи, каааак даст Циле по морде!!!

- Ах ты, курва! Аникейве!!! Только сейчас вспомнил! Я же на фотографии только по пояс!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos




29Пальм
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ