Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры.

Ох, как он бегал за мной, как извинялся…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Когда я была маленькой девочкой, я мечтала о фее с волшебной палочкой.

Когда я была юной девушкой, то мечтала встретить принца на белом коне.

А теперь я — взрослая женщина и просто хочу денег.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Людмила Сундикова - Depositphotos

У женщины три возраста: нервируем отца, достаём мужа, бесим зятя!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NeonShot - Depositphotos

Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MrHamster - Depositphotos

Наверное, старею:

- Алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bonninturina - Depositphotos

Женщины по своей натуре очень добры.

Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.

Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kalinovsky - Depositphotos

- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

- Барсик, Барсичка, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис-кис...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото choocha69 - Depositphotos

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом:

- Могу вам помочь?

Я искренне отвечаю:

- Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото william87 - Depositphotos

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bertys30 - Depositphotos

Соседки ехидно спрашивают у меня:

- Тяжело наверно одной без мужика? Решила их добить и так же ехидно им ответила:

- Да нет, мне ваших хватает!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bertys30 - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 16.05.2016 08:34)

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар.
Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течёт!
- И что?
- Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще ножки промочите, заболеете и умрёте... А если не умрёте, то мы вас сами убьём...


- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.


Джеймс Бонд зaходит в бaр и сaдится зa стойкой рядом с очень привлекaтельной женщиной.
Зaкaзaв себе нaпиток, он нaчинaет с упоением возиться со своими чaсaми.
Зaинтриговaннaя дaмa спрaшивaет:
- Что, вaшa дaмa опaздывaет?
- Нет, просто я тестирую свои новые чaсы, последнее достижение исскуственного интеллектa.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепaтически общaться с помощью aльфa волн.
- Ну и что же они вaм сейчaс говорят?
- Что нa вaс нет нижнего белья!
Женщинa зaливaется смехом и восклицaет:
- А вот и непрaвдa! Вaши чaсы - ерундa! Нa мне есть нижнее белье!
Джеймс, озaбоченно постукивaя по циферблaту:
- Вот черт, похоже, они нa чaс спешaт.


Из книги рекордов Гиннеса.
 Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.


Остановились Холмс и Ватсон в гостинице.
Утром Ватсон жалуется портье:
- Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
- Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...


Порнофильм ужасов «Горячие домохозяйки и сантехник-импотент»

       
Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"!


       
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба.
 Правда, на другом конце города.
Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал.
По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб.
Зашел внутрь, перекусил.
 Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.


— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!


В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начал меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.


Одесское кладбище.
На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из
профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

источник
источник




         Несколько гениальных фраз от знаменитых людей



         
Люди не могли бы жить, если бы боги не дали бы им дара забвения.»
© Еврипид

          
Возраст — это тиран, который повелевает.»
© Эжен Делакруа

           
В этом мире счастлив лишь тот автор, который не печется о своей репутации.»
© Вашингтон Ирвинг


Успеха часто добиваются те, кто не подозревает о неизбежности поражения.»
© Коко Шанель

           
Либо человечество покончит с войной, либо война покончит с человечеством.»
© Джон Фицджеральд Кеннеди

 
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.»
© Михаил Михайлович Жванецкий

 
Ты понимаешь, как сильно любишь человека, когда раскрываешь ему душу и рассказываешь о прошлой жизни.»
© Пол Маккартни


Людей будут находить мертвыми прямо в наушниках.»
© Курт Кобейн

 источник
источник
Гость
#2
slavalo
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
Гость
#3
slavalo
Психиатр спрашивает у больного:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
Гость
#4
slavalo
Ночь. На тачанке, завернувшись в шинель, спит Петька. Вдруг из избы выбегает Чапаев:
- Петька, вставай, седлай коня, скачи за лекарем, Фурманов штопор проглотил!
Петька нехотя начинает собираться. Из избы снова выбегает Чапаев:
- Петька, отставить лекаря, мы другой штопор нашли!
x
АВТОРИЗАЦИЯ