Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 11

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Привет, друзья! Сегодня, как ни странно, моя обожаемая Цилечка на некоторое время оставила меня в покое, потому я Вам немного могу рассказать за нашу местную жизнь и за еще ту, шо была-таки в Одессе:

---------

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Мойша, во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

Выходит Сара на балкон утром:

- Роза, мой Абрам у тебя?

- Чего бы он у меня был?

- Римма, мой Абрам у тебя?

- Нет.

- Рахиль, Абраша у тебя?

- У меня его нет, а шо случилось?

- Да сказал, шо по бля..м пойдет, и нет его.

- А шо, мы бля..и?

- А шо, спросить нельзя?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.

Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

- Тогда я прошу десять билетов - один себе, и девять - вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

- Внутрь пройдете, или вам вынести?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

- Изя, где ты шлялся всю ночь?

- У Сёмы был.

- А что ты там делал?

- В шахматы играл.

- В шахматы! А пахнет от тебя водкой!

- А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И все мне?

- Вы знаете, сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.

-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.

-А что это за фраер?

-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.

-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.

-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.

Вырываем у тебя три волосины - это много?

-Нет.

-Бросаем тебе в суп - это много?

-Да.

-Понял?

-Нет.

-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?

-И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

Сара обращается к мужу:

- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, npоcтитyтки...

- О! - вдруг восклицает Абрам.

- Что "о"... ?

- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!

- Если ему захочется секса - он свистит.

- А если тебе?

- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

Абрам уехал в Америку. Ну, погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет Саре телеграмму:

- Срочно переведи деньги.

Вскоре приходит ответ:

- Перевела: деньги – это «money».

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Jolanta Dabrowska - Depositphotos

- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.

- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.

- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, тётя Сара, а Боря дома?

- Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать?

- Да.

- Сходи домой покушай!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".

Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!"

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой, не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести гонорею, а маме кефир - ты занят!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

- Яша, Вы у кого в Москве жить будете?

- У тетки.

- У какой такой тетки?

- Не принципиально...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?

- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!

- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?

- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.

- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.

Зашли. Подходят к бармену.

- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?

Бармен с недоумением:

- В каком смысле?

Абрам, поворачиваясь к Изе:

- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?

- Вы даже себе не представляете, девушка, как вы ошиблись номером!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

Носильщик на одесском вокзале:

- Могу я взять ваш чемодан?

Рабинович:

- А что, разве я несу его неправильно?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

Газетный киоск. Бравый полковник:

- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

- Ви что... из наших?

- Нет, я не из ваших.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ей вытираю жопу.

- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

- Полгода, вам какая разница?

- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

---------

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.

- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!

- Не поеду я! Чего ты пристал?

- Но почему?

- Там плюс 40 в тени!

- Яша, а ты не ходи в тень!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos



29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
ОлегК
+100
Гость
#2
ОлегА
где же продолжение? это единственное,что могу сказать...
paksen
#3
Павел Аксенов (paksen)

Кому: ОлегА, #2

Так есть еще 12 выпуск (после Хазанова), но собираемся почаще делать! -)
Гость
#4
Валерий
-Ребе! Можно я съем кусочек сала?
-Абрам, ты шо, ополоумел? Тебе не стыдно подходить ко мне с таким вопросом?
-Ребе! Ну, пожалуйста!!!! Я себе как представлю, как оно тает у меня во рту...
-Абрам! Не гневи бога и не выводи меня из себя!!!
-Ребе! А ты негодяй. Я за тобой вчера подсмотрел: ты после того, как закрыл синагогу, спустился в свою "коптерку" (я через окно подглядывал), отрезал от шмата и сожрал кусок сала! И как это понимать?
-Абраша! Так я же ни у кого не спрашивал разрешения!
Гость
#5
Евгений
Вам понравилось - не работает.... Заело. Нельзя ли повторить?
Гость
#6
владимир
Cпасибо!
Гость
#7
Tatyana
Prihodit hollandets k pastoru:
-Pokayatsia hochu: ya vo vremia Wtoroy mirowoy woyny ukryl u sebia w podwale odnogo cheloveka.
-Zamechatelno!
-Tak on ewrey!
-Prewoshodno, chto wy spasli emu zjizn.
-No..... ya bral s nego za kazjduyu noch' po 2 guldena.
-Eto nehorosho, no, uchitywaya, chto Wy spasli zjizn',Bog Was prostit
-T.e. wy dumaete, chyto ya emu uzje mogu skazat', sho woyna konchilas?
Гость
#8
Валентина
Уважаемый Павел. Привет из солнечной Одессы. Ну очень, очень все нравится! Хотим продолжения банкета! Спасибо большое! Удачи!
paksen
#9
Павел Аксенов (paksen)
Кому: Валентина, #8
> Уважаемый Павел. Привет из солнечной Одессы. Ну очень, очень все нравится! Хотим продолжения банкета! Спасибо большое! Удачи!

Спасибо за добрые слова! Будем стараться! -)
Гость
#10
Валдемар
Живу в Германии. Люблю Одессу. Правда, ни разу там небыл. Три дня назад наткнулся на ваш сайт. Не ем, не пью, не курю, не сплю - не могу оторваться. Вчера под вечер жена уже так на меня рявкнула, что соседи двумя этажами выше расsтелили постель и легли.
БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
paksen
#11
Павел Аксенов (paksen)
Кому: Валдемар, #10

Спасибо! Будем стараться! -)))
Гость
#12
лариса
огромное спасибо.
Гость
#13
Леонид
Анекдот в подарок. Приходит Сара домой взерошенная,красная от злости.
Абрам спрашивает: Ты что такая.
Абрам ты предсталяешь меня сейчас в магазине СУКОЙ назвали.
Сара сколько раз я тебе говорил не ходи там где все тебя знают.
Гость
#14
Фёдор Минский
Как жены разных национальностей реагируют, когда мужья их застают с любовниками в постели:
Англичанка: - Боб, ты бы хоть постучал!
Француженка: - Пьер, заходи, нам втроем будет гораздо интереснее...
Русская: - Ванечка, миленький, бей меня как хочешь, только не ногами и не по голове.
Украинка: Тю, дурны, чи тебе не хвате?!
Еврейка: Яша, это ВЫ? Но кто же это?!
x
АВТОРИЗАЦИЯ