Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.
Парень приглашает девушку к себе в гости.
- Нет, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
С какой бы сумочкой наша женщина не вышла из дома, к вечеру она все равно превращается в хозяйственную.
Сколько жену не корми, всё равно она прожуёт и снова начнёт говорить.
Семь раз примерь... и муж согласится на всё!
Женщины чувствуют всё: любые изменения в общении, любой холодок, любой обман.
Всё чувствуют…
… Кроме момента, когда им следует замолчать...
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет…
… значит, вас еще не слишком приперло.
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде...
Они выходят в любой шторм.
Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях.
На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.
Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
В бар заходит посетитель с бульдогом, усаживается за стойку, и бармен ему замечает:
- К нам с собаками нельзя.
В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой". Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин, и с беспокойством спрашивает, где собака.
Бармен ему все объясняет, тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Барсик! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Барсик, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их потратить, как хочу?
В отличие от женщин мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься...
Комментарии (4):
(Обновлено: 20.03.2023 11:49)
.любителям Эдуарда Асадова
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
На основании свидетельств пленных игиловцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга.
Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.
Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Януковича на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля.
Однако, по дороге он был отбит и освобождн агентами кремля.
Информацию передал агент кремля.
(Обновлено: 20.03.2023 11:48)
(Обновлено: 25.12.2017 10:47)
Добавить комментарий