Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
- Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'б...я', а ты 'на х...й', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
- Что ты хочешь на завтрак?
- Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
- Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
- Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
Ничто так ни заразительно, как смех шефа!
Блондинка, пьяная в стельку, несется на своей красненькой Феррари по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает ее гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант полиции Грицко. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, мааалыш – я ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Лееегко! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на блондинку, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, мааалыш!
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое? Что случилось?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
- Ну ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.
- Вот, здесь, нажимаете “новая вкладка” и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупала?!!
Собирая выбросить коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Комментарии (3):
Международный день Джинсов (Jeans Day)
150лет назад - 20 мая 1873 года
получен патент на джинсы «Levi's» с металлическими заклепками
В этой жизни я жалею лишь об одном — что джинсы придумал не я. У них есть выражение, скромность, сексуальная привлекательность, простота — всё, на что я надеюсь в моей одежде.
© Ив Сен-Лоран
Невероятно ,но факт - Ливай Страусс, который получил в 1873 г патент на брюки с металлическими заклепками - джинсы - никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: — Раньше это писалось по другому...через У и Е
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка - страстная бестия, и не всегда успевает их полностью снять.
- Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
Утро рабочего дня – это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан – и в аэропорт.
А я вчера постирал джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?
У моей подружки на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Happy New year, а на другой Christmas наклеено.
Говорю ей: — Можно я периодически буду заходить между праздниками?..
Я был уверен, что худею, потому что мои джинсы стали сползать.
Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.
Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!"
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
– Муж, – говорю – ты чего не сказал, что я так отожралась?
– А что, можно было?
источник
источник
20 мая - Международный фестиваль сатиры и юмора в Габрово
Мир уцелел потому, что смеялся
© Марк Твен
Главный недостаток отсутствия чувства юмора заключается в том, что человек не может отнестись к отсутствию чувства юмора с юмором.
Габровцы считают своим девизом чудесную фразу «Мир выжил, потому что смеялся»
Это верно -мир действительно стоит незыблемо.
Иногда истерически подхихикивая.
Говорят, если человек смеется над собой и своим пороком, тот не имеет больше над ним власти.
Потому что смеяться над другими может всякий, а над собой — только сильный и сознательный.
Парикмахер — габровцу:
— Напудрить вас?
— А пудра входит в стоимость бритья?
— Да.
— Тогда заверните пудру в бумажку, я отнесу ее жене.
Жена жалуется мужу: — Дорогой, мое пальто совсем поизносилось! Посмотри, на нём не осталось ни единой пуговицы!
— Дорогая, не переживай, мы завтра же пойдем и купим!
— Что?! Пальто?! — восклицает не верящая своему счастью жена.
— Нет. Пуговицы.
Габровку, родившую двойню, приятель просит показать фотографию малышей, она с гордостью показывает.
— Но тут же один, — удивляется габровец.
— А второй точно такой же, — успокаивает мать.
Сын хвастается отцу:
— Папа, я сегодня сэкономил двадцать стотинок!
— Молодец, сынок! А как же тебе это удалось?
— Я всю дорогу до школы бежал за автобусом!
— Балда! Надо было бежать за такси, сэкономил бы больше!
Встречаются два приятеля:
— Ты слышал, как сильно подорожал бензин?
— А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.
— Но у меня есть зажигалка!
С иностранцем в Габрове случилась беда.
Срочно понадобилась кровь для переливания.
Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед.
— Да не волнуйтесь, — говорят ему, — пострадавший очень богат и, безусловно, всё оплатит потом.
— Нет, не оплатит, — возражает габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.
Есть шуточное поверье, что габровцы отрубают своим кошкам хвосты, чтобы поскорее закрывать за ними входную дверь и не выпускать старательно накопленное тепло, таким образом экономя на дровах.
К габровцам приехал гость.
На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
— Не смотри так, внучек! — сказала ему бабушка. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
Как-то в габровскую семью пришли гости.
Долго сидели, разговаривали; наконец, жена сказала мужу:
— Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
— Конечно, сейчас! — с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
https://www.rubaltic.ru/article/kultura-i-istoriya/31102017-osobennosti-natsionalnogo-yumora-gabrovskie-shutki/
источник
Кому: личное мнение, #2
поправочка об источнике
источник
Добавить комментарий