Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Алло, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

- Вот штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя...

Наконец вздыхает:

- А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

- Кто это орет там так громко?

- Да это соседка наша, Клавка...

- Рожает?

- Нет, беременеет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MilicaC - Depositphotos

- Ты разбираешься в людях?

- А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...

На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:

- Так, граждане, приготовьте за проезд.

Мужик (очнувшись):

- О... точно, за проезд ...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото digicomphoto - Depositphotos

Да чтобы я ... Да еще раз ... Да с тобой ... Да с удовольствием!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото matusciac - Depositphotos

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е… твою... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится…

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Увага!

Товариші мешканці!.. (Закреслено)

Громадяни!.. (Закреслено)

ПАНОВЕ! Переконливе прохання: не писали в підiзді!

Перевод на русский

Объявление:

Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)

Граждане!.. (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ezumeimages - Depositphotos

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:

- Вовочка, ты почему опоздал?!

- Да вот, с Машкой трахался...

- Фуууууу, Вовочка!!!

- Абсолютно с вами согласен!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.

Один спрашивает:

- Ну ты как, женился?

- Да нет, холостяк.

- И не жалеешь, нет?

- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...

- Ну ты счастлив?

- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aetb - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
                   
16 февраля наступил Год Собаки, с особенной радостью встреченный владельцами наших четвероногих друзей.
Но не обошлось и без «ложки дёгтя», когда один из ведущих с телеканала ТНТ в своём выступлении на всю страну не только назвал породу чихуахуа во множественном числе, но и просклонял это множественное число во всех падежах.


Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище - в 22
года.
- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...


И только весной, оставляя машину на обочине дороги в полукилометре от дома, воистину понимаешь зачем сосед купил внедорожник.


С наступлением весны в России, все дороги с твёрдым покрытием, превращаются в стратегические рокадные направления.


Технический прогресс помогает людям.
Например, камера и микрофон превращают обычных говноедов в журналистов


Людей платящих такие бешеные бабки за отопление, тяжело убедить бороться с глобальным потеплением.


- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на оплату ЖКХ!


— Вы любите мыться из ковшика при свечах? 
— Зачем?
 — Ну так... Горячей воды—то нет. 
— Свечи зачем? 
— Ну так... Света тоже нет.

                     
Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом: выстлою себе дом без углов..
 - Почему же без углов?
- Надоело очень!.


 … Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы: - Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
Папа: - Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала..
. Вовочка: - А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...


- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
 - Анашеторговенко..
. - Что-о-о-о?!
 - Тьфу, извините. Макогоненко!


После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок.
Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок.
А после третьего раза, проступок был еще хуже.
И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился.
Родителей в школу больше не вызывали.

источник
источник


              Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Вы, взыскующие Бога средь небесной синевы,
Поиски оставьте эти,
Вы - есть Он,
А Он - есть Вы.»
© Джалаладдин Руми

Раз человек желает избавиться от своего жалкого состояния, но желает искренно и вполне, — такое желание не может оказаться безуспешным.»
© Франческо Петрарка

Мораль без политики бесполезна, политика без морали бесславна.»
© Александр Петрович Сумароков

Я вегетарианец и противник алкоголя, поэтому я могу найти лучшее применение моему уму.»
© Томас Эдисон

Внешние, видимые, осязаемые знаки и символы счастья, расцвета появляются тогда, когда на самом деле всё уже идёт под гору. Для того, чтобы стать зримыми, этим знакам потребно время, словно свету звезды — ведь мы не знаем, гаснет она или совсем угасла в тот миг, когда светит нам всего ярче.»
© Томас Манн

Мой знак зодиака — Скорпион, а они съедают себя и сжигают изнутри. Я порхаю между счастьем и тайнами. Я и ханжа, и еретик в одном лице. Я говорю, что думаю и не претворяюсь и я готова принять все последствия своего поведения.»
© Вивьен Ли

Мне лично почему-то кажется, что сама по себе политика — дело чистое. А вот насчёт людей, которые ее делают, — тут надо разговаривать. Я же зрячий и вижу: всё крутится вокруг карьеры этих людей. Это так всё читается... Я просто актёр. Но я все это вижу. И лица депутатского корпуса, и уровень их разговора... Я уже не говорю про драки и матерщину и захват квартир. Всё как-то не по-человечески.»
© Евгений Павлович Леонов

Семья — это неудобно.
Это череда требований на пустом месте с подпиской о невыезде.»
© Иван Охлобыстин

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ