Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 24

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Дорогие друзья! Я, конечно, дико извиняюсь за долгое отсутствие, но все дело в том, что у нас с Цилечкой опять гости!

И на этот раз у нас в гостях, “хто би ви думали”?

Сам Эдуард Апломбов!

Помните его?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Эдуард Апломбов

Вы спросите, чем же занимаемся? Я густо покраснею…и не скажу. Потому что, вы таки будете дико хохотать, но мы рассказываем друг другу анекдоты.

И чтобы у вас уже не было, наконец, никаких сомнений, я специально для вас передаю слово Эдуарду:

---------------

Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:

- Выпейте за здоровье моего мужа.

Мойша выпил. Посмотрел на больного и говорит:

- Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Абрамович побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:

- Почему ты жаловался еще на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит только голова.

Сам же рассказывал!

- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь – на желудок.

- Ну и что же?

- Я не настолько богат, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Вы не скажете, когда улица Дерибасовская?

-Следите за мной и выходите на остановку раньше.

---------------

- Сара, кто это Вам так подбил глаз?

- Мой Абрам, кто же еще?!

- А мы думали, что он в командировке.

- Я тоже так думала.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

– Наш Моня Рабинович таки поменял пол!

– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

– Да ну шо вы! Шо такое сто квадратов паркета при его-то деньгах?..

---------------

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:

– Был у соседей… Видел у них нутрий… Нутрия – это богатство – мясо и шкуры.

По второму вопросу: “Разное” – взял слово Абрам:

– Мужики, подпишите заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу.

– Ты что? Ты хороший еврей, и мы не против…

– Мужики, да я вам свой дом оставлю, пусть там будет колхозный Дворец культуры. Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому из вас по тысяче рублей, только подпишите…

Тут встает первый оратор:

– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Сара – Абраму:

– Слушай, старый болван! Когда молодой человек попросит руки нашей дочери, достаточно сказать “да”, а не целовать его руки и говорить: “Спаситель вы наш!”

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Урок литературы.

– Марь Иванна, а что такое в русском языке “епи кругом”?

– Сема, нет такого выражения.

– Ну как же нет! Вот вы задавали “Руслана и Людмилу” Пушкина. Так там так сказано: “И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом”.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото solovyova - Depositphotos

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

– Попробуйте этот суп.

– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.

– Нет, вы попробуйте.

– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?

– А я говорю: попробуйте!

– Что, он пересолен?

– Попробуйте, говорю!

– Ну, хорошо, хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую... А где ложка?

– Ну, вот!!!

---------------

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:

– Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить…

И так полчаса.

Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:

– Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Моисей Лазарич, куда Вы так бежите?

– Спешу исполнить свой супружеский долг.

– Так Вы же живете в другую сторону!

– Туда я уже не донесу!

---------------

Абрам застал жену с любовником:

– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото evilrat - Depositphotos

Звонок в Нью-Йорк.

Рабинович: (слабым голосом) Бенни, я должен тебе кое-что сказать. Только я не хочу вдаваться в подробности. Однако ты мой старший сын, и ты должен знать. Решено: я развожусь с твоей матерью.

Бенни: Но папа!..

Рабинович: Не спрашивай меня ни о чем. Я не хочу это обсуждать. Я уже все решил. Бенни: Но папа! Вы ведь прожили вместе 54 года! Что произошло?

Рабинович: Мне больно об этом говорить. Прошу тебя, позвони своей сестре и объясни ей. Мне будет легче, если это сделаешь ты.

Бенни: А где мама? Могу я с ней поговорить?

Рабинович: (голос все слабее) Я ей еще ничего не говорил. Поверь, это решение далось мне непросто. Я раздумывал несколько дней и вот, наконец, решил. У меня послезавтра встреча с адвокатом.

Бенни: Папа, давай не будем торопиться. Я сажусь на первый же самолет. Обещай, что без меня ничего не предпримешь!

Рабинович: (голосом умирающего) Что ж, ладно. На следующей неделе Рош ха-Шана.

Пожалуй, поговорю с адвокатом после Йом Кипура. Позвони сестре в Мельбурн, сообщи ей. Я не в силах ей объяснять.

Полчаса спустя. Рабиновичу звонит взволнованная дочь.

Лея: Папа, Бенни мне все рассказал! Мы с детьми сейчас же садимся на самолет! Только прошу тебя: не делай глупостей! Пожалуйста, дождись нас! Бенни говорит, что ты не хочешь обсуждать это по телефону? Папа, мы уже летим!

Рабинович (убитым голосом): Да, дочка. Конечно, дочка.

Вешает трубку и говорит жене:

- Ну, хорошо, таки на этот раз сработало. А как мы их соберем в следующем году?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?

- Ой, а почему вы так подумали?

- Но Исаак - еврейское имя . . .

- Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Еврейская семья ужинает. Глава семьи роняет вилку, но ловит ее на лету и с облегчением вздыхает:

– Слава Богу, гостей сегодня не будет.

Через минуту прибегает старший сын:

– Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

На пляже в Одессе к девушке подходит молодой человек:

– Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

– Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

– Да? Ну, извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:

– Ой, ой, ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

---------------

– Софочка, говорят, Вы обладаете даром соблазнять мужчин.

– Даром?

---------------

Рабинович встречает Изю и говорит ему:

– Я купил ботинки на два размера меньше.

– Уже на ботинках экономишь? – спрашивает Изя.

– Да нет, – объясняет Рабинович, – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо…

---------------

Абрам звонит домой:

- Сара, у меня дела, буду только завтра.

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.

- Ты что там делаешь, Абраша?!

- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

- Исаак, Исаак, вставай! Иди скорей домой, тебе там Абраша шах поставил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Рабинович, вас просит жена к телефону!

- Просит?.. Значит, это не моя жена.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Продолжение следует...

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард
(Обновлено: 06.10.2014 21:50)


НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

17. Продаются три поросенка, все разного пола.

18. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

19. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Гость
#2
Эдуард

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.
-------------------------------------
На вокзале в Одессе приезжий, который очень торопится, спрашивает местного жителя:
- Помогите мне, скажите мне, как пройти на Дерибасовскую?
- Молодой человек, молодой человек! На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют, постепенно!
-------------------------------------
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Моня?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
-------------------------------------
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.
Гость
#3
Эдуард
(Обновлено: 11.10.2014 19:56)

-------------------------------------
Звонок в Одессу.
     - Алло, это оперный театр?
     - Да. И шо?
     - Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
     - Кто-кто? Вас не слышно...
     - Герман Отц!
     - Все равно не слышно...
     - Hу Поц, только без первой буквы.
     - А-а-ааа-а-а, понятно.
     Hа следующий день афиши в городе:
     Граждане одесситы! Сегодня у нас в  театре  известный  оперный  певец Герман Уй
-------------------------------------
 По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?
-------------------------------------
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.
-------------------------------------

 Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
-------------------------------------
В одесском магазине:
- Скажите, нитки у вас в продаже есть?
- О чем речь, разумеется, у нас есть нитки, все нитки мира, какие вам угодно?
- Суровые.
-Они ужас, какие суровые, даже просто подойти боюсь
—   Абрам, купите своей невесте розы! Пусть цве­ты говорят за вас.
—   Ладно, давайте одну. Я буду краток.
-------------------------------------
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по—русски:
— Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
-------------------------------------


Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
- Носильщики!!!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
- Носильщики!!!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
-------------------------------------

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю мятую гривню - анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
—    Сарочка, чем можно тронуть твое каменное сердце?
—   Попробуй драгоценным камнем.
-------------------------------------

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!
---------------------------------------------------------------------

На одесском рынке мужчина продает попугая и индюка.
Покупатель:
—   Сколько стоит ваш попугай?
—   Тысячу рублей, ведь он говорящий, может ска­зать «ты — дурак».
—   А индюк?
—   Десять тысяч.
—   Почему так дорого?
—   Самый умный. Он не говорит «ты — дурак», но он так думает.
Гость
#4
Эдуард
(Обновлено: 11.10.2014 19:31)

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из
них с гордостью говорит:
- Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!
--------------------------------------------------------
Беседа на кухне в одесской квартире.
- Мойша, может быть купим занавески на окна?
- Сара, дорогая, зачем они нужны?
- как зачем нужны? Напротив мужское общежитие… Там молодые парни…
- Сара, дорогая, не переживай ты так… Если молодые люди тебя заметят, они сами купят себе занавески на окна.

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
Гость
#5
Эдуард

— Ой, Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— И таки— да, всё просто: взятки – это, когда взяли и сделали, коррупция, когда взяли, но не сделали. И с такой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
----------------------------------------------------------------------------------

Объявление в бассейне: "Люди! Не увеличивайте объём жидкости в бассейне личным вкладом!"

---------------------------------------------------------------------
- Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
- Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз...
---------------------------------------------------------------------
 Доктор, как здоровье у моей жены?
— Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки. . .
— Доктор, вы мне льстите!
---------------------------------------------------------------------
Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
---------------------------------------------------------------------
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей! — Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
---------------------------------------------------------------------
— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
---------------------------------------------------------------------
paksen
#6
Павел Аксенов (paksen)
(Обновлено: 17.10.2014 18:52)
Переношу из темы Ностальгия, это больше сюда подходит:

Эдуард 16.10.2014 22:06


А в остальном, прекрасная маркиза... (в исполнении Л.Утесова)

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
Гость
#7
Эдуард

"Самая красивая женщина.." - поучительная история о женской красоте и
вреде алкоголизма..
Рассказ 1 лица одного врача -
Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой
женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с
фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя
красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она
для этого старалась)

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера,
зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..

В троллейбусе - наша Таня, еще ее  сокурсница - тоже из той же
анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая
истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке,
похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)

Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик
подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать
непринужденную беседу.

Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"

На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.

Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.."
.. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.."
.. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."

И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до
бровей..
Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только
Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в
уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу,
деффки рыдают от смеха за компанию с водителем..
Водки, видимо, было все-таки мало..
Гость
#8
Эдуард

Пьете ли вы водку на Новый год? — Не понял вопроса... — 13 % — В каком смысле? — 18 % — Обычную водку? — 23 % — Как понять "пьете водку"? — 22 % — Все вышеперечисленное — 24 % Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100 % — Водку — 100 % Когда вы будете встречать Новый год? — С 31 на 1-е — 10 % — С 31 на 11-е — 50 % — С 25 на 11-е — 20 % — Не от меня зависит — 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? — 40 % — 60 % — 60 % — 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? — Да — 70 % — Нет, помню! — 20 % — Я и последний-то не помню — 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) — Носки — 50 % — Галстуки — 50 % — Другое — 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) — Другое — 50 % — Совсем другое, не то — 40 % — Не совсем то — 9 % — То, а надо другое — 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться ceкcом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) — Мелькала — 100 %
Гость
#9
Эдуард

Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. — Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Гость
#10
Эдуард
(Обновлено: 30.10.2014 12:00)

Фима, я толстая??
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
---------------------------------------------------------------------
Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...
---------------------------------------------------------------------
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке.
----------------------------------------------------------------------------------------
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься? Он, чуть помедлив: -  нет
----------------------------------------------------------------------------------------
- Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
Гость
#11
Шума
- Эллочка, а скажите, могли бы вы полюбить радикала?
- Ради, простите, чего?
Гость
#12
eskey
Нью-Йорк, общественный туалет. Стоят возле писсуаров два мужика, справляют малую нужду.
- Я прошу прощения, Вы случайно не из Бердичева?
- Да, из Бердичева.
- А кто Вам делал обрезание? Случайно не Абрам Соломонович Кац?
- Да, Абрам Соломонович. А как Вы догадались?
- Узнаю руку мастера - Вы сцыте мне на брюки.
x
АВТОРИЗАЦИЯ