И снова с Вами я – Миша Рабинович из Хайфы.
Друзья мои, в этот раз так много анекдотов, что я таки просто теряюсь!
С какой темы начать? Ну, наверное, с самой АКТУАЛЬНОЙ!
В связи с мощным выступлением российской дипломатической сборной во главе сами знаете с кем, трудоустройство многих мировых лидеров нынче под большим вопросом, о чем и говорится в многочисленных анекдотах!
Все рассказать не смогу (Цилечка уже таки показывает на будильник), потому тока самые-самые!
------------
На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:
-А мне сегодня приснился сон, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпил кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил…
------------
Из этой же серии:
Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...
И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!
------------
Ну, и хватит политики, есть темы и поважнее!!!
------------
Например, не так давно был случай:
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Сара
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.
------------
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
------------
Похороны...
Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
------------
Изя, и шо там в Крыму?
-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"
Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!
------------
Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
------------
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями,
- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.
Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...
- Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...
И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
------------
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
------------
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! "
------------
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
------------
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
------------
Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!
------------
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
------------
“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
------------
Есть еще вариант “переделанного” Василия Теркина:
- Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.
------------
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
------------
- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету...
------------
И наконец самая классная история, потрясшая меня таки до глубины…вообщем …души – история про одного старенького еврея, жившего неподалеку от Тель-Авива.
Он таки решил “напоследок” гульнуть, так гульнуть! И третьего дня вызывает к себе домой в одинокую холостяцкую квартиру на Бат Яме кучу проституток с целью “не просто поговорить”, вдобавок из соседнего грузинского ресторанчика Моисей Лазарыч (а именно так зовут нашего плейбоя) заказывает ящик отменного конбяка, который Вахтанг тока што получил из родной грузинской деревушки.
Весь Бат Ям стоял на ушах, хотя таки там знают, как умеют гулять одинокие израильские пенсионеры!
Соседи всю ночь не спали, и пытались таки делать тоже самое! У кого-то получалось, у кого-то не очень…
Короче к утру Моисей не то чтобы дал дубу. Но стал как-то плохо дышать, и не очень активно двигаться. Одна барышня испугалась и вызвала скорую.
Целый час прибывшая бригада боролась за жизнь соотечественника самыми передовыми мировыми (в том числе и израильскими) методами, включая искусственное дыхание, буквально рот в рот!
К счастью, одна реаниматолог (-ша) был (-а) настолько хорош (-а) собой и имел (-а) такие мощные легкие в придачу к сочным губам, что дедушка таки пришел в себя, и хотел продолжить начатое дело, невзирая на профессиональную принадлежность доктора совсем к другой категории трудящихся!
Еле объяснили дедуле, в чем собственно дело! Первым делом дедушка поинтересовался, где же его дамы, которых он немножечко угощал грузинским вином (про секс на весь район и замену легкого вина на самую настоящую чачу дедушка умолчал).
Короче выяснилось, что накануне лечащий врач дедушки сказал ему, что у него не все, чтобы очень хорошо в смысле здоровья.
Дедушка так прямо и понял – пора шить белые тапки. Но денег было некоторым образом чуть больше, чем только на тапки, а брать с собой в дальний путь он ничего не хотел!
Больше всего расстроился Яков Моисеевич – родной сын Моисея Лазарыча, во-первых, обиделся, что папа не пригласил его “поучаствовать”, а во-вторых, что папаша после такого куража ему уже точно ничего не оставил, поскольку почти все свои сбережения прогулял (ну, только на тапочки оставил).
Что было дальше – не знаю, но вы таки можете сильно не переживать за нашего дедулю, потомушто у нас в Израиле даже без денег все сделают в лучшем виде!
Чтобы вам долгих лет!
------------
На сегодня, дорогие мои, все!
С неизменным приветом из самой Хайфы,
Миша Рабинович
Комментарии (129):
у Рабиновича спрашивают
- У вас есть 6 яблок, но половину вам пришлось отдаь соседу, сколько у вас яблок осталось?
Рабинович:
- таки пять с половиной!
Кому: Schkonik, #21
Privet from Minnesota. Kak leto v Germanii?
tanya712@yandex.ru
Кому: КвЖо, #50
СТолько раз, сколько и тебя, плюс один!
Ю
Идут два пожилых Одессита.
И вдруг одному из них на лоб капает птичка!
Изя, у тебя есть чистый чистый платок?
А шо, уже пожержанным не можно?
Изя, таки можно, но вот же... заметь, Изя, кому-то они поют!
Кому: Bujhm, #15 Ойстрах-это тот шо на балалайке?
Кому: боря, #13
когда евгей шел в игусалим молиться . = то хохол от туда уже возвращялся.
Идут Абрам и Изя по дороге . а тут птичка в полете оправилась и попала Абраму на лысыню. томац руками за голову и к носу нюхнул и молвит .КАК ХОРОШО , ЧТО КОРОВЫ НЕ ЛЕТАЮТ !!!
Кому: Наталья, #2
Специально для вас старый послевоенный анекдот:
Один служивый матрос после ранения, выйдя из госпиталя снял девочку и провел с ней ночь.
Утром она увидела на его достоинстве наколку "оля". -Это так твою подругу или жену зовут?
-Да нет, отвечает матрос. Раньше там было наколото "Привет из Севастополя", но большую часть оторвало, вот только "оля" и осталось.
Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша.
А мсье Рабинович, увы, не слишком понимает толк в хороших анекдотах. Уровень юмора во многих случаях даже не для младших офицеров мотострелкового батальона.
Кому: Пётр, #32
Kakaja prelest! Moj muzh hodil v katolicheskuju shkolu, do sih por vsego boitsa, a ved uzhe 60 stuknulo!
Кому: Пётр, #32
Австралийский вариант: У Мони были проблемы с математикой, которые внезапно исчезли после его перевода в католический колледж Мельбурна. После завоевания третьей подряд золотой медали на Всеавстралийской мат-олимпиаде, потрясенные родители на вопрос о причинах таких Мониных успехов услышали: "Когда я только вошел в ихний Главный Холл, первое что я увидел - это полуголый мужик, прибитый гвоздями к огромному знаку Плюс. И я таки сразу понял, шо со мной они тоже возиться не будут..."
Кстати в целом неплохой фильм *Ликвидация* изгажен тем же псевдоодесским языком.
Вспомните Бернеса, он никогда не произносил эту дурацкую феню, он играл мягкий акцент!
Ребятушки, вы здесь занимаетесь онанизмом, вы не понимаете Одессу!
Как вам нравится Соловьев? Весной слушать люблю... Из жизни... и никакого акцента.
Жванецкий не клоунирует, его сила - просто уникальная расстановка слов по теме. Но для этого нужно родиться в Одессе. А иначе - это изучать историю по фильмам Голливуда.
Да, но Вова Что то мутит с Новоросией. Так что я пока пейсы прикрою...
Кому: Q, #11Прежде, чем критиковать за ошибки других: "не лучше ль на себя, кума, оборотиться?"; как говаривал когда-то старый добрый дедушка Крылов. И вообще: невежливо это - указывать в форумах на грамматические ошибки других. Менторство - не самая добрая черта человека. Даже в ошибках бывает и заключена изюминка.
A ego ni odin xer ne primet, tk. y nego ruki v krovi
Кому: Я, #69
A my shto molodye?!
Кому: Q, #11анекдот-мысль а не диктант в школе юмор пойми и будешь на привозе
Кому: Q, #11
Кому: Q, #11
Если ты уже учишь других быть грамотными, то ты должен быть грамотным сам. Не портют, а портят!!! грамотей хренов
Вопросом на вопрос.
Кому: КвЖо, #50
здоров Абрам, я иду креститься в руский вера,пошли со мной
не я немного погодю.
Следующее утро:
привет Хайм
пощел на хер жидовский морда.....
Кому: Ирина, #24
- Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
Добавить комментарий