Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DeathLess - Depositphotos

Женское...

До беременности я спала на животе!

Во время беременности - на боку!

После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DeathLess - Depositphotos

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото comzeal - Depositphotos

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?

- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Ватсон с Холмсом прилетели в Россию. Ватсон в первый же день слегка перебрал и стал буянить…

- Ватсон, если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

- Когобля?

- Ментабля.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Сидит в английском пабе теплая компания.

Вдруг один философически спрашивает:

- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?

Другой:

- Но это же элементарно...!

Все хором:

- Ватсон???

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sunny_baby - Depositphotos

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну, если только отвертка крестовая!

- Еще один...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:

- Фу! Все-таки успел!

- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elnur_ - Depositphotos

Отдамся в хорошие женские руки. 

В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! 

А когда свой, то - дурак дураком.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DesignPicsInc - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DeathLess - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DeathLess - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
                листая старые страницы

         
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.


Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".


.Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги
"Роллс-Ройс"
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять


Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

        
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.


На дороге лежат часы.
Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платок, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, Часы! Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на 24,5 секунды, положил на место, пошел дальше. Подошел русский.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.


- Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

        
В 20** году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно


Чтобы не пришлось завтра покупать жевательную резинку для детей ДИРОЛ КИДС, воспользуйтесь сегодня резинкой для взрослых!!!!!!!

           
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!

       
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

          
Женская мысль случайно попала в мужскую голову.
Вокруг никого.
Наконец она видит, одну махонькую мужскую мыслишку. Та несётся, куда-то опаздывает. Женская мысля ошарашенно спрашивает:
- А где же все остальные?
- Чо ты орёшь? Чо орёш! Наши все давно внизу
Гость
#2
Леонид
«Роспотребнадзор рекомендует!
Чтобы не вредить здоровью, любые анекдоты следует запивать Столичной. А закусывать тематически: про Чапаева – колбасой Русской, про Штирлица – Брауншвейгской, про Ржевского – Бородинской, про Вовочку – Нежной, про женщин – Папа может, про одесситов – Еврейской, про врачей – Докторской».
Отдельные анекдоты, не вошедшие в данный список, лучше закусывать колбасой Отдельной, а мои – Любительской.


Шикарные мысли от здравомыслящих людей
Судить людей я не мастак,
поняв давным-давно:
Бог создал человека так,
что в людях есть гавно.

© Игорь Губерман

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ