Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

- Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы ни разу не поругались за эти десять лет!

- Знаю, трус несчастный!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?

- Да. Хочешь, шрам на голове покажу?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же женщине.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото digicomphoto - Depositphotos

- А давайте пить чай! — сказали хозяева.

- Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

Девушке - дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

После случайного секса с бывшей одногруппницей парень изрек фразу, после которой все просто легли:

- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50.

Мелким легче проникнуть в дом мужa.

A через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

- Муж сказал, что я умница и красавица...

Чей муж сказал? Да это не важно!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spaxiax - Depositphotos

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.

Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SergeyNivens - Depositphotos

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.

Она говорит:

– Хорошо, но у меня только одна кровать.

– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.

На том и порешили.

На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.

Парень решил сделать ей приятное:

– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inesbazdar - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 05.05.2016 14:23)

В ресторане. Жена мужу возмущенно: — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно: — Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

             
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус".
И только соус с хреном —
"соус с хреном".


Мужчина в обеих руках несет бутылки.
Приятель его спрашивает: — Ты что, тару несешь сдавать?
— Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.


Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!

         
Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то
бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

       
Беседуют два мужика:- Я никогда у тещи не пью, - говорит один.
Другой спрашивает:
- Что, не наливает?
- Да не в этом дело. Один раз напился - теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!


 Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу тещу во время пожара.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?


-Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?
- Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!


Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
- Игоря тут, Игоря там..




Армянское радио спросили: -Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
Ответ :- Вымыть ноги.


Армянское радио спросили:
- Кто был первым советским диссидентом?
И армянское радио ответило:
- Первым советским диссидентом был один пожарный, который заявил: "Если из искры возгорится пламя - дело дрянь!"

      
Армянское радио спрашивают "Что общее между женщинами и Интернетом?"
Ответ "Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее".

источник
источник


         Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


          
Если совет хорош, не важно, кто его дал.»
© Томас Фуллер

          
Истинное равенство граждан состоит в том, чтобы все они одинаково были подчинены законам.»
© Жан Лерон Д'Аламбер
          
Главные занятия депутатов – это бесконечные разглагольствования и вымогание взяток.»
© Альфред Нобель

          
Определить - это значит дать понятие.»
© Павел Александрович Флоренский
    
Того, кто работает и получает удовлетворение от работы, нужда не огорчает.»
© Эрнест Хемингуэй

         
Первое правило диетики: если это вкусно, значит, это вредно для вас.»
© Айзек Азимов

         
Любовь — спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты.»
© Игорь Миронович Губерман

 
Когда машина – барахло, то проблема не в мотивации.»
© Кими Райкконен

 источник
источник
Гость
#2
slavalo
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
Гость
#3
slavalo
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- а в чем дело?!
- Глаза у нее не ласковые...

Гость
#4
slavalo
Приехал новый русский из Парижа и делится с женой впечатлениями.
- Направо посмотришь – мать твою е#, налево посмотришь – е# твою мать.
Жена разрыдалась. Новый русский:
- Ты че ревешь, дура?
- Вась, это ж какая красотища-то!
Shuma
#5
А.В. (Shuma)
Ехал Иван-царевич на коне с Василисой Прекрасной. И была Василиса красоты неписанной. Сошла Василиса с коня, сходила в кустики и вернулась красоты писанной.
Shuma
#6
А.В. (Shuma)
Добрыня Никитич подъехал к пещере и давай орать:
- А ну Змей Горыныч, выходи. Биться будем!
В ответ - тишина.
- Ты, червяк-переросток, выползай, говорю. Будем драться!
Тишина.
- Эй, пресмыкающееся-мутант. Вылазь быстро!
Орал, орал, так никто и не появился. Плюнул в сердцах и уехал. Через какое-то время из пещеры высовывается голова Змея, осторожно осматривается, видит, что никого нет и облегченно произносит:
- Ну червяк. Ну мутант. Зато живой.
Shuma
#7
А.В. (Shuma)
И опять едет Добрыня Никитич. Видит, гора стоит, а в ней - пещера. Подъехал к пещере и опять давай орать, мол, выходи, Змеюка, на честный бой. Орал, орал, тут из-за горы появляется голова и говорит:
- Да будем биться, будем. Только зачем в жопу-то кричать?
Гость
#8
Валерий
А вы знаете, что если в России приложить к уху пустой кошелек, можно услышать, как где-то далеко играют виолончели...
Гость
#9
Хайим Грець
-Ты не помнишь, как зовут того чудака с интернет-анекдотами, который на вопрос "Вы чеовек", вместо "да" или "нет", ожидает галочку?!
- Нуф-нуфий?! Пиф-пафий?! Футы-нутий?!
-Паф-нутий!!!
Гость
#10
Хайим Грець
Разговаривают бульбаш и хохол:
Б.: "Буль-буль-буль..."
Х.: "Хо-хо-хо!"
Сосед: "Ё... м.... б...!"
Б.: "Буль-буль-буль!"
Х.: "Хо-хо-хо!!!"

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ