Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к ceкcу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Комментарии (2):
27 июля 1961 года, местная пресса назвала группу "The Beatles"
лучшим рок-н-рольным ансамблем Ливерпуля
Сначала Джон Леннон назвал свою группу «Вееtlеs».
Но оказалось, что адрес http://www.bееtlеs.соm уже занят какими-то жуками.
С тех пор группа называется «Веаtlеs»
*Чапаев возвращается из Англии. Петька, заглядывая в глаза,:
-Ну как там, Василий Иваныч?
-Да всяко, вот с Битлами песню записал.
-Ну! А что за песню?
-Камтугеза называется. Я там шашкой по-чапаевски перед микрофоном: и-и-и Shoot..!!! А они уж по-своему подпевают.
*- Как звали коня из одноименной песни Битлз?
- Пони?
- Нет. Конь ТОГЕЗЕ
Брайн Эпштейн всегда ходил очень грустный.
Как-то Джон Леннон склеил из картона гитару, покрасил ее, подбежал к Эпштейну и бац его с раз - маху по голове.
Гитара в дребезги, а тот даже не улыбнулся.
а знаете ли вы что ,согласно последним исследованиям английских ученых ,шахматная доска состоит из 32 черных квадратов малевича и 32 белых альбомов "Beatles"
Пришёл Пол Маккартни в гости к Джону Леннону.
Сидят оба с семьями за столом, вдруг Пол говорит:
-Джон, скажи своему ребёнку, чтобы он перестал меня передразнивать!
-Джулиан, прекрати корчить из себя идиота!
Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим трубачом.
Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть!
Hо только заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны.
Так никто и не узнал, что он великий трубач.
Пол Маккартни очень любил деньги.
И когда приходило время ему петь соло, Джон тихо говорил: "Мешок баксов!"
"Где?!" - кричал Пол и убегал искать мешок.
А Джон в это время пел.
Однажды Леннон решил выгнать Пита Беста из группы.
Пит узнал об этом, пошёл к Джону:"Ну и жук же ты, Джон!"
"Жук - а неплохое название!"-подумал Джон, но Беста всё-таки выгнал.
Бежит толпа панков, за ними – хиппи, размахивая дубиной, и кричит: «Я вас научу, гады, любить добрую и прекрасную музыку «Битлз»!!!»
Пол, Джон и Джордж садились в такси, и Пол сел последним.
Ему пришлось сесть на часть двигателя, которая находилась внутри кабины.
Проехав несколько миль, он подумал: "Здесь жарко!"
Через несколько минут Пол посмотрел вниз и увидел, что его штаны горят!
Он закричал: "Я в огне!" И начал их срывать!
Джон и Джордж просто смеялись. Остальные бросились на помощь.
Оказалось, что он сидел на батарее, и один из кабелей закоротило защелками на его джинсах, отчего его джинсы загорелись
Было время, когда Харрисон страшно увлекся индийской религией.
Он даже уехал на пару лет в Индию к своему гуру – Махариши Махеши Йоги.
Тот наложил на Джорджа строгую епитимью и потребовал месячного самоистязания в искупление грехов.
Через пару недель гуру случайно зашел в комнату к Харрисону и увидел жуткую картину:
Джордж сидел посреди комнаты, а из мощных колонок орал "Satisfaction".
- Ну, это уже слишком! - сказал гуру. – Достаточно четырех часов в день лежания на шипах и хождения босиком по бутылочным стеклам перед сном.
Однажды у Пола Маккаpтни спpосили - что вы любите больше всего?
Вот Пол и думает: "Если я скажу, что люблю Линду Истмен, мои поклонницы обидятся и не будет у меня миллионов. А если я скажу, что люблю миллионы, то обидится Линда Истмен и не будет у меня Линды. Скажу-ка я
еще что-нибудь".
- Больше всего, - говоpит, - я люблю игpать на гитаpе.
С тех поp все считали Пола великим гитаpистом.
Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку «Кодак», которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой, споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась.
Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать, но фотографии у него никогда не получались.
Однажды Джаггер зашел в студию к Веаtlеs и увидел такую картину: Леннон делал стойку на
кончике носа, балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную композицию.
— Крышку с объектива сними, идиотина! — сказал грубиян Джаггер Маккартни.
«Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!», — догадался Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со страшным шумом рухнул всем
телом на клавиатуру рояля.
«Хмм… Хорошее вступление для Наrd Dаys Night!», — подумал Маккартни.
- Мам, а битломания лечится?
- По себе знаю, что нет, а что?
- Да я похоже заразился
-Василий Иваныч, а тебе какой альбом больше у Битлз нравится?
-Мне – красный, там, где про СССР и революцию.
-Так он же Белый!
-Нет, Петька, красный, это просто интервенты перекрасили
Встречаются два еврея.
- Слушал я "Битлз", не понравилось. Картавят,
фальшивят, сто только в них находят?
- А где же ты их слышал?
- Мне Мойша напел.
Все люди делятся на:
1 – кто не знает ничего о Битлз.
2 – кто слышал о Битлз и слушал что-то из Битлз.
3 – битломанов.
4 – самих битлов.
5 – правоверных битломанов
источник
Пол Маккартни говорит:
- Пойду отолью.
Возвращается из туалета с совершенно мокрыми штанами.
Ему все: - Пол, что же ты так неаккуратно!?
- Да это не я! Стою себе, отливаю в писсуар. Рядом - мужик какой-то, по тому же делу.
Вдруг он поднимает голову и разворачивается: "Ба-а-а! Да это же Пол Маккартни!!!"
Идет Джон по парку.
Вдруг его окликает парень сидящий на лавке: "Мистер Леннон, помогите пожалуйста.
Сейчас должна подойти моя девушка и я хочу произвести впечатление.
Вы когда мимо будете идти просто окликните меня - "Привет, Майк !"
Если Вам не трудно, очень Вас прошу.
У Джона было хорошее настроение и он согласился.
Идет значит мимо, и говорит парню - "Привет, Майк !"
А тот в ответ - "Джон ну ты достал, нигде от тебя покоя нет
Добавить комментарий