Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото imagedb_seller - Depositphotos

Подходит сын к отцу:

- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!

Папа грустно и задумчиво:

- Да это не только в Индии, сынок...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Goodluz - Depositphotos

Мои коты думают, что я живу у них. А иногда в их взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vvvita - Depositphotos

- Дорогая, давай сходим в цирк.

- Зачем?

- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и … имеет - РОМАНТИКА!

- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее трахать - РОМАНТИКА!

- А ты что можешь предложить?

Летеха подумал, говорит:

- Значит, РОМАНТИКА нужна, ну ладно...

Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

- Ну, давай, сдавай понемногу назад, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Armina-Udovenko - Depositphotos

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел.

Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.

Наконец, я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.

На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.

Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой.

И когда я кончил институт, я встретил именно такую.

И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.

Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photographee.eu - Depositphotos

Сидят три армянина в ресторане, за соседним столиком спиной к ним девушка с аппетитными формами.

Один армянин:

- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

- Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в такой рэсторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

- Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

- Да ты кушай, кушай, мы так, между собой разговариваем...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии.

Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

- Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:

- Ты симпатичная!

- А почему же не прекрасная?

- Действие наркотиков ослабевает...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yanlev - Depositphotos

Разговор трех приятельниц…

- Мужчины делятся на козлов и баранов.

- Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

- А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kotin - Depositphotos

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.

- И что?

- А вот дальше - никак.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lisafx - Depositphotos

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?

Вы, в самом деле, думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Feverpitch - Depositphotos

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elena Efimova - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото imagedb_seller - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото imagedb_seller - Depositphotos
edik
#1
Эдуард Апломбов (edik)


Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет.
Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.


Советы бывалого отпускника.
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!


Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.


Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это - не ваша мама!
Это - её мама!!!

         
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.


 Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.


Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:  — Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!  Второй присмотрелся и говорит:  — Какой снежный человек, это же снежная баба!  — Ну, так, тем более, полезли быстрее


Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов за операцию?
- Рублей, за противогаз.


Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты.
Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.


Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории

                   
- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

         
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

источник
источник


              Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Человек покоряет себя и животных не своею силою, а своим умом.»
© Гален

Я далеко не красавец, но женщины услышав мою игру, падали к моим ногам
© Никколо Паганини

Когда люди молчат, говорят камни...
© Сельма Лагерлёф

Однако основная проблема в Сибири заключается не в недостатке газет, а в том, что их мало кто может прочесть - большая часть населения неграмотна. 
©  Фритьоф Нансен

Хорошо и практично, чтобы избавиться от порока курения, использовать порок хвастовства.»
© Даниил Иванович Хармс

Богатство только тогда имеет ценность, когда оно покоится на милосердии, а милосердия достоин только тот, кто жаждет милосердия.
© Фридрих Дюрренматт

В самом искусстве — в нем заключена красота.
© Резо Габриадзе

Я не из тех, кто пытается урвать свои пятнадцать минут славы. Я просто музыкант, и я пытаюсь быть честной.»
© Эми Уайнхаус

источник
источник
Urich
#2
Владимир Гусев (Urich)
Больница, утренний обход. Хирург подходит к пациенту, только что отошедшему от наркоза, и говорит:
- У меня для вас три новости. Одна не очень, вторая хорошая, а третья просто превосходная! Начну с плохой - мы вам отрезали не ту ногу. Теперь хорошая новость - ту ногу, что нужно было отрезать, мы вам сегодня отрежем. И теперь просто превосходная - ваш сосед по палате уже согласился купить ваши ботинки!

Диктант в классе. Учительница диктует:
- В доме было так тихо, что было слышно, как в углу скребет мышь.
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой этот Скр?
x
АВТОРИЗАЦИЯ