Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 8

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

И снова с Вами я – Миша Рабинович из Хайфы.

Друзья мои, в этот раз так много анекдотов, что я таки просто теряюсь!

С какой темы начать? Ну, наверное, с самой АКТУАЛЬНОЙ!

В связи с мощным выступлением российской дипломатической сборной во главе сами знаете с кем, трудоустройство многих мировых лидеров нынче под большим вопросом, о чем и говорится в многочисленных анекдотах!

Все рассказать не смогу (Цилечка уже таки показывает на будильник), потому тока самые-самые!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:

-А мне сегодня приснился сон, что меня назначили президентом Земли!

Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпил кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Из этой же серии:

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...

- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди.

- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...

И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Ну, и хватит политики, есть темы и поважнее!!!

------------

Например, не так давно был случай:

Вбегает в магазин маньяк и кричит: 

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Сара

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

------------

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото eddiephotograph - Depositphotos

------------

Похороны...

Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!

Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото CarlosMora - Depositphotos

------------

Изя, и шо там в Крыму?

-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?

- За свой государственный акцент!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Одесский трамвай. ЧАС ПИК.

- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.

- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича

------------

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.

Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.

Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

“Моня, не с твоим щастьем!”

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями,

- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.

Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...

- Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...

И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...

Похоже я следующий!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

------------

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:

"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! "

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

------------

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!

А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото HASLOO - Depositphotos

------------

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:

- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.

И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото netfalls - Depositphotos

------------

Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!

------------

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. 

Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Tom and Jerry

------------

“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

------------

Есть еще вариант “переделанного” Василия Теркина:

- Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.

------------

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?

------------

- Привет Изя, как поживаешь?

- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...

- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- He, деньги таки есть, горя нету...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

И наконец самая классная история, потрясшая меня таки до глубины…вообщем …души – история про одного старенького еврея, жившего неподалеку от Тель-Авива.

Он таки решил “напоследок” гульнуть, так гульнуть! И третьего дня вызывает к себе домой в одинокую холостяцкую квартиру на Бат Яме кучу проституток с целью “не просто поговорить”, вдобавок из соседнего грузинского ресторанчика Моисей Лазарыч (а именно так зовут нашего плейбоя) заказывает ящик отменного конбяка, который Вахтанг тока што получил из родной грузинской деревушки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Весь Бат Ям стоял на ушах, хотя таки там знают, как умеют гулять одинокие израильские пенсионеры!

Соседи всю ночь не спали, и пытались таки делать тоже самое! У кого-то получалось, у кого-то не очень…

Короче к утру Моисей не то чтобы дал дубу. Но стал как-то плохо дышать, и не очень активно двигаться. Одна барышня испугалась и вызвала скорую.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Целый час прибывшая бригада боролась за жизнь соотечественника самыми передовыми мировыми (в том числе и израильскими) методами, включая искусственное дыхание, буквально рот в рот!

К счастью, одна реаниматолог (-ша) был (-а) настолько хорош (-а) собой и имел (-а) такие мощные легкие в придачу к сочным губам, что дедушка таки пришел в себя, и хотел продолжить начатое дело, невзирая на профессиональную принадлежность доктора совсем к другой категории трудящихся!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Еле объяснили дедуле, в чем собственно дело! Первым делом дедушка поинтересовался, где же его дамы, которых он немножечко угощал грузинским вином (про секс на весь район и замену легкого вина на самую настоящую чачу дедушка умолчал).

Короче выяснилось, что накануне лечащий врач дедушки сказал ему, что у него не все, чтобы очень хорошо в смысле здоровья.

Дедушка так прямо и понял – пора шить белые тапки. Но денег было некоторым образом чуть больше, чем только на тапки, а брать с собой в дальний путь он ничего не хотел!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Больше всего расстроился Яков Моисеевич – родной сын Моисея Лазарыча, во-первых, обиделся, что папа не пригласил его “поучаствовать”, а во-вторых, что папаша после такого куража ему уже точно ничего не оставил, поскольку почти все свои сбережения прогулял (ну, только на тапочки оставил).

Что было дальше – не знаю, но вы таки можете сильно не переживать за нашего дедулю, потомушто у нас в Израиле даже без денег все сделают в лучшем виде!

Чтобы вам долгих лет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

На сегодня, дорогие мои, все!


С неизменным приветом из самой Хайфы,

Миша Рабинович


29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#101
Валет
В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки, садитесь и шейте!
Гость
#102
Иосиф
Я понял одну неопровержимую истину. Чем меньше у человека денег, тем острее его чувство юмора. У кого есть достаточно много денег, может прожить без юмора. Ему и так хорошо.
Гость
#103
юрий
Прамо таки "портЮт"?
Кому: Q, #11
Гость
#104
Yuriy

Кому: Q, #11
портютЬ нужно писать с мягким знаком!
Гость
#105
Tafiliya

Кому: Слава, #8 Бесполезно......
Гость
#106
иван

Ех, Алик, дрожи! Придут ведь на самом деле...
Гость
#107
Mariea
Ну, спасибо! Очень понравились анекдоты и фотки! Бывайте здоровы!
Гость
#108
нина
Хорошие анекдоты, поулыбались...
Гость
#109
Борин племяш из Днепра
И шо вы имеете с того, шо вы нас так радуете? Пока не пойму - не смогу радоваться. Помогите ответом за признательность
paksen
#110
Павел Аксенов (paksen)
Кому: Борин племяш из Днепра, #109
> И шо вы имеете с того, шо вы нас так радуете?

МожИте радоваться - ничИВо! Рекламы нет, с чего иметь?
Гость
#111
Нонна
особенно про сны Большой восьмёрки.
Кому: Волчара, #1
Гость
#112
Nn
Великолепно!
Спасибо!
А то ведь все уже застыли от ужаса( есть от чего..) совсем забыли смеяться!
А жить то надо!
Гость
#113
Людмила
Настроение улучшилось. Вспоминаю знакомых евреев за долгую жизнь только с позитивом.
Кто передаст привет из Краснодара Гуллер Майе Семеновне в Иерусалим от Людмилы Загидовны?
Гость
#114
Юрий
Да, Вашвариант лучше
Гость
#115
Наташа

Кому: Шмулык, #99
Суперский анекдот.
Гость
#116
Гена

Кому: Q, #11
Ви хочете тут свою образованность показать??
Гость
#117
Константин
Понравилось.Нормально.
Гость
#118
Ларочка
Так мило, свежо, хайфово!!!!!!! ;) СПАСИБО, МИША!!!!!!!!
Гость
#119
Влад
Что-то да,что-то нет, и в Одессе не совсем так говорят. Так говорят в российских фильмах за Одесситов. Политические анекдоты тоже, видимо. Для россиян. У одесситов лишь одно желание,а-ля порто- франко,- чтобы и те и эти оставили город в покое. Но за труд благодарим.
Таировский р-н, тысяч 80 жителей ;)
Гость
#120
Михаил

Кому: Слава, #8 Видимо, ты его ещё раньше потерял.
Гость
#121
Михаил

Кому: Q, #11 Ваша трактовка этого слова (портют) подтверждает Вашу вопиющую грамотность.
Гость
#122
Михаил
Хорошие анекдоты . Читал с удовольствием.
Гость
#123
Толичка из Америки
Приехали два еврея из иммиграции в Одессу.
Идут по Привозу.
Абрам спрашивает Мойшу.
Мойша ,помнишь здесь стояли бочка с красной икрой и бочка с чёрной икрой?
Ты не знаешь кому они мешали?

Проходит Изя мимо тюрьмы.
Видит за решеткой Абрама и спрашивает
Абрам за что сидишь?
Абрам - за растрату.
Изя -чем тебя там кормят?
Абрам- ржавой селёдкой.
Изя- ты что, не мог это дома кушать?

Хоронят старого еврея.
Он завещал чтобы все его деньги положили в гроб.
Родственники пихают деньги а они не помещаются.
Ребе увидев это спросил ,что вы делаете что не можете выписать ему чек?
Гость
#124
Да так, но Сара будет ведь всегда права.
О шо на привозе нам говорить, американские эсминцы уж рядом, а Костя, что шаланды в Одессу приводил, какой же был мужик, там все биндюжники вставали, когда в пивную он входил.
Гость
#125
TOXA
Прикольно,много свеженького.Нравится.
Гость
#126
Ната
Спасибо, Павел! Случайно набрела на Ваш блог, рада этому.
Гость
#127
Гиви

Кому: Пётр, #32
У тебя один анекдот, но лучше чем все здесь напечатанные!!!!
Гость
#128
Himmelwind
Кому: Пётр, #32

кощунственно, по-моему
Гость
#129
Серж

Кому: Александр Зиновьев, #58
У вас есть платок? -А зачем? Жопа-то улетела
x
АВТОРИЗАЦИЯ