Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:

- Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'б...я', а ты 'на х...й', а дальше как пойдет!

Утром за столом мама спрашивает у старшего:

- Что ты хочешь на завтрак?

- Да мне бы, бля, оладушков!

Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.

- Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.

Тот, робко:

- Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь?

- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото solovyova - Depositphotos

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jamesgroup - Depositphotos

Ничто так ни заразительно, как смех шефа!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Monkey Business - Depositphotos

Блондинка, пьяная в стельку, несется на своей красненькой Феррари по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.

Ну и останавливает ее гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант полиции Грицко. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"

- Никак нет, мааалыш – я ни в одном глазу!

- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

Дышит.

- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

- Лееегко! - несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на блондинку, спрашивает:

- Знаете, что делать?

- Не вопрос, мааалыш!

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото londondeposit - Depositphotos

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое? Что случилось?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. panfairy - Depositphotos

- Ну ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!

- Да просто у меня Интернет не работал!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

- Вот, здесь, нажимаете “новая вкладка” и появляется новое окно в браузере…

- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупала?!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos

Собирая выбросить коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.

Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Andrey_Kuzmin - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение


                                Международный день Джинсов (Jeans Day)
                                            150лет назад -  20 мая 1873 года
           получен патент на джинсы «Levi's» с металлическими заклепками



В этой жизни я жалею лишь об одном — что джинсы придумал не я. У них есть выражение, скромность, сексуальная привлекательность, простота — всё, на что я надеюсь в моей одежде.
© Ив Сен-Лоран

Невероятно ,но факт - Ливай Страусс, который получил в 1873 г патент на  брюки с металлическими заклепками - джинсы - никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу


По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: — Раньше это писалось по другому...через У и Е


Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка - страстная бестия, и не всегда успевает их полностью снять.


- Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!


Утро рабочего дня – это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан – и в аэропорт.


А я вчера постирал джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.


- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?


- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?


У моей  подружки на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Happy New year, а на другой Christmas наклеено.

Говорю ей: — Можно я периодически буду заходить  между праздниками?..



Я был уверен, что худею, потому что мои джинсы стали сползать.
Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.


Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!"
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...


Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
– Муж, – говорю – ты чего не сказал, что я так отожралась?
– А что, можно было?

источник
источник
Гость
#2
личное мнение


                           20 мая - Международный фестиваль сатиры и юмора в Габрово

Мир уцелел потому, что смеялся
© Марк Твен 

Главный недостаток отсутствия чувства юмора заключается в том, что человек не может отнестись к отсутствию чувства юмора с юмором.


Габровцы считают своим девизом чудесную фразу «Мир выжил, потому что смеялся»
 Это верно -мир действительно стоит незыблемо.
Иногда истерически подхихикивая.


Говорят, если человек смеется над собой и своим пороком, тот не имеет больше над ним власти.
Потому что смеяться над другими может всякий, а над собой — только сильный и сознательный. 


Парикмахер — габровцу: 
— Напудрить вас? 
— А пудра входит в стоимость бритья? 
— Да. 
— Тогда заверните пудру в бумажку, я отнесу ее жене.


Жена жалуется мужу:  — Дорогой, мое пальто совсем поизносилось! Посмотри, на нём не осталось ни единой пуговицы! 
— Дорогая, не переживай, мы завтра же пойдем и купим! 
— Что?! Пальто?! — восклицает не верящая своему счастью жена. 
— Нет. Пуговицы.


Габровку, родившую двойню, приятель просит показать фотографию малышей, она с гордостью показывает. 
— Но тут же один, — удивляется габровец. 
— А второй точно такой же, — успокаивает мать.


Сын хвастается отцу: 
— Папа, я сегодня сэкономил двадцать стотинок! 
— Молодец, сынок! А как же тебе это удалось? 
— Я всю дорогу до школы бежал за автобусом! 
— Балда! Надо было бежать за такси, сэкономил бы больше!


Встречаются два приятеля:  
— Ты слышал, как сильно подорожал бензин?  
— А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.  
— Но у меня есть зажигалка!


С иностранцем в Габрове случилась беда.
Срочно понадобилась кровь для переливания.
Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. 
— Да не волнуйтесь, — говорят ему, — пострадавший очень богат и, безусловно, всё оплатит потом. 
— Нет, не оплатит, — возражает габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.


Есть шуточное поверье, что габровцы отрубают своим кошкам хвосты, чтобы поскорее закрывать за ними входную дверь и не выпускать старательно накопленное тепло, таким образом экономя на дровах.


К габровцам приехал гость.
На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца. 
— Не смотри так, внучек! — сказала ему бабушка. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!


Как-то в габровскую семью пришли гости.
Долго сидели, разговаривали; наконец, жена сказала мужу:  
— Предложи гостям что-нибудь прохладительное. 
— Конечно, сейчас! — с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

https://www.rubaltic.ru/article/kultura-i-istoriya/31102017-osobennosti-natsionalnogo-yumora-gabrovskie-shutki/
источник
Гость
#3
личное мнение

Кому: личное мнение, #2
поправочка об источнике

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ