Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stefanolunardi - Depositphotos

Приходит мужик к сексопатологу.

- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...

- А сколько вам, голубчик, лет?

- 65.

- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stefanolunardi - Depositphotos

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:

- Молодой человек, а где у вас шансон?

Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):

- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...

Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.

Продавец:

- А блатняк у нас во-он там...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Стоит на посту ГАИшник, никого нету, и вдруг видит – телега запряженная едет.

Решил прикольнуться, останавливает:

- Предъявите Ваши документы.

Дед, поднимая хвост лошади:

- Посмотрите в бардачке…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Одна блондинка другой:

- Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала...

- Гламурненько.

- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...

- Ну, готичненько.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото acidgrey - Depositphotos

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Карикатура Виталия Подвицкого. RIA.ru

Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее...

Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза!

Украина в Европе проживет и без голландцев.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igorgolovniov - Depositphotos

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

Утро. Парень с девчонкой в постели:

- Ты – как моя правая рука.

- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?

- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zittto - Depositphotos

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:

- Где ты была?!

Дочь, с достоинством:

- Я провела ночь с национальным героем.

- С кем??

- С неизвестным солдатом!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mypstudio - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stefanolunardi - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stefanolunardi - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 13.04.2016 08:50)
           
Окончил программист институт и устроился на работу.
 Hачальник спрашивает:
— Вы сильный программист?
— Ну, как вам сказать?
— Ну сильный?
— Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров!!!


Из социологического опроса:
— Ваше любимое место отдыха?
— Салат оливье.


Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
 Муж: - Твое чувство юмора!

        
Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды..
. - ?????
 - Я не признавала что он Бог


На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.


Девушка на приёме у стоматолога.
 Ей звонит парень.
Она просит стоматолога ответить.
Он берёт трубку и говорит: ?
Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот.
 Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит?.


Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
 - Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
 - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы.
 - Вот, а теперь спроси это у сестры.
 - Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*орас.


Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

        
Вопрос армянскому радио:-
- Может ли глупость явиться причиной развода?
 Ответ армянского радио:
- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

        
Вопрос армянскому радио:-
- Что такое 90-60-90?
 Ответ армянского радио:
- Это машина проехала пост ГАИ.


Вопрос армянскому радио:-
 Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
 Ответ армянского радио:
- Инквизиторы. . .


Вопрос армянскому радио:-
 Что такое сверхподлость?
 Ответ армянского радио:
- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

источник
источник


            Несколько гениальных фраз от знаменитых людей





Для того, чтобы жить как следует, надо иметь или разум, или петлю.»
© Диоген Синопский

          
Высшей степенью мудрости человечества является умение приспосабливаться к любым обстоятельствам.»
© Дени Дидро

          
Фортуна улыбается только тем, кто к этому готов.»
© Луи Пастер

         
Война — всего лишь трусливое бегство от проблем мирного времени.»
© Томас Манн


Мне теперь совсем не нужно тело
В этой мертвой солнечной глуши.
Никому нет никакого дела
До моей пустеющей души.»
© Александр Николаевич Вертинский


-У меня больше книг, чем полок для них.
И я все их прочел.
Я как Шварценеггер, только качаю мозги.
Я — мозгобилдер.»
 © Карл Лагерфельд

         
Мы никого не заставляем, никого не шантажируем, не угрожаем… Мы — вежливые люди…
© Лавров Сергей Викторович

        
Многие заблуждаются, считая, что слово «любовь» — существительное.
Как и «правда», «любовь» — это глагол. И означает действие.»
 © Иван Охлобыстин

 источник
источник
Гость
#2
slavalo
- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу! Говно умеет разговаривать!
Гость
#3
slavalo
На высоте 5000 метров над Африкой разваливается пассажирский самолет, из него выпадают люди, летит мужик и думает – «это пи@дец», сейчас разобьюсь, а внутренний голос подсказывает:
- Это еще не пи@дец, распластайся и планируй на то большое дерево.
Мужик приземляется более-менее удачно на дерево, сползает с него и тут его окружают аборигены с копьями.
- Это пи@дец, думает мужик, а внутренний голос подсказывает:
- Это еще не пи@дец, притворись мертвым.
Аборигены привязывают его на палку и приносят на поляну где крУгом сидят дикари, а в центре горит костер.
- Это пи@дец, думает мужик, сейчас зажарят, а внутренний голос подсказывает:
- Это еще не пи@дец, перережь об камень веревки, возьми камень в руки и долбани по башке вождя.
Мужик выполняет указанные действия, а внутренний голос подсказывает:
- А вот это уже пи@дец!
Гость
#4
slavalo
Умирает еврей и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ