Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 89

* Фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Как-то вечером Цилю потянуло на воспоминания…

- Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?

- Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мною букет, я сразу понял, ты именно та женщина, которая мне нужна!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Встречаются Бетя и Сара.

Сара спрашивает:

- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?

- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:

- Ваш муж Сема дома?

И когда я ответила, что Семы таки нету, он схватил меня на руки, понес наверх у спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...

Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает опять за Сему, и когда я ответила, что Семы таки снова нет, опять хватает меня на руки, тащит наверх у спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....

Вчера - то же самое. Стук в дверь.

- Сема дома?

Я отвечаю:

- Нету...

Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!

- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.

- И шо же это? - спрашивает Сара.

- Шо он хочет от моего Семы?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.

- Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?

- Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Супруги в театре...

- Софочка, тебе удобно сидеть?

- Да, Фимочка, удобно!

- Тебе видно?

- Да, любимый.

- Тебе не дует?

- Нет, золотой.

- Давай поменяемся местами.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.

После осмотра доктор говорит:

- Ничего не могу поделать. Это старость.

- А что, мое левое ухо старше правого?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото mangostock - Depositphotos

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?

- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.

- И давно вы здесь?

- Я здесь родился.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото bst2012 - Depositphotos

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"

Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:

- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!

Офицер выслушал охранника, согласился с ним:

- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?

Еврей говорит:

- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!

Офицер разворачивается к охраннику:

- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати.

Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:

- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?"

А тот:

- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото peus - Depositphotos

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.

Профессор:

- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото sutulastock - Depositphotos

Одесса. Привоз.

- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?

- Мой килограмм - влезет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...

- Лева! Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото nelka7812 - Depositphotos

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.

На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай, отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:

- Либерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:

- Ой, ну кто бы говорил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото caraman - Depositphotos

Источник: таки Миша Рабинович


29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
slavalo
Моисей Лазарич, куда Вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так Вы же живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Гость
#2
slavalo
- Сара, какую позу в сексе Вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело — встала и ушла!
Гость
#3
slavalo
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
Shuma
#4
А.В. (Shuma)
- Рабинович, ваша жена - бл@дь!
- А ваша?
- Ну все таки...
Shuma
#5
А.В. (Shuma)
- Скажи мне, Веня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать?
- Ну, Симочка, конечно я буду плакать.
- От счастья, да, старый поц?
Shuma
#6
А.В. (Shuma)
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Shuma
#7
А.В. (Shuma)
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
Shuma
#8
А.В. (Shuma)
Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
- Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
- Да, и очень хорошо!
- Так они тебя уже понимают?
- Да разве ж они поймут!
Shuma
#9
А.В. (Shuma)
(Обновлено: 26.04.2016 05:59)
- Представляете, ко мне вчера подошли два амбала и дали мне по лицу со словами: "Получи, морда еврейская!"
- Но, помилуйте, у Вас же в паспорте написано, что Вы - русский!
- Да, но бьют-то по морде, а не по паспорту!
Shuma
#10
А.В. (Shuma)
(Обновлено: 26.04.2016 06:54)
- Абраша, ты внешнюю дверь закрыл?
- Закрыл.
- На оба замка?
- На оба.
- А внутреннюю дверь закрыл?
- Да закрыл, закрыл.
- И на английский замок закрыл?
- И на английский.
- А щеколу задвинул?
- Задвинул.
- А крючок?
- И на крючок закрыл
- И на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- А шваброй подпёр?
- Ой, про швабру забыл.
- Ну вот так всегда! Заходите, люди добрые, берите кто, что хочет!
Гость
#11
нєлина
отлично
Гость
#12
виктор
ок!
Гость
#13
alexoff2
Шоб я так жил... Отлично!
x
АВТОРИЗАЦИЯ