Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).


- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?

- Устриц в нормандском соусе.

- Ну, пельмени, так пельмени.


Семейная пара занимается любовью.

Жена:

- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!

Муж:

- Да, да...

- Давай, давай ещё!

- Да, да...

- Говори мне грязные слова!

- Прихожая... кухня... раковина.


В любом доме у женщины есть своя личная комната…

… и там она может веселиться вовсю…

… хоть борщ варить, хоть котлеты жарить, хоть посуду мыть!


Если женщина весит 100 кило, то Бог думает, что она уже нашла свою половинку…

… и никого ей не посылает.


Муж возвращается из командировки домой на день раньше.

Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого.

Забегает в ванную - никого.

Заглядывает в шифоньер - и там никого.

Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан бражки и говорит жене:

- Да-а-а, стареешь ты, Нинка...



- Я хочу быть только с тобой.

- А в чём проблема?

- Куда девать остальных?



Профессор:

- Бесспорно, товарищи студенты, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните, уважаемый профессор!

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.

У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!


Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.


Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.

- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!

- А я думал - это ты про штаны...



Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.

- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет:

- Тебе домой пора!


Маша слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку…


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr  - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 06.02.2017 08:19)

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости.
Под конец он кричит:- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.


Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. 
Людям умственного труда нужно спать часов 9-10.
 Ну а программистов будить нельзя вообще.


Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит
 Очень плохая.


Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.


Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит:
- Болит голова.
Муж:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно".


С введением новых тарифов на электроэнергию те, кто боялся темноты, будут бояться света.


Один врач - другому:
- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?
- Нет...
- Вы знаете, интересный результат получается...


Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...


Однажды сосед захотел одолжить у ходжи Насреддина осла.
«Нет у меня осла», – отвечал ходжа.
И тут во дворе ходжи заревел осел. «Эфенди, ты говоришь, что у тебя нет осла, а вон, слышишь, осел ревет», – заметил сосед.
На что ходжа, покачав головой, ответил: «Чудной ты человек, однако, ты веришь ослу, мне же, дожившему до седой бороды, нет».


«Под каким знаком зодиака ты родился?» – однажды спросили у ходжи Насреддина.
«Под знаком „Старого козла“», – отвечал ходжа.
«Послушай, но ведь в астрономических таблицах нет такого знака».
Ходжа заметил: «Когда я был еще совсем маленьким, моя мать определяла по звездам мою судьбу, и ей сказали, что я „Козерог“».
– «Да, – ответили ходже, – но это слово значит не козел, а козленок».
– «Да вы глупцы, – возразил ходжа. – Я прекрасно это знаю, но с тех пор прошло ровно сорок лет. А разве за это время козленок не превратился в козла?»


Кто бы и что бы ни попросил у ходжи Насреддина, он обычно давал просимое только на следующий день.
На вопрос же, почему он так делает, отвечал: «Я делаю так, чтобы люди больше осознали цену того, что я даю».


Как-то опять ходжа потерял осла.
Но Насреддин не был бы Насреддином, если бы искал осла просто так; он при этом еще и пел.
«Если у кого пропал осел, тот не горланит песни, а горько плачет», – сказал кто-то ходже.
«У меня осталась еще надежда, что осел скрывается вон за той горой, – ответил ходжа. – А вот если я его и там не найду, ты увидишь, как я взвою!

источник
источник
источник

       Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Друзья мои, я потерял день!
© Тит Флавий Веспасиан младший

 
Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь - ничего.»
© Владимир Иванович Даль

 
Человек, который был бесспорным любимцем своей матери, через всю свою жизнь проносит чувство победителя и уверенности в удачу, которые нередко приводят к действительному успеху.»
© Зигмунд Фрейд


Где есть отступления от обычного - там ищи признание природы о себе самой.»
© Павел Александрович Флоренский


Единственная известная мне роскошь — это роскошь человеческого общения.»
© Антуан де Сент-Экзюпери


Каждого гения при жизни ругают.
© Мстислав Ростропович


В нынешних условиях ответственность между государствами распределена крайне неравномерно. Бедные и слабые государства легко призвать к ответственности, поскольку они нуждаются в иностранной помощи. Однако крупные и сильные государства, действия которых оказывают наибольшее воздействие на других, могут сдерживаться в своих действиях только собственным народом, действующим через свои внутригосударственные институты.»
© Кофи Аннан

 
Мечтой моей жизни было, чтобы украинская культура стала известна во всем мире.
Мечты должны сбываться, и я счастлив, что имею возможность содействовать этому».
© Богдан Ступка

источник
источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ