Перейти к старой версии сайта

Мальдивы. Park Hyatt Maldives Hadahaa

Кения. Масаи Мара

О. Бали. The St. Regis Bali Resort

Индонезия. О. Бали. Убуд

Италия. Флоренция. Grand Hotel Villa Cora

Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж.

Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:

- О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!

- Hу, а женщины? Женщины-то как???

- О-о! Женщины… Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp, захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец.

- Hу, а потом?

- Рисует кpовать...

- А ты?

- Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала, что я – диpектоp мебельной фабpики...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

Настроение, знаете, такое романтическое…

Решила написать стихи о любви, мужчине и верности…

Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото VladimirKolens - Depositphotos

Булочная.

- Вам хлеб привезли?

- Привезли.

- Свежий?

- Свежий.

- Теплый?

- Теплый.

- С изюмом?

- С изюмом.

- Подайте, Христа ради!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото april_89 - Depositphotos

Пытливые умы всего мира задумываются над вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.

Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.

Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.

Ваня Саломашкин из Воркуты на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты в забое времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

В кабинет вбегает больной:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.

- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Почтальон Печкин:

- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Скажите, доктор, это серьезно?

- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Выдержки из нового устава строевой службы:

- При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ia__64 - Depositphotos

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.

Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.

Прекрасная принцесса весь вечер орала: “Гол!”, стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos
edik
#1
edik

Дорогая редакция!
Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.


Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.


Капитал-шоу “Поле чудес” теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

   
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами…
Прошло время.
Я поумнела…
Остервенела…
Теперь мужчинам не везёт со мной!

   
Опе­ра «Пи­ковая да­ма».
На сце­не Гер­манн нас­та­вил пис­то­лет на гра­финю.
Ма­лень­кий сы­ниш­ка по­лицей­ско­го спра­шива­ет:
— Па­па, там ба­бусю уби­ва­ют, а ты си­дишь!
— Цыц, это не мой учас­ток!


-Ты опять нажрался!
-Дорогая, мы же всего лишь 0,5 пива выпили с ребятами...
-Сволочь, это было 0,5 кега


Смотрел вакансии в поисках новой работы.
Наткнулся на "Руководитель ритуального салона".
И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".


.Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку,... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!


Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
- Можно, но из гранатомета - надежнее...

   
Вопрос армянскому радио
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
Армянское радио отвечает:
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.


-Армянское радио спрашивают:
- Почему в институте учатся 5 лет, а в духовной семинарии - только 3?
Ответ:
- Учебник всего один.

   
Армянское радио спрашивают :
— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
Ответ :
— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

источник
источник

       Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

 
Если бы все люди однажды вынесли на рынок все свои грешки и пороки, то каждый, разглядев пороки соседа, с радостью унес бы свои домой.
© Геродот

  
Кто не любит истину, тот отворачивается от неё под предлогом, что она оспорима.»
© Блез Паскаль

   
У России есть только два союзника: армия и флот.»
© Александр III


 
Каждое предложение, произносимое мной, должно рассматриваться не как утверждение, а как вопрос.»
© Нильс Бор


Самовоспитание — это не что-то вспомогательное в воспитании, а его фундамент. Никто не сможет воспитать человека, если он сам себя не воспитывает.»
© Василий Сухомлинский


Виною молчания ещё и постоянное отсутствие одиночества: стены закрытых кабин мужских туалетов исписаны все снизу доверху, в открытых — ни строчки.»
© Венедикт Васильевич Ерофеев


В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет?»
© Денни Де Вито

 
У них также есть машины, которые убирают твои личные части...»
© Александр Рыбак

источник
источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ