Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж.

Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:

- О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!

- Hу, а женщины? Женщины-то как???

- О-о! Женщины… Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp, захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец.

- Hу, а потом?

- Рисует кpовать...

- А ты?

- Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала, что я – диpектоp мебельной фабpики...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

Настроение, знаете, такое романтическое…

Решила написать стихи о любви, мужчине и верности…

Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото VladimirKolens - Depositphotos

Булочная.

- Вам хлеб привезли?

- Привезли.

- Свежий?

- Свежий.

- Теплый?

- Теплый.

- С изюмом?

- С изюмом.

- Подайте, Христа ради!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото april_89 - Depositphotos

Пытливые умы всего мира задумываются над вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.

Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.

Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.

Ваня Саломашкин из Воркуты на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты в забое времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

В кабинет вбегает больной:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.

- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Почтальон Печкин:

- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Скажите, доктор, это серьезно?

- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Выдержки из нового устава строевой службы:

- При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ia__64 - Depositphotos

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.

Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.

Прекрасная принцесса весь вечер орала: “Гол!”, стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos
edik
#1
Эдуард Апломбов (edik)

Дорогая редакция!
Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.


Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.


Капитал-шоу “Поле чудес” теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

   
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами…
Прошло время.
Я поумнела…
Остервенела…
Теперь мужчинам не везёт со мной!

   
Опе­ра «Пи­ковая да­ма».
На сце­не Гер­манн нас­та­вил пис­то­лет на гра­финю.
Ма­лень­кий сы­ниш­ка по­лицей­ско­го спра­шива­ет:
— Па­па, там ба­бусю уби­ва­ют, а ты си­дишь!
— Цыц, это не мой учас­ток!


-Ты опять нажрался!
-Дорогая, мы же всего лишь 0,5 пива выпили с ребятами...
-Сволочь, это было 0,5 кега


Смотрел вакансии в поисках новой работы.
Наткнулся на "Руководитель ритуального салона".
И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".


.Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку,... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!


Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
- Можно, но из гранатомета - надежнее...

   
Вопрос армянскому радио
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
Армянское радио отвечает:
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.


-Армянское радио спрашивают:
- Почему в институте учатся 5 лет, а в духовной семинарии - только 3?
Ответ:
- Учебник всего один.

   
Армянское радио спрашивают :
— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
Ответ :
— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

источник
источник

       Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

 
Если бы все люди однажды вынесли на рынок все свои грешки и пороки, то каждый, разглядев пороки соседа, с радостью унес бы свои домой.
© Геродот

  
Кто не любит истину, тот отворачивается от неё под предлогом, что она оспорима.»
© Блез Паскаль

   
У России есть только два союзника: армия и флот.»
© Александр III


 
Каждое предложение, произносимое мной, должно рассматриваться не как утверждение, а как вопрос.»
© Нильс Бор


Самовоспитание — это не что-то вспомогательное в воспитании, а его фундамент. Никто не сможет воспитать человека, если он сам себя не воспитывает.»
© Василий Сухомлинский


Виною молчания ещё и постоянное отсутствие одиночества: стены закрытых кабин мужских туалетов исписаны все снизу доверху, в открытых — ни строчки.»
© Венедикт Васильевич Ерофеев


В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет?»
© Денни Де Вито

 
У них также есть машины, которые убирают твои личные части...»
© Александр Рыбак

источник
источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ