Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Раньше я писала СМС любимому:

- Люблю, скучаю, жду.

А сейчас:

- Молоко, батон, сметана...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

Мама с ребенком приходит к доктору:

- Доктор, вылечите моего ребенка!

Доктор:

- Раздевайтесь.

Мать:

- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!

Доктор:

- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Муж вернулся из командировки.

Жена:

- Ну как...

Муж:

- Дорогая, ты у меня лучше всех!

- А ты как?

Жена:

- Не один ты так думаешь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

На улице собралась большая толпа.

- Что случилось? Что случилось?

- Ничего не случилось.

- А почему же тогда собралась такая толпа?

- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

В маршрутке старушка долго и пристально смотрелa на жующего жвачку мальчика...

Смотрелa-смотрелa и говорит, наклонившись:

- Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь, я ведь глухaя...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото giorgiomtb - Depositphotos

Все гаишники спрашивают:

- Ты пил?

Хоть бы один поинтересовался:

- Ты покушал?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. panfairy - Depositphotos

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...

- Чё - мусульманин, что ль?!

- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсо-укладчица.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ezumeimages - Depositphotos

Мaленький мaльчик возврaщaется домой с кaткa и бросaет свои коньки прямо посреди коридорa. Через некоторое время из комнaты выходит дедушкa, зaмечaет коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки остaвил?

- Дедушкa, дa откинь ты их в сторону.

- Ну лaдно.

Дедушкa отшвыривaет ногой коньки и идет дaльше, a внук кричит:

- Урррaaaaa!!! У нaс теперь мaшинa будет!

- С чего это ты взял?

- Пaпa мaме вчерa скaзaл: "Вот когдa дед коньки отбросит, мы с тобой мaшину купим".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

- Квартиру не купил еще?

- Не, снимаю.

- Не женился еще?

- Не, снимаю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото GeorgeRudy - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
edik
#1
Эдуард Апломбов (edik)


— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода...
— Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?


Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!


Переписка в Интернете:
— Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А это я статусы твои читаю


Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?


            В мире музыки :-)
Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная


."Морские свинки - самые уникальные животные: они не имеют не малейшего отношения ни к морю, ни к свиньям!


Увидел осла, присмотрись.
Может быть, это уже зеркало.


Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)


Любить кошку можно только на её условиях.


Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.


Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком.
Ну и котёнка тоже помянем

источник
источник

               Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

Много людей могут слушать, но немного людей фактически слышат.
© Архимед

Без жены так же нельзя жить, как нельзя обходиться без еды и питья. Рожденные и вскормленные женщинами, мы в значительной степени живем их жизнью и не имеем никакой возможности отрешиться от них.»
© Мартин Лютер


Никогда не бываешь многословным, если говоришь именно то, что хочешь сказать.»
© Эжен Делакруа


Мы нестерпимо равнодушны к отечественной истории, да и ко всему на свете. Сколько уже погибло страниц, не озаренных никаким светом.
© Пётр Иванович Бартенев


Нет более безнадёжного занятия, чем рисовать пустоту, нет ничего труднее, чем живописать однообразие.»
© Стефан Цвейг


Даже телефонный справочник можно спеть так, что весь зал будет рыдать.»
© Эдит Пиаф


Женщина, лишённая хорошего вкуса, даже в стильном платье будет безвкусной.»
© Карл Лагерфельд


Подари людям радость. Заодно, может, и мир спасёшь.»
© Ишхан Геворгян

источник
источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ