Мальдивы. Soneva Fushi

Италия. Озеро Комо. Grand Hotel Villa Serbelloni

Сейшелы. О.Маэ. Maia Luxury Resort&Spa

Маврикий. Sofitel So Mauritius Bel Ombre

ОАЭ. Banyan Tree Al Wadi. Spa.

Назад Вперед

Юмор. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 4

СОДЕРЖАНИЕ

    Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича

    Веселые картинки.

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 4.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Привет друзья!

Как вы все уже знаете, у нас с Цилечкой в гостях наш давний друг Эдуард Апломбов, который радует нас утра до вечера (хорошо, что не наоборот!) не только новыми, но и старыми еврейскими анекдотами, часть из которых и предлагаю вашему вниманию!

----------

Циля говорит подруге:

- Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.

Положишь его под себя — он задыхается.

Положишь на себя — он засыпает.

Положишь на бок— он смотрит телевизор.

Поставишь на ноги — его и след простыл.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.

- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

- Ничего удивительного. Я помню себя с восьми­дневного.

- Что же вы помните?

- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото coolfonk - Depositphotos

Жириновский говорит Макашову:

- Что это за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное, еврей, однозначно!

- Да ты что! Я русский! До седьмого колена русский!

- А выше колена?!

----------

- Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?

- Из-за недостатка доказательств.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Судья спрашивает:

- Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

- Да, мне обещали «Волгу».

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Одесский "Привоз"

- Купите своей жене розы!

- У меня нет жены.

- Тогда своей невесте!

- Но у меня и невесты нет…

- Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…

- Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.

- Моня! Ну, шо там в Париже? Рассказывай уже!

- Ну, что вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда?

- А, то! Конечно, помним!

- Так вот, теперь она висит в Лувре.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.

- Водитель, почему не горят задние огни?

Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.

- Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.

- Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

- Надоели праздники!

- Какие праздники?

- Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.

- Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.

- Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:

- Может ли дирекция…

- Может!

- Но в таком случае могу ли я…

- Не можете!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. - Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.

- Ну и что тут плохого?

- Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:

- Чувствуй себя как дома.

Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:

- Не мешало бы здесь обои переклеить...

Через месяц переклеили.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото coolfonk - Depositphotos

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

- Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

-Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас! Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!

-И где тут кошмар?!

-Таки победила Роза!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:

- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.

- Но ведь я не гнал самогон!

- Ну и что, аппарат же есть.

- Тогда судите и за изнасилование.

- А вы что, кого-то изнасиловали?

- Нет, но аппарат же есть!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Коротко обо всем

--------------

Эпитафия на еврейском кладбище:

Сара, а ты не верила, что я болен!

--------------

- Знаешь, Сема, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.

- Ты прав, Яша! И я их понимаю, мне и самому не хочется.

--------------

Два еврея беседуют на суде.

- Гриша, ты мне можешь объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?

- Потому что после этого нужно долго сидеть.

--------------

- Абраша, я вчера встретил в троллейбусе твою жену, и она мне такое рассказала о тебе, что я чуть с кровати не упал.

--------------

Рабинович у себя в огороде нашел банку золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

--------------

Фима! Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!

Это подвиг!!!

--------------

- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, ведь красивая всегда может тебе изменить.

- Согласись, но и уродина это может сделать.

- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos


Продолжение следует...



29Пальм
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард
(Обновлено: 13.10.2014 20:06)

— Ребе, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что такое несчастье?
— Несчастье? Несчастье —это иметь такое счастье.
----------------------------------------------------------------
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
----------------------------------------------------------------

— Еврейская жена — самая красивая.
— А если нет — наверняка, самая умная.
— А если нет — наверняка, самая больная.
---------------------------------------------------------------

— Моя Роза такая рассеянная.
— Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...
----------------------------------------------------------------
Рабиновичу говорят:
— Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.
— Как ничего! А "реакция Вассермана?"
----------------------------------------------------------------
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
— У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
----------------------------------------------------------------
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Изя!
— Что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. . .
— А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
----------------------------------------------------------------

Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
— Если он останется сзади, то он – с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
— Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
— Он — работник торговли или культуры.
— Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
— Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
— У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
— У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
— Исаак, тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
— А откуда Вы меня знаете?
— Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.
----------------------------------------------------------------
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. . . Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. . .
Сынок:
— На цыганке—то зачем?!
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!!!
Гость
#2
Эдуард


В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь? — Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
-----------------------------------------------------------------------------
- Семен Соломонович, Вас, можно, таки поздравить? Я видел катафалк возле дома, Вашей тещи.
- Абрам Моисеевич, я Вас таки умоляю, в этом доме 300 квартир. Это такая лотерея...
------------------------------------------------------------------------------

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
-----------------------------------------------------------------------------
Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.
--------------------------------------------------------------------------------

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
— Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!
-----------------------------------------------------------------------
Роза готовится к приему гостей, накрывает на стол, а Моня расхаживает по комнате в трусах.
— Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!
— А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!
— Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить!
-----------------------------------------------------------------------

Моника Левински  говорит подруге:
— Прикинь, да:
— Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!
Гость
#3
Юрик
– И шо я сделаю с того серебристого хера?! Поедь уже, как
все нормальные люди, которые не могут нормально наловить, в рыбхоз и купи там слева судака,щуку и толстолобика. Твоему внуку завтра шестнадцать, Поц Моисеевич. Я шо, на стол
хер серебристый вместо гефилте фиш поставлю?! И подними уже свои тухлые яйца со скамейки и пойди на Привоз, купи мне свежие!
Гость
#4
Ed
O.K.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ