Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото golyak - Depositphotos

Жена пишет мужу СМС:

"Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину".

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

"Целую"

Она в шоке - 9 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:

"Милый, очень тебя люблю, нежно целую" и т.п.

Он:

"Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos

Зима кричит:

- Водки... холодно!

Весна требует:

- Шампанского!

Лето:

- Пивка, да похолодней!

И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:

- Ну что, по коньячку?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Сидим с другом по скайпу общаемся.

Он отошел сделать кофе. Я жду.

На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: здрасте, теть Свет!

Она: Ой, бл…ть, кто здесь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Поздним вечером, разговор соседок:

- Слушай, скалочку не одолжишь?

- Да какое там, сама своего дожидаюсь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из Азбуки вкуса новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jakubdanek - Depositphotos

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:

- Бля, заманили баннерами!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sergioyio - Depositphotos

- Будешь на кухне, захвати печеньки.

- Печеньки захвачены, мой генерал!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото outsiderzone - Depositphotos

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

- Чтобы всё видеть.

- Но ведь для этого есть глаза.

- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?

- Марь Иванна! Им просто надоело подглядывать в замочную скважину!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladvitek - Depositphotos

Идет лекция по ceкcологии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! 

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. 

Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите, пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают.

Ну студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото golyak - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото golyak - Depositphotos
edik
#1
Пока я помню - я живу (edik)

Ни работы, ни заботы, ведь у нас сейчас суббота!..
Отдыхаем и гуляем, никого не напрягаем.


Встречаются поп и раввин.
Поспорили, чьи молитвы чудотворение.Поп, рассказывает: — Как—то пошел я по делам в дальний приход.
А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ: — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.


Мы в Субботу на шашлыки ездили.
Но денег на мясо не было…
Поэтому взяли только водку


Из полицейского протокола: — В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка.
Возбуждено 12 сотрудников полиции.


Суббота — второй по значимости праздник после пятницы


— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!


Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи — монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане — хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных — шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.


— Говорят, что ты приучил свою жену играть в карты? Зачем?
— Как зачем? Вот например в прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.


Если суббота прошла без происшествий, то это была не суббота


Рано утром в субботу звонит будильник.
Муж неохотно встает и собирается на охоту  — ребята собирались заехать.
Жена его отговаривает:  — Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее  уходит.
Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не  приезжали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:  — Брр—р—р—р, ну и холодина!  
— И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушел.


Суббота...
Утро...
Тёплая постелька...
Сладкий сон...
Вдруг удар по голове пультом — «Мама, включи мультики!!!»

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ