Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- А литр пива - это много?

- Смотря, какой по счету...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото GeorgeRudy - Depositphotos

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. geolog - Depositphotos

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?

- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Armina-Udovenko - Depositphotos

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу:

- Молодой человек, купите барышне цветы! - отвечать:

- И так даст...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. –

- Ладно, давай сюда свою зачетку, - ответил мудрец.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото HighwayStarz - Depositphotos

Доктор - пациенту:

- Для вас две новости - хорошая и плохая...

- Давайте хорошую…

- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:

Первый год совместной жизни - Хочу ее!

Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!

Через 10 лет - Жарко наверно…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная!

- Верная?

- Верная, уже пятый раз продаю...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:

- Я обнаружила в подвале своего дома енота! Как его оттуда выгнать?

- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.

Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:

- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два енота!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото michaklootwijk - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
         
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана?
 Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.


Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью.
Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!

          
Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво.
Отказала ему царевна.
Как была жабой, так и осталась.


У психиатра: — Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец—то, хоть один нормальный попался!


Две Блондинки сидят в баре.
Одна спрашивает:
- Ой, я тут тест на беременность сдала!
- Да? А вопросы были сложные?


- Какие самые серьезные санкции может ввести Запад?
- Запретить экспорт в Россию косметики!
 Представляете что будет, когда на улицы выйдут миллионы ненакрашенных женщин?!


Знаете ли вы, что: За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.

           
- Скажите, Поручик Ржевский, почему Вас так любят дамы?
- Дайте, Наташенька, этой ночью подумать.


- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?


— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…


Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!


Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...

источник
источник


         Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


         
Тот, кто становится пресмыкающимся червем, может ли затем жаловаться, что его раздавили?»
© Иммануил Кант

         
Большинство людей упускают появившуюся возможность.
Потому что она бывает одета в комбинезон и с виду напоминает работу.»
© Томас Эдисон

          
Всегда, прежде чем может быть возведено что-то новое, должен быть поколеблен авторитет уже существующего.»
© Стефан Цвейг

            
Как известно, армия - это инструмент войны, она существует для вооруженной борьбы с врагами Родины, и к этой борьбе она, прежде всего, должна быть подготовлена тактически. В противном случае она будет вынуждена доучиваться в ходе сражений, неся при этом ненужные потери.
© Георгий Жуков

           
Кино с неумолимой жестокостью показывает происшедшие в нас перемены. Много лет назад американский фильм «Большой вальс» произвел на нас огромное впечатление. Сегодня «Большой вальс» — наивная, сентиментальная картина.»
© Георгий Александрович Товстоногов

           
Непорядочно быть здоровым в этом больном мире»
© Расул Гамзатович Гамзатов

           
Жизнь - это одна большая дорога со множеством знаков.
© Боб Марли

 
Если люди, говоря обо мне, хотят стать известнее, они должны мне приплачивать.»
© Жозе Моуриньо

 источник
источник
Гость
#2
slavalo
Заходит финн к урологу:
- Токкторрррр, чтооо-тттооо у меннняяя капппаеттт с конццца.
- Покажжжиттте.
Тот снимает штаны, доктор долго смотрит, потом спрашивает:
- А у васс был нитафффно сексс?
- Тааа, токккторрр, трии тняяя насааааттт.
- О-о-о! Токтааа фсеее фпоряяятке, этто ви кончааайте.
Гость
#3
slavalo
Яндекс на запрос "х@@ня" выдал 3 млн. результатов, а Гугл — 4 млн. 300 тысяч. Вывод: всякую х@@ню лучше искать на Гугле.
Гость
#4
slavalo
60 лет со дня первого полета человека в космос. Космонавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? А чо нет? Ссышь?
masanda
#5
Марина (masanda)




Гость
#6
Дэллюс

Кому: slavalo, #3
Извините, но вы господин соврамши! Как говорил Коровьев (Абдулов в фильме "Мастер и Маргарита"), Проверил: Гугл - 561 000, Яндекс - 7 000 000! Но это вовсе не значит, что я предпочту яндекс, только Гугл и никаких яндексов. Моя любимая гиф-анимашка https://vk.com/video819198_169902473
x
АВТОРИЗАЦИЯ