Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bertys30 - Depositphotos

Женщина жалуется подруге:

- Никак не могу приучить мужа к порядку…

- … каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bertys30 - Depositphotos

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vasilisa_k - Depositphotos

- Как жене обращаться с мужем?

- Как с собакой: кормить, ласкать, иногда отпускать гулять.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.

- Ты, наверное, его убила...

- Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Andy Dean - Depositphotos

Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: 

- Девочка моя!

- Ты че мать?!

… и наконец:

- Совсем бабка с ума сошла?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bst2012 - Depositphotos

Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами.

Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Бабка спрашивает у деда:

- А кто выпил всю брагу?

Дед:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не ври!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?

- Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

- А что значит 6-ой разряд у охранника?

- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Охранник Бородач. Наша Раша (акт.М. Галустян)

Какая разница между мужем и ребенком?

В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото everett225 - Depositphotos

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото OtnaYdur - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bertys30 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bertys30 - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
               листая старые страницы


На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"


- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
 - Зато раз и навсегда!


Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

        
Приходит молодой человек (грузин) в магазин и берет десять метров ткани.
Продавец спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?


- Папа!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет, сынок, даже не уговаривай!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

         
Два мужика разговаривают: — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

        
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине.
Подходит друг и интересуется, что
он собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят
только носовые платки.


Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец
обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

        
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить


На выставке картин женщина с особым вниманием смотрит чудесный летний пейзаж, достает записную книжку и записывает название картины и фамилию художника
-Вы хотите купить эту картину ?
-Нет ,просто хочу узнать у художника ,где он был летом


-надпись на кабинке для примерки в магазине нижнего белья -Внимание - в нашем магазине установлены видеокамеры


- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...
x
АВТОРИЗАЦИЯ