Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Разговаривают две подруги:

- Вот ты, Маш, думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!

Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Девушка, а вы животных любите?

- Очень!

- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Ammentorp - Depositphotos

Парень - девушке:

- Милая, ты хочешь чипсов?

- Нет, они вредные.

- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Муж упрекает жену:

- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?

- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.

- Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pyotr021 - Depositphotos

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr  - Depositphotos

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:

- К своей пойдешь или у меня останешься?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Irkusnya - Depositphotos

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:

- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!

Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:

- Пачку презервативов, пожалуйста.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото icsnaps - Depositphotosl

Пацан захотел — пацан сделал.

Пацан не захотел — пацан не сделал.

Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото keeweeboy - Depositphotos

Два алкаша говорят:

- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...

- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JanMika - Depositphotos

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ:

- Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!

Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может.

Думает:

- Я такой маленький! Что от меня потом останется?!

Тут волк идет, увидел зайца в яме.

- Косой, что ты там делаешь?

- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

- Ну, ладно, давай!

Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы.

А волк стоит — лапы в боки:

- Слона мне! Слона!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. blitzkrieg - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 30.01.2017 07:13)


На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: “Почему?”.
Высший бал получил студент, давший ответ: “А почему бы и нет?”.


Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
-Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.


- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!


- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала - всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!


Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.


Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?


Нашёл друга детства в «Одноклассниках».
Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом...
А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей. 
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?! 
— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: — Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...


Сорвалась съёмка очередной передачи «Контрольная закупка».
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!


Однажды в дом ходжи Насреддина забрался вор.
Увидев его, ходжа спрятался в долаб.
Мошенник обшарил дом, но не нашел ничего ценного.
«Вот разве в шкафу что-нибудь есть», – подумал он.
Открыв шкаф, он увидал там ходжу.
Взволнованный, он спросил: «Ты здесь?»
– «Да, – отвечал ходжа, – это я от стыда спрятался в шкаф. Мне совестно, что у меня нет ничего, что бы можно было украсть».


Однажды у ходжи Насреддина спросили: «Может ли у столетнего человека быть ребенок?»
– «Почему нет? – отвечал ходжа, – если у него есть двадцатилетние или тридцатилетние соседи».



Собрался однажды ходжа Насреддин на базар.
Узнав об этом, ребятишки со всего квартала стали наперебой заказывать ему дудки.
«Хорошо, хорошо!» – отвечал им всем ходжа.
И только один мальчик протянул ему монету и сказал: «Возьми, ходжа, эти деньги и купи мне дудку».
С нетерпением дети ждали ходжу и наконец под вечер он вернулся.
«Ну, ходжа, где же наши заказы?» – окружили ходжу дети.
Ходжа раскрыл мешок, достал дудку и протянул ее тому мальчику, что дал монету: «Кто дал деньги, тот и играет на дудке»


Случилось так, что ходжа Насреддин потерял осла; он и ищет его, и при этом возносит благодарение Богу.
Когда же у него спросили, за что он, собственно, благодарит Всевышнего, ходжа ответил: «Я благодарю Бога, что я не сидел на осле, а то ведь и я бы пропал».

источник
источник
источник

     Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Не думай, что плохо лишь тебе, для всех же - мир благоустроен.»
© Рудаки


Люди, выдающиеся своими талантами, должны тратить свое время так, как этого требует уважение к себе и потомству. Что подумало бы о нас потомство, если бы мы ничего не оставили ему.»
© Дени Дидро

 
Люди, которые никогда ни о чем не спрашивают, самые лучшие утешители.»
© Александр Дюма (отец)


Лук шепчет стреле, отпуская ее: «В твоей свободе — моя».»
© Рабиндранат Тагор


Какое упоение для женщины сознавать, что ты можешь купить все, решительно все! И как страшно сознавать мужчине, откуда взялись деньги.
© Ганс Фаллада

 
Музыка сопровождает человека в течение всей его жизни...
Без музыки трудно представить себе жизнь человека. Без звуков музыки она была бы неполна, глуха, бедна... Людям нужны все виды музыки - от простого напева свирели до звучания огромного симфонического оркестра, от незатейливой популярной песенки до бетховенских сонат.
© Дмитрий Дмитриевич Шостакович


Семья — это либо постоянный саботаж, либо надежная опора. В последнем случае тебе очень повезло.»
© Адриано Челентано


Стресс снимает только работа. Если есть любимое дело, нет стресса.»
© Леонид Якубович

источник
источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ