Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 8

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

И снова с Вами я – Миша Рабинович из Хайфы.

Друзья мои, в этот раз так много анекдотов, что я таки просто теряюсь!

С какой темы начать? Ну, наверное, с самой АКТУАЛЬНОЙ!

В связи с мощным выступлением российской дипломатической сборной во главе сами знаете с кем, трудоустройство многих мировых лидеров нынче под большим вопросом, о чем и говорится в многочисленных анекдотах!

Все рассказать не смогу (Цилечка уже таки показывает на будильник), потому тока самые-самые!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:

-А мне сегодня приснился сон, что меня назначили президентом Земли!

Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпил кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Из этой же серии:

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...

- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди.

- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...

И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Ну, и хватит политики, есть темы и поважнее!!!

------------

Например, не так давно был случай:

Вбегает в магазин маньяк и кричит: 

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Сара

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

------------

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото eddiephotograph - Depositphotos

------------

Похороны...

Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!

Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото CarlosMora - Depositphotos

------------

Изя, и шо там в Крыму?

-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?

- За свой государственный акцент!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Одесский трамвай. ЧАС ПИК.

- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.

- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича

------------

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.

Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.

Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

“Моня, не с твоим щастьем!”

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями,

- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.

Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...

- Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...

И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...

Похоже я следующий!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

------------

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:

"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! "

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

------------

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!

А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото HASLOO - Depositphotos

------------

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:

- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.

И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото netfalls - Depositphotos

------------

Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!

------------

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. 

Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Tom and Jerry

------------

“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

------------

Есть еще вариант “переделанного” Василия Теркина:

- Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.

------------

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?

------------

- Привет Изя, как поживаешь?

- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...

- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- He, деньги таки есть, горя нету...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

И наконец самая классная история, потрясшая меня таки до глубины…вообщем …души – история про одного старенького еврея, жившего неподалеку от Тель-Авива.

Он таки решил “напоследок” гульнуть, так гульнуть! И третьего дня вызывает к себе домой в одинокую холостяцкую квартиру на Бат Яме кучу проституток с целью “не просто поговорить”, вдобавок из соседнего грузинского ресторанчика Моисей Лазарыч (а именно так зовут нашего плейбоя) заказывает ящик отменного конбяка, который Вахтанг тока што получил из родной грузинской деревушки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Весь Бат Ям стоял на ушах, хотя таки там знают, как умеют гулять одинокие израильские пенсионеры!

Соседи всю ночь не спали, и пытались таки делать тоже самое! У кого-то получалось, у кого-то не очень…

Короче к утру Моисей не то чтобы дал дубу. Но стал как-то плохо дышать, и не очень активно двигаться. Одна барышня испугалась и вызвала скорую.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Целый час прибывшая бригада боролась за жизнь соотечественника самыми передовыми мировыми (в том числе и израильскими) методами, включая искусственное дыхание, буквально рот в рот!

К счастью, одна реаниматолог (-ша) был (-а) настолько хорош (-а) собой и имел (-а) такие мощные легкие в придачу к сочным губам, что дедушка таки пришел в себя, и хотел продолжить начатое дело, невзирая на профессиональную принадлежность доктора совсем к другой категории трудящихся!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Еле объяснили дедуле, в чем собственно дело! Первым делом дедушка поинтересовался, где же его дамы, которых он немножечко угощал грузинским вином (про секс на весь район и замену легкого вина на самую настоящую чачу дедушка умолчал).

Короче выяснилось, что накануне лечащий врач дедушки сказал ему, что у него не все, чтобы очень хорошо в смысле здоровья.

Дедушка так прямо и понял – пора шить белые тапки. Но денег было некоторым образом чуть больше, чем только на тапки, а брать с собой в дальний путь он ничего не хотел!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Больше всего расстроился Яков Моисеевич – родной сын Моисея Лазарыча, во-первых, обиделся, что папа не пригласил его “поучаствовать”, а во-вторых, что папаша после такого куража ему уже точно ничего не оставил, поскольку почти все свои сбережения прогулял (ну, только на тапочки оставил).

Что было дальше – не знаю, но вы таки можете сильно не переживать за нашего дедулю, потомушто у нас в Израиле даже без денег все сделают в лучшем виде!

Чтобы вам долгих лет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

На сегодня, дорогие мои, все!


С неизменным приветом из самой Хайфы,

Миша Рабинович


29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Волчара
Клёвые анекдоты, посмеялся от души - спасибо огромное!
Гость
#2
Наталья
Очень понравилось! Продолжайте! И привет из Севастополя!
Гость
#3
Sara
hernia
Гость
#4
Бортовой
нишо особенного
Гость
#5
Татьяна Дорингер

Большое Вам Спасибо. Приятно провела время.
Гость
#6
DM
Spasibo, Podniali NASTOENIE :)
Гость
#7
Николай
У нас в Израеле, таки в Израеле...., а вы были в Израеле?....в Израеле, в Израеле...., да нас таких и здесь
неплохо-таки кормят!
Гость
#8
Слава
Или я за последние пол часа потерял чувство юмора или....... Подскажите, когда смеяться?
paksen
#9
Павел Аксенов (paksen)

Кому: Слава, #9

Вы заплатили кучу денег, Вам не понравилось и Вы жалеете о потраченном?

Не проблема, мы вернем Вам Ваши деньги.

Всего хорошего!
Гость
#10
Lora
Отличные анекдоты, спасибо. Обожаю "одесский язык", только из-за него -дцать раз уже смотрела сериал "Ликвидация". Надеюсь Вы ущё порадуете нас. Буду заходить к Вам на сайт. Творческих Вам успехов...
Гость
#11
Q
Парочка анеков ничё. Вот только бы вам научиться-таки по-русски писАть или научиться ошибки корректировать. Бывает, тут грамотные читают, а ошибки весь кайф портют.
Гость
#12
МИша изОдессы
(Обновлено: 15.04.2014 13:33)
По поводу исправлять ашипки-- согласен.хотя иногда именно в них вся соль.
Гость
#13
боря
когда родился хохол еврей заплакал
Гость
#14
Татьяна
Очередной раз посмеялась.Читаю с удовольствием,пишите.
Гость
#15
Bujhm
ничего, ничего ....но это не Ойстрах!!!!!!!!!
а вообще нормально!!!!!!!
Гость
#16
юрий
Спасибо, Ваши анекдоты смешные и добрые!
Гость
#17
Samir
Klassniy yumor, nichego poshlogo. a eto uzhe neobychno v nashe vremya.
Гость
#18
Тезка
молодец улыбнуло
Гость
#19
Руслан 24.04.2014ю19.44
Гарні та свіжі анекдоти,дякую!
Гость
#20
Михаил
Ожидал большего...Знаю анекдоты получше
Гость
#21
Schkonik
Спасибо и привет из Германии. Я тоже не имею отношения ко 2й мировой.
Гость
#22
Алик
Не все новое, новесьма приятное. Спасибо. В качестьве алаверды: Одесский дворик. - Слушайте сюда, Мойсей Аронович. Последнее время, таки "да", страшно становится говорить по русски. - Ой! Не делайте мне смешно, Авраам Исаакович! Ви шо, таки"да", всерьез боитесь, шо сюда придут бандеры нас бить? - Нет, я таки"да", всерьез боюсь, шо сюда придут русские нас защищать.
Гость
#23
замира
очень добрый юмор.
Гость
#24
Ирина
Откуда такие глупости взяли? И не стыдно?
paksen
#25
Павел Аксенов (paksen)
Кому: Ирина, #24

Отсутствие чувства юмора - это, конечно, не болезнь, но жить, наверное, трудно?
Гость
#26
Дмитрий
Порадовало ))) обязательно поделюсь с друзьями
Гость
#27
Андрей
Живые,а главное не "приедаються".
Гость
#28
Миша из Минска
Почему у еврейского мальчика бутерброд падает всегда маслом вниз?
Потому-что он намазан с двух сторон...
Гость
#29
людмила киев
СПАСИБО в грустное время отличный позитив
Гость
#30
Анна

Кому: Q, #11
Вы хотели написать "портЯт", вместо портют.
Гость
#31
Валерия
Спасибо! Великолепные анекдоты! Самые прикольные - политические.
Гость
#32
Пётр
Как слышал от армейского дружка Альки Лукера, так и повторю...
Моню поочерёдно выперли за раздолбайство из общеобразовательной школы, гимназии при синагоге, из школы лютеранского прихода... в медресе и разговаривать не стали. Абрам с Сарой собрали семейный совет и стали думать. Головы таки чуть не сломали. Тут старый Моисей выдаёт: -- в католическую школу отведите. Ему в ответ: -- Монечку там захолокостят. Моисей: -- Ни делайте мине смищно, 21-й век на улице. Отвели со слезами к парадному. там шейгица во внутрь, а им -- идите. Мони не было до 16:00. Вернулся, с увлечением 4 ч. делал уроки, потом с азартом неплохо поиграл на скрипке, до того играл, когда хотел доставить соседям. Родня в панике: -- Моня, шо таки стряслось. -- Ввели меня, учиться неохота, разнёс фаяесовую урну, задрал подол монашке... на визг и шум подошёл высокий тощий гой в сутане с белым воротничком и отвёл меня в тёмную комнату. Там на дубовом кресте чел со страдающим лицом. Тощий мине: -- Запомни, он тоже любил побузить и тоже был еврей. И я понял: у этих не побалуешь.
Гость
#33
Раиса
Очень приятно снова слышать Одеский говорок. Воскреснут одеситы или нет после известных событий?
Гость
#34
Вадим
Хорошо ли брать старый анекдот про Сталина и подставлять вместо него Путина?
Гость
#35
79 регион
Вус Миша, а не Мойша?
Гость
#36
ГРЭГ
“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке. Извини, Но правильный Вариант Где то Я промазал, подумал Абрам, слушая как сын виртуозно играет на балалайке" Ещё раз извини!
Гость
#37
lidia

Кому: Алик, #22Аличек огромное спасибо за таки классный анекдот здоровья счастья удачи шоп всегда приходило много денег и опять таки оставалось еще большое количество а завистников и врагов шоп нам было все меньше и меньше с большим уважением и любовью к вам Лидия Иосифовна одесситка из Африки Р S приезжайте в гости (мене можно не бояться мне 7десяток) еще раз спасибо шо вы порадовали отменным анекдотом

Гость
#38
Jeff
Что-то сегодня - слабовато.....(((((
Гость
#39
jora
Про женщин совпало 100% моя жена тоже скажет "чтобы ничего не делать" :)))
Гость
#40
ixeitss


Очень понравилось спасибо ! так держать!
Гость
#41
Sandra
Хотя и знала некоторые,но,всё равно,получила удовольствие...Спасибо Вам!
Гость
#42
Ігор
Дуже подобається
Гость
#43
Майли
Нормальные анекдоты
Гость
#44
Urman Igor
Interesno!
Гость
#45
Владимир
Анекдот-живое нечто, он мигрирует, изменяется и обязательно должен быть актуален в настоящее время. Ну кто из современной молодёжи знает что-либо о Сталине, а Путин - вот он, потому и анекдот современен. А кому нравится колорит одесского разговра, очень советую прочесть Исаака Бабеля, особенно про Беню Крика - получите огромное удовольствие. А по поводу "Ликвидации" - так таки ДА!
Советское время. Умер Изя. Телеграмма родственникам в Израиль стоит дорого.
Текст туда: Изя-всё!
ответ и одновременно соболезнование: Ой!
Гость
#46
АПА
УВАЖАЮ ЛЮБЫЕ АНКДОТЫ. СПАСИБО.
Гость
#47
Евграф
Благодарствую, все достойно. В тему улыбнула шутка про Тома и Джерри... Только на днях смотрел у друзей с детьми "Ну, погоди", и поймал себя на мысли, что волк-то реально крутой, а экзерсисы зайца БЕСЯТ))) "Созрел" и я, видать))) Успехов и творческих удач и блогу и сайту!)))
Гость
#48
Людмила
Спасибо за анекдоты - особенно с Одесским говором!
Гость
#49
Немец
Sehr gut
Гость
#50
КвЖо
ВОПРОС: сколько раз надо послать горбачева на Х-Й, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса?!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ