Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 111

* Фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).


- Фима, ты уже устроился?

- Нет, работаю пока...


Одесса. Начало ХХ века. Лето.

Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки.

В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.

– Маня! – кричит с улицы старый еврей.

– Шо вам, Рабинович? – высовывается из окна борделя бандерша.

– У вас с крыши реклама упала…


Три еврея беседуют.

- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву.

- А мне шестьдесят пять,- говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие!- и тоже трижды стучит по дереву.

Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:

- Постучать по дереву я тоже могу...


Фима с Сарой трахаются. Сара говорит:

- Так, Фимочка, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!

Фима:

- Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?


Фима с Сарой лежат в постели.

Сара:

- Фима, тебе хорошо?

Фима (уверенным голосом):

- Еще как, Сара, хорошо!

Сара (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..


Промахнулся бог с избранием избранного народа...

… думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.


Сидят два одесских босяка на берегу в порту - грязные, оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают.

Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу сходит негр в красивом костюме, в золотом пенсне, с тросточкой.

Один босяк другому:

- Жора, смотри, дикарь!


В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:

- Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!

Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.

Через некоторое время возвращается.

Парикмахер, естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой…

- Ну, значит точно псих, - говорит парикмахер.

- Не-а, он к вам домой пошел…


В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик.

Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.

- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.

- Какое?

- Сам Клипштейн!


- Розочка, дорогая, тебе торт порезать на шесть кусочков или на четыре?

- На четыре, я шесть не съем.



– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…

– Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?


Источник: таки Моня Рабинович и еще чуть-чуть другие Мони и другие Рабиновичи…шоб все были здоровы…


29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Leon
#1
leon Rom (Leon)
Спасибо, Павел! Так приятно: вернуться - и увидеть, шо вы все живы и по-прежнему здоровы

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ