Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Врач спрашивает у молодого пациента:

- Вы курите?

- Да, я молодой холостяк, так что…

- Алкоголь употребляете?

- Да, я молодой холостяк, так что…

- Половую жизнь ведете?

- Да, я молодой холостяк, так что…

- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.

- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.

- В таком случае вам нужно жениться.

- Это еще зачем?

- Чтобы постепенно бросить.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Парень приглашает девушку к себе в гости.

- Нет, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.

- Хорошо, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

С какой бы сумочкой наша женщина не вышла из дома, к вечеру она все равно превращается в хозяйственную.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Pixinooo - Depositphotos

Сколько жену не корми, всё равно она прожуёт и снова начнёт говорить.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Семь раз примерь... и муж согласится на всё!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos

Женщины чувствуют всё: любые изменения в общении, любой холодок, любой обман.

Всё чувствуют…

… Кроме момента, когда им следует замолчать...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndreyPopov - Depositphotos

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gosphotodesign - Depositphotos

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет…

… значит, вас еще не слишком приперло.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. herminutomo - Depositphotos

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?

- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде...

Они выходят в любой шторм.

Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях.

На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.

Посещают пиратские районы...

- А седые?

- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sutulastock - Depositphotos

В бар заходит посетитель с бульдогом, усаживается за стойку, и бармен ему замечает:

- К нам с собаками нельзя.

В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит:

- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.

Бармен в полном восторге начинает ахать:

- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!

Два пива за мой счет!

И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:

- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой". Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще пивка попьет.

Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин, и с беспокойством спрашивает, где собака.

Бармен ему все объясняет, тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то болонку. Хозяин кидается к нему с криком:

- Барсик! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!

И Барсик, пыхтя, отвечает:

- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их потратить, как хочу?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото everett225 - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Madhourses - Depositphotos

В отличие от женщин мужчины размножаются делением.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Madhourses - Depositphotos

Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Madhourses - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 24.12.2017 08:37)


Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна.
Видит какие—то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи.
Стучит в окно.
Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент: — Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню $.
Тут в окно высовывается женская голова: — За что штраф—то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
— А, так вас двое! Двести тогда.


                                        Авто—Новости: 
— Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра.


Папа,купи пиво.
— Сынок,отстань.
— Папа,ну купи пиво.
— Сынок,помолчи,я прошу тебя.
— Папа,ну купи пиво—я же вижу,как тебе хреново...


Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".


Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки: — А кто это тебя в бане фотографивовал?
— Это Маринка с 2 этажа.
— Какой ещё Маринка?


Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов.
И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.


Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче одержать победу?


Кастинг в мужской стриптиз.
У кандидата интересуются:  — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? 
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!


Отец — влюбившемуся сыну:
— Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!


— Сёма, ты любишь глинтвейн?
— Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
— Ну так а если без корицы?
— Без корицы не то... 


Новый популярный бренд — пиво «Любое»!
— Сёма, тебе какого пива налить?
— «Любого»!


Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: — Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

источник
источник



               Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

Если бы счастье состояло в телесном удовлетворении, мы бы назвали счастливыми быков, когда они находят горох для пищи.»
© Гераклит

Когда мы прозреваем настолько, чтобы исправить собственную ошибку, то начинаем видеть всю сопряженную с этим опасность.»
© Джордж Сэвил Галифакс

Мифы ловят богов как сети — рыбу. Люди плохие рыбаки: боги уходят от них. Но и пустой миф всё ещё пахнет Богом, как пустая сеть — рыбой.»
© Дмитрий Сергеевич Мережковский

Если ты можешь мечтать, то можешь и воплотить свои мечты в жизнь. (
© Уолт Дисней

Кто в ссоре, прошу вас, идите мириться!
Милые люди!
Давайте учиться
В собственном доме бороться за мир!»
© Эдуард Аркадьевич Асадов

Человеку всего дороже социальная справедливость. В американском обществе ее нет.»
© Владимир Владимирович Познер

Ничто так не способствует головоломному падению, как головокружительный взлет.»
© Александр Ратнер

Лучше плохо начинать, чем хорошо бездействовать.
© Бодо Шефер

источник
источник


P.S.любителям Эдуарда Асадова

Urich
#2
Владимир Гусев (Urich)
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

На основании свидетельств пленных игиловцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга.
Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.

Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Януковича на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля.
Однако, по дороге он был отбит и освобождн агентами кремля.
Информацию передал агент кремля.
edik
#3
человек из ни откуда (edik)




Входе личной встречи, Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. 
Остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.


 У Петра Порошенко на пресс—конференции спрашивают: — Г—н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо.
— Президент обещал — президент сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.


 Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины — разрушенную при Януковиче — при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.


                            
На Хэллоуин - чтобы было страшнее и ужаснее - Яценюк и Порошенко решили не надевать никаких костюмов, а просто остаться самими собой

Концерт по заявкам: «Передайте, пожалуйста, для президента Порошенко песню Юрия Шевчука «Последняя осень»

Порошенко выступает на пресс-конференции: - Экономику удалось стабилизировать, дела налаживаются, скоро мы станем жить лучше…
Голос из зала: - А мы? 

Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: — У славян есть такое поверье — чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха.
Так что, Беня, ничего личного.

Обнаружены тайные счета Порошенко на Панаме.  
США уже готовят новые санкции против России. 

— Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес—климате в Украине.
— И в чем это выражается?
— На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.

Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.

Попали Яценюк и Порошенко в ад.
Через некоторое время прибегают черти в рай и умоляют: – Заберите их от нас, пожалуйста!
У них интересуются: – От сотворения мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой! Что случилось?!
– Да из-за этих гадов у нас весь ад замерзает! 

Пресс-конференция Порошенко: - Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами. 

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы.
Порошенко: — Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.


– Порошенко смог обмануть самого дьявола!
– Как?
– Продал ему свою гнилую душу! 

— Что делать, если в квартире минусовая температура?
— Залезть в холодильник и согреться.
— А вы точно президент Украины?


Украинцы обойдутся бюджету в 500 миллиардов гривен», - прочитал Порошенко в проекте госбюджета на следующий год.
Подумав, он решил оставить только два первых слова… 

Порошенко вызывает к себе главу СБУ. - Ну, что там обо мне в народе говорят?
- Вот, г-н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов.
После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает: - Г-н президент, будут какие-нибудь поручения по этому поводу? - Раздобудьте-ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата. 

У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле.
А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко



Одесса. Встречаются две соседки. - Розочка, вы слышали, Порошенко говорит, что в ассоциации с ЕС Украина будет жить лучше.
- Порошенко говорит?.. Я вас прошу… Это ж как в том анекдоте - говорите вы тоже... 

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган. 

Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: "Ну, и хорошо, что я не стал президентом".

- Ты только представь: Порошенко и президент, и верховный главнокомандующий, и глава СНБО.
И все это один человек! - Угу. Только на разных стадиях алкогольного опьянения. 

Порошенко приехал в зону АТО.
Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны. - Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?
- Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.
- Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»?... 

В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. 
Стрелявший промахнулся и был задержан. 
Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами: – Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции… 
– Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!… дай и мне стрельнуть!…» 

"Америка - наш главный пример для подражания!" - сказал Порошенко и намазал лицо Яценюка гуталином.

Сын Порошенко, который "отчаянно воюет с сепаратистами",  был замечен в Лондоне.
Видимо, в разведку пошёл.

Порошенко Пётр Алексеевич (с похмелья):
- У Дональда Туска был... У Дональда Трампа был... Так, господа, к Дональду Даку!

источник
Urich
#4
Владимир Гусев (Urich)
(Обновлено: 25.12.2017 10:47)
Путин в течение часа разговаривал с Меркель "с галазу на глаз". За все время разговора Меркель пять раз вскакивала и поднимала руки вверх и семь раз показывала свои документы.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ