Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 8

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

И снова с Вами я – Миша Рабинович из Хайфы.

Друзья мои, в этот раз так много анекдотов, что я таки просто теряюсь!

С какой темы начать? Ну, наверное, с самой АКТУАЛЬНОЙ!

В связи с мощным выступлением российской дипломатической сборной во главе сами знаете с кем, трудоустройство многих мировых лидеров нынче под большим вопросом, о чем и говорится в многочисленных анекдотах!

Все рассказать не смогу (Цилечка уже таки показывает на будильник), потому тока самые-самые!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:

-А мне сегодня приснился сон, что меня назначили президентом Земли!

Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпил кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Из этой же серии:

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...

- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди.

- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...

И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Ну, и хватит политики, есть темы и поважнее!!!

------------

Например, не так давно был случай:

Вбегает в магазин маньяк и кричит: 

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Сара

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

------------

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото eddiephotograph - Depositphotos

------------

Похороны...

Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!

Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото CarlosMora - Depositphotos

------------

Изя, и шо там в Крыму?

-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?

- За свой государственный акцент!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Одесский трамвай. ЧАС ПИК.

- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.

- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича

------------

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.

Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.

Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

“Моня, не с твоим щастьем!”

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями,

- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.

Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...

- Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...

И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...

Похоже я следующий!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

------------

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:

"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! "

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

------------

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!

А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото HASLOO - Depositphotos

------------

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:

- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.

И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото netfalls - Depositphotos

------------

Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!

------------

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. 

Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Tom and Jerry

------------

“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

------------

Есть еще вариант “переделанного” Василия Теркина:

- Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.

------------

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?

------------

- Привет Изя, как поживаешь?

- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...

- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- He, деньги таки есть, горя нету...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

И наконец самая классная история, потрясшая меня таки до глубины…вообщем …души – история про одного старенького еврея, жившего неподалеку от Тель-Авива.

Он таки решил “напоследок” гульнуть, так гульнуть! И третьего дня вызывает к себе домой в одинокую холостяцкую квартиру на Бат Яме кучу проституток с целью “не просто поговорить”, вдобавок из соседнего грузинского ресторанчика Моисей Лазарыч (а именно так зовут нашего плейбоя) заказывает ящик отменного конбяка, который Вахтанг тока што получил из родной грузинской деревушки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Весь Бат Ям стоял на ушах, хотя таки там знают, как умеют гулять одинокие израильские пенсионеры!

Соседи всю ночь не спали, и пытались таки делать тоже самое! У кого-то получалось, у кого-то не очень…

Короче к утру Моисей не то чтобы дал дубу. Но стал как-то плохо дышать, и не очень активно двигаться. Одна барышня испугалась и вызвала скорую.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Целый час прибывшая бригада боролась за жизнь соотечественника самыми передовыми мировыми (в том числе и израильскими) методами, включая искусственное дыхание, буквально рот в рот!

К счастью, одна реаниматолог (-ша) был (-а) настолько хорош (-а) собой и имел (-а) такие мощные легкие в придачу к сочным губам, что дедушка таки пришел в себя, и хотел продолжить начатое дело, невзирая на профессиональную принадлежность доктора совсем к другой категории трудящихся!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Еле объяснили дедуле, в чем собственно дело! Первым делом дедушка поинтересовался, где же его дамы, которых он немножечко угощал грузинским вином (про секс на весь район и замену легкого вина на самую настоящую чачу дедушка умолчал).

Короче выяснилось, что накануне лечащий врач дедушки сказал ему, что у него не все, чтобы очень хорошо в смысле здоровья.

Дедушка так прямо и понял – пора шить белые тапки. Но денег было некоторым образом чуть больше, чем только на тапки, а брать с собой в дальний путь он ничего не хотел!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Больше всего расстроился Яков Моисеевич – родной сын Моисея Лазарыча, во-первых, обиделся, что папа не пригласил его “поучаствовать”, а во-вторых, что папаша после такого куража ему уже точно ничего не оставил, поскольку почти все свои сбережения прогулял (ну, только на тапочки оставил).

Что было дальше – не знаю, но вы таки можете сильно не переживать за нашего дедулю, потомушто у нас в Израиле даже без денег все сделают в лучшем виде!

Чтобы вам долгих лет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

------------

На сегодня, дорогие мои, все!


С неизменным приветом из самой Хайфы,

Миша Рабинович


29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от  Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#51
оксана
Привет из Аккермана что рядом с Одессой .Приятно почитать,а то почти все уехали и послушать некого
Гость
#52
вова
анекдоты немногим ниже среднего - в шкловской районной газете вычитал неплохой;
у Рабиновича спрашивают
- У вас есть 6 яблок, но половину вам пришлось отдаь соседу, сколько у вас яблок осталось?
Рабинович:
- таки пять с половиной!
Гость
#53
гость
чувствуется качественное улучшение.в этом выпуске даже можно сказать что было смешно
Гость
#54
Виктор
Молодцы евреи .Я вас уважаю .Не смотря не на что .Вы всегда и над всем смеетесь .Так держать.
Гость
#55
Tatiana

Кому: Schkonik, #21
Privet from Minnesota. Kak leto v Germanii?
tanya712@yandex.ru
Гость
#56
вася

Кому: КвЖо, #50
СТолько раз, сколько и тебя, плюс один!
Ю
Гость
#57
wowunja
анекдоты-таки зохерские, но будем приятно и впредь посмотреть!!! ха-ха
Гость
#58
Александр Зиновьев
Прошу сказать.
Идут два пожилых Одессита.
И вдруг одному из них на лоб капает птичка!
Изя, у тебя есть чистый чистый платок?
А шо, уже пожержанным не можно?
Изя, таки можно, но вот же... заметь, Изя, кому-то они поют!
Гость
#59
kesha

Кому: Bujhm, #15 Ойстрах-это тот шо на балалайке?
Гость
#60
Маша
Мне понравилось, остроумно и смешно!
Гость
#61
Vasil

Кому: боря, #13
когда евгей шел в игусалим молиться . = то хохол от туда уже возвращялся.
Гость
#62
Vasil
Кому: Александр Зиновьев, #58
Идут Абрам и Изя по дороге . а тут птичка в полете оправилась и попала Абраму на лысыню. томац руками за голову и к носу нюхнул и молвит .КАК ХОРОШО , ЧТО КОРОВЫ НЕ ЛЕТАЮТ !!!
Гость
#63
Мария

Кому: Наталья, #2
Специально для вас старый послевоенный анекдот:
Один служивый матрос после ранения, выйдя из госпиталя снял девочку и провел с ней ночь.
Утром она увидела на его достоинстве наколку "оля". -Это так твою подругу или жену зовут?
-Да нет, отвечает матрос. Раньше там было наколото "Привет из Севастополя", но большую часть оторвало, вот только "оля" и осталось.



Гость
#64
Борис
Анекдоты напомнили молодость
Гость
#65
Александр
Очень понравились анекдоты! Спасибо!!!
Гость
#66
Марк- Адам Гордон
Старый анекдот, но... такой, например:
Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша.
А мсье Рабинович, увы, не слишком понимает толк в хороших анекдотах. Уровень юмора во многих случаях даже не для младших офицеров мотострелкового батальона.
Гость
#67
Olga

Кому: Пётр, #32
Kakaja prelest! Moj muzh hodil v katolicheskuju shkolu, do sih por vsego boitsa, a ved uzhe 60 stuknulo!
Гость
#68
mila
с п а с и б о
Гость
#69
Я
Хорошие анекдоты - только старые
Гость
#70
Владмир Гриненко
За свою долгую жизнь мне приходилось встречаться с многими евреями. Были среди них и друзья, и сослуживцы, и просто знакомые. Если друг - так это исключительно преданный и бескорыстный человек, сослуживцы были все отменными профессионалами, ну а если просто знакомый - то это очень приветливый добродушный и располагающий к себе человек. И всех их объединяла одна общая черта - большое чувство юмора. Юмора тонкого, умного и искрометного. Всего Вам самого доброго, мои бывшие друзья, сослуживцы и просто знакомые.
Гость
#71
кокус
ПРИКОЛЬНО!
Гость
#72
Длинный Джо

Кому: Пётр, #32
Австралийский вариант: У Мони были проблемы с математикой, которые внезапно исчезли после его перевода в католический колледж Мельбурна. После завоевания третьей подряд золотой медали на Всеавстралийской мат-олимпиаде, потрясенные родители на вопрос о причинах таких Мониных успехов услышали: "Когда я только вошел в ихний Главный Холл, первое что я увидел - это полуголый мужик, прибитый гвоздями к огромному знаку Плюс. И я таки сразу понял, шо со мной они тоже возиться не будут..."
Гость
#73
Виктор Филюткин
Мне очень понравился Ваш блог, отличное оформление и содержание. Желаю успехов в творчестве и долголетия в жизни.
Гость
#74
петр
Да, одесса сильно измельчала! Надеюсь не вся?!
Гость
#75
Геня
Ой, Что там пишут те, кому не нравится: сами только умеете сидеть и кушать, а чтобы сами приготовить и угостить - так нет же!
Гость
#76
Одессит
В весьма неудачном фильме * Искуство жить в Одеcсе* единственно, кто сыграл одесского еврея - это московский еврей Зиновий Гердт, а знаете почему? Он не разговаривал на придуманном на Арбате * одесском языке * он изо всех сил старался говорить ПРАВИЛЬНО!
Кстати в целом неплохой фильм *Ликвидация* изгажен тем же псевдоодесским языком.
Вспомните Бернеса, он никогда не произносил эту дурацкую феню, он играл мягкий акцент!
Ребятушки, вы здесь занимаетесь онанизмом, вы не понимаете Одессу!
Как вам нравится Соловьев? Весной слушать люблю... Из жизни... и никакого акцента.
Жванецкий не клоунирует, его сила - просто уникальная расстановка слов по теме. Но для этого нужно родиться в Одессе. А иначе - это изучать историю по фильмам Голливуда.
Гость
#77
Одессит
Р.S. Два ортодокса: Сеня, зачем вы носите шапку ушанку? Лето! Морозы и Майдан уже кончились!
Да, но Вова Что то мутит с Новоросией. Так что я пока пейсы прикрою...
Гость
#78
Варвара
Про Мойшу, виртуозно играющего на балалайке - СУПЕР ПЛЮС!!!
Гость
#79
Silvana

Кому: Q, #11Прежде, чем критиковать за ошибки других: "не лучше ль на себя, кума, оборотиться?"; как говаривал когда-то старый добрый дедушка Крылов. И вообще: невежливо это - указывать в форумах на грамматические ошибки других. Менторство - не самая добрая черта человека. Даже в ошибках бывает и заключена изюминка.
Гость
#80
зев
Спасибо. Посмеяться от души.
Гость
#81
зев исроль
Спасибо. Посмеяться от души.
Гость
#82
simon
to #50
A ego ni odin xer ne primet, tk. y nego ruki v krovi
Гость
#83
simon

Кому: Я, #69
A my shto molodye?!
Гость
#84
балтиец

Кому: Q, #11анекдот-мысль а не диктант в школе юмор пойми и будешь на привозе

Кому: Q, #11
Гость
#85
doc-ballast
Давненько так не смеялся! Хорошо!
Гость
#86
Дуся

Кому: Q, #11
Если ты уже учишь других быть грамотными, то ты должен быть грамотным сам. Не портют, а портят!!! грамотей хренов
Гость
#87
Владимир
Спасибо! Фотки тоже классные!л
Гость
#88
миледи
Вы молодец.
Гость
#89
Val
Thank you very much from Canada. Odessa is our mother.
Гость
#90
михаил брест
хорошо там где нас нет сказал еврей даааа где вас нет там действительно хорошо ответил хохол
Гость
#91
bjhgjhg
Проходит слепой Проф-осмотр на работу,заходит в кабинет окулиста,врач;читайте пожалуйста нижнюю строчку,читает К О Н Ь Я К, все спасибо,у вас отличное зрение!!!
Гость
#92
Mosze iz Warszawy
W Polsze sprasili russkogo - Towariszcz, a mogli by wy wypit' stakan wodki ? - Da, konieczno. - A tri stakana " - Da, konieczno. - A kanistru wodki ? - Da, konieczno. - A cisternu wodki ? - Da, konieczno. A prud/oziero wodki ? - Niet ! - A poczemu ?? - A potomu, czto kis?ych ogurciew na zakusku nie chwati?oby !!!
Гость
#93
Валерий
А сколько раз надо обматерить Ельцина?
Вопросом на вопрос.


Кому: КвЖо, #50
Гость
#94
александр
привет Хайм,куда идешь
здоров Абрам, я иду креститься в руский вера,пошли со мной
не я немного погодю.
Следующее утро:
привет Хайм
пощел на хер жидовский морда.....
Гость
#95
inka
Спасибо, настроение подняли. Пишите еще.
Гость
#96
vladimir
ОДЕССКИЙ ЮМОР НЕПОВТОРИМ. СМЕЮСЬ ДО СЛЕЗ. КАК ОТ ЮМОРА МАМЕНКО
Гость
#97
Владимир
Очень понравилось. Посмеялся от души. СПАСИБО.
Гость
#98
Виктория

Кому: Ирина, #24
Ирочка вы напишите лучше чем автор .а мы посмеемся от ваших глупостей
Гость
#99
Шмулык
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
Гость
#100
Борис
Спасибо, Минск, Беларусь.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ