Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alkir_dep - Depositphotos

Разговаривают две дамы:

- Все мужики пьют!

- А мой гад еще и ест.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alkir_dep - Depositphotos

Люся каждое утро приносила своему мужу кофе в постель…

… потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Дети - это маленькие террористы. А бабушки и дедушки их крышуют!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото R-O-M-A - Depositphotos

Как говорила одна барышня о своем прошлом:

- Мой бывший начальник говорил - все лечится ceкcом...

Я при нем не то что не болела - кашлянуть боялась...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos

Иду, смотрю, два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…

…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж, наверное!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JANIFEST - Depositphotos

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?

- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Porechenskaya - Depositphotos

Встречаются два глухонемых.

Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы.

Ну второй, естественно, дает ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги, достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол, и поймет.

OK. На следующий день встречаются.

- Ну что, купил ты себе презерватив? Нет? А что случилось-то?

- Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок.

А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок.

Но у него оказался больше, и он забрал деньги.....

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Папа, я решил бросить учёбу.

- Тогда запомни одно, сын.

- Что?

- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos

Муж подарил цветы.

Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos

СМС от воспитанного мужа:

- Матом тебя прошу ... иди домой!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SIphotography - Depositphotos

Источник 1, Источник 2

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alkir_dep - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alkir_dep - Depositphotos
edik
#1
Эдуард Апломбов (edik)
(Обновлено: 13.08.2017 07:06)



По аналогии с "Ночными Волками", самоорганизовался женский вариант байкерской группы.
Он будет называться "Ночные Телки".


По сообщению Гидрометцентра, лето в Петербурге обязательно наступит.
Но только через 12 месяцев.


Количество мелких аварий с участием автомобилей с восклицательными знаками резко возросло - чайники вылезли на дороги словить последние солнечные деньки.
Ну ничего, скоро выпадет снег и начнётся естественный отбор.


Заядлый рыбак, отправляя сына на первое свидание трижды плюет в него на удачу.


- Девушка, сыграем в бильярд?
- Нет, я не умею. Но если хотите, могу у бильярдного стола красиво понагибаться...


Один пожарный у другого спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.


У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка.
И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...


В публичном доме утром случился пожар.
Все бегают:"Воды, воды.
" Из номера выходит Ржевский:" А в 13-ый номер - Шампанского.


Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!


Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков.
В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?


В один день скончались батюшка, мулла, раввин.
Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма.
Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго.
Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос.
Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
– Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь.
Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
– Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе.
Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери.
Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра.
Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра.
Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
– Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!


Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.

источник
источник

Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Украшение женщины — молчаливость; похвальна также и простота наряда.»
© Демокрит


Нет большего удовольствия в жизни, чем сначала сделать тайком доброе дело, а потом, "по чистой случайности", предать его гласности.»
© Чарлз Лэм


Звук молчания, привычно связанный с точкой, столь громок, что он полностью заглушает все прочие ее свойства.
© Василий Кандинский


Учёные обычно отличаются излишней чувствительностью, и так же легко возбуждаются, как художники и поэты.»
© Норберт Винер


Правительство как грудной младенец: чудовищный аппетит на одном конце и полная безответственность на другом.»
© Рональд Рейган


Надо все-таки людям дарить радость.
© Леонид Иович Гайдай


Стараюсь на восхваления не обращать внимания, как бы это ни ласкало самолюбие. Это - тяжелые гири.
© Геннадий Викторович Хазанов


Я думаю, что попытки разрушить Microsoft кем бы то ни было могут быть абсолютно неосторожными и безответственными.»
© Стивен Балмер

источник
источник
Гость
#2
Леонид
Джентльмен купается в море. Неожиданно возле него появляется акула. С берега кричат:
– Сэр, у вас при себе нож, ударьте ее!
– Рыбу – ножом?!!

Джентльмен заходит в парикмахерскую и садится в кресло.
– Подстригите меня, пожалуйста.
– Но, может быть, сэр, вы сначала снимете шляпу?
– Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.


Шикарные мысли от здравомыслящих людей
Товарищ, верь: придет пора,
Когда мы будем из-за санкций
Послушных пиндосам инстанций
Готовить суп из топора!

© Неизвестный пока автор

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ