Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).


Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 9-го января с радостью и облегчением выходит на работу…


Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?


Парень - девушке:

- Женская логика - это отрицание мужской.

Девушка:

- Нет!


Действительно лучший друг человека - собака.

Не верите?

Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте.

Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Идет по дороге всем известный Миша Рабинович.

Выпивший. В руках пузырь. Навстречу ему мужик какой-то…

- Мужик ты пьёшь?

- Нет.

- Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.


- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки... долгими одинокими вечерами...


Жена беседует с адвокатом:

- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...

- Разве это причина для развода?

- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.


Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал:

- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...


Приходит мужик на работу побитый весь, с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда фингал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:

- Что-то МЫ давно сексом не занимались…

А я ей отвечаю:

- Не МЫ, а ТЫ...


Мyж и жена ложатся в кpовать.

- У меня так болит голова, я так yстала...

- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...


- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила…

Сказала:

- Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stokkete - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stokkete - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)

Уважаемая передача идеальный ремонт(1 канал)!!
Может уже хватит делать ремонты у нашей артистической богемы?
Это далеко не бедные люди.
В нашей стране достаточно других людей, которых можно и нужно пропиарить с Вашей помощью-Герои России, инженеры, врачи, учителя.


— Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: — Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!


Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.


- Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!


Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард!
Нет?
А про корову, овцу, барана?
То-то и оно!

   
Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.


Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо


Объявление в подъезде:
МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним.
Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Полмешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!


- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.


Урок русского языка:   — Дети, придумайте три слова на букву Д.  
 Все молчат.
 Вовочка:   — Демагогия, Девальвация, Демократия.  
— Умные слова, откуда знаешь?   
— От папы.   
— А что они значат?   
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого 
девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.


- Оторвемся?! - прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся, - протрещали кронштейны крепления…


В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
— Вовочка, ты что рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Щ-щ-щас узнают... 

источник
источник

       Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Не существует ни ада, ни рая, ни дьяволов, так как их никогда и никому не приходилось видеть; это басни, сочиненные для устрашения.»
© Томмазо Кампанелла


У каждого есть свои заскоки, если не считать меня и тебя, Читатель. Хотя насчет тебя я уже не так уверен.»
© Томас Фуллер


Не трать денег, которых ты не имеешь.»
© Томас Джефферсон


Надо же встретить хоть какое-нибудь препятствие, чтобы оценить как следует успех!
© Фритьоф Нансен


Снисхождение ранит, великодушие убивает.»
© Дон-Аминадо


Я с убежденностью говорю ему, что семена, которые мы заронили в сознание тысяч и тысяч чилийцев, уже нельзя полностью уничтожить…
© Сальвадор Альенде


Я пошел и пристрелил коварную бестию — телевизор. Это Медуза — каждый вечер своим неподвижным взглядом обращает в камень миллионы людей, это сирена — поет, и зовет, и обещает так много, а дает ничтожно мало... но я всегда возвращался к ней, возвращался и надеялся на что-то до последней минуты, и вот — бац!»
© Рэй Брэдбери


Мы должны по-настоящему любить друг друга, жить в мире и гармонии. Вместо этого мы ссоримся и воюем. Так не должно быть.»
© Боб Марли

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ